Лучшие анекдоты

Чмокнул жену прямо в носик
В дождь по пути средь дворов
Носик холодный и мокрый
Значит котёнок здоров...

Сегодня мы Магните у дома наконец то увидел кто скупает всякую херню без меры. Штук шесть бабок омерзительно- гадкой наружности ругались с продавцами в зале, что они уже третий раз заходят, а сахара нету, такая дружная шайка по интересам. Мне бы было без разницы, но они у касс ругались, отвлекая и кассирши. Пришлось сказать, что запись в очередь на сахар будет производиться завтра в парикмахерской в доме напротив. Банда пошла туда.

Протискиваемся с товарищем между кучи машин по пути на работу.
- А что в этом здании?
- Гейклуб, скорее всего. Все, кто сюда приезжает, паркуются, как пидарасы.

На сайте бюро путешествий, с которым мы ездим в автобусные поездки по Германии и Европе, поместили сегодня информацию. С 21 августа туристы-пассажиры, заплатив 10 евро в день, могут ехать без масок. Кто зажидил евры, сидят в масках и не вякают.
В принципе, это всё, что нужно знать о смертельном вирусе.

Ну и пусть кто-нибудь после этого попробует заявить мне, что Китай не может выпустить ничего своего...

В нашем государстве работаешь честно на дядю, как Поршень, а в итоге ты всё равно Нищеброд

Бывает придет умная мысль
А её уже модерируют

Помогал сегодня нашему работнику зарегистрироваться на каком-то госсайте.
- Василич, номер паспорта.
- В телефоне записан, сейчас гляну.
- Василич, ИНН какой?
- В телефоне записан, сейчас скажу.
- Василич, а отчество как у тебя?
- В телефоне записан, сейчас ... а, вспомнил! Васильевич!

Купили дочери у частников парное молоко
Она пробует. Вкус необычный. Спрашивает меня
- Оно точно нормальное?
Я в порыве страстей:
- Конечно! Это вкус моего детства! Такого в магазине не купишь!
- (обличающе) У вас в магазине не было молока???
Теперь я знаю как рождаются новости "Эхо москвы"

работаем заказ для стамотологии одного из крупных городов на севере, отправка тремя партиями, первую мы разгрузку оплатили транспортной, вторую - я предложил заказчику самим разгрузить и деньги за это на карточку. Согласились. вчера третью отправил и поинтересовался, сами как нормально разгрузили?
- Да нормально, крикнули из очереди желающих, и за разгрузку им каждому по зубу вырвали нахаляву...
капец, 21 век, Россия, бартер и натуральное хозяйство.

- Спартак - чемпион!
- Точно! А я то думал, с чего это снег в мае...

Учитесь спокойствию у часов, они даже если опаздывают, никуда не спешат.

вчера жена попросила помыть окна снаружи лоджии, типо неудобно ей, ладно мою, с дома напротив сосед по стоянке кричит, что типо немужское дело, я ему отвечаю, " да меня за это на 8 дней на рыбалку отпускают!" Другой , тож знакомый откликается, " Бля, да я за 8 дней свободы заново бы балкон перестеклил!"

Главную роль в фильме "Выживший" исполняет Леонардо Ди Каприо, наконец-то выжавший Оскар из киноакадемии...

Он был не дурак пожрать, а нажраться, так вообще - гений.

Как говорил директор зоопарка, сколько волку лес ни показывай, а кормить всё равно надо...

почему то думается, что был бы жив Бен Ладен, ему бы тоже предложили бы в Украине какую нибудь должность

по мотивам старого анека про подлодку и координаты...
сидит Пореченков, бухает на Донбассе, типо творческая встреч. Его спрашивают; Миха, а скока у тебя фильмов?
Не помню, то ли 79, то ли 68, не помню... а ну ка сейчас!!!
встаёт, берёт пулемёт и стреляет куда то... делает селфи и сливает в инстаграм, проходит несколько минут-
" за то что актёр Пореченков вёл себя недружественно к украине там запретили к показу все его 69 фильмов!"
- Во! 69!!

как сообщают СМИ на переправе в крым опять очередь на сутки, но к 18 году построят самый дорогой в мире мост, начальная цена 8.5 миллиардов баксов и она как положено увеличится втрое... Бля. а не проще ли за эти деньги тупо купить Украину? потом часть продать Венгрии, часть Польше и отбить затраты?

Новое слово в сексуальном доминировании: я буду Бразилией, ты будешь Германией. Ах, унижай меня, унижай!!!

Новости биологии и информатики!
Если у ползающей по монитору мошки водить курсором перед носом, она замирает.
В этот момент её можно спокойно раздавить.

видел сарай на краю дороги, на котором было написано "дрова".
Боюсь даже предположить, что там внутри!

В тёмном склепе у открытого гроба возятся трое. Тот, который с факелом, наклоняется пониже, вглядываясь и с тревогой спрашивает:
-А вы уверены, господа, что мы правильно ему кол забиваем? Он ведь всё-таки просто вампир, а не педераст!

есть одно надежное средство! Вот если вы дома заняты за компом чем-то по-серьезнее острия (а то и острием, почему нет?) - и к вам пристает ваш ребенок школьного возраста - как ему объяснить что папа(мама) занят?
Есть много способов - рыкнуть, дать конфету, отправить гулять....
Но самое надежное средство - проверено на моем мелком - Сказать дружелюбным таким тоном:
- Слушай, а что там тебе в школе задали? Принеси пожалуйста дневник.
И гарантированно!!!! - час как минимум ребенка вы не увидите и не услышите!

как-то наша мама вечером по делам свалила. и мы с ребенком устроили праздничный ужин - пельмени. (любимейшее блюдо ребенка!) Ну не домашние, но хорошие магазинные. Ко всему прочему салат из помидоров. Салат готовил ребенок (как замечено, вовлечение его в процесс готовки значительно повышает шанс, что он таки будет это есть!)
и вот сидим, кушаем. И я и говорю - а чего салат то не ешь? сам же делал?
А в ответ:
(с таким упреком в голосе!)
- Папа! Как будто ты не знаешь! Я ПЕЛЬМЕНИ ничем не закусываю!