Лучшие анекдоты

Появилось много экспердов.

Вместо последнего обращения к народонаселению Государь исполнит песню «Лучше нету того свету».

Когда соседка сегодня утром отказалась ехать со мной в лифте, я подумал, что народ окончательно ебанулся на почве коронавируса. А потом подумал, может это я после трёх недель самоизоляции не очень аппетитно выгляжу?

Соседка позвонила в дверь: - Рулончик бумаги туалетной не одолжите? ... У вас её не так уж много? понимаю ... А можно я у вас себе жопу вытру?

Если Путин плюнет в народ, народ утрется. А если народ плюнет в Путина, то он его посадит.

Путин высказался против бессрочного пребывания у власти.

"экс-министр иностранных дел Климкин призвал сделать Украину сильнее и заявил о необходимости договариваться с Москвой при посредничестве тех, кого Россия «уважает».

открытым текстом цитирует героев Ералаша, которые стращали друг друга " старшаками"

Друг, бывший пожарный, сейчас на пенсии, сильно верующий. Звонит из госпиталя, заболел тяжело. Спрашивает меня, как дела. Отвечаю:
- Хреново. Вот друг в больничке лежит, а я к нему приехать не могу. У тётушки деменция, у племянника на работе проблемы...
Он мне, атеисту:
- Сходи в церковь!

Экскурсовод: Мы с вами сейчас увидим и узнаем все самое лучшее, что может предложить Санкт-Петербург, архитектуру, историю, географию, литературу...
Вопрос: А все самое худшее?
Экскурсовод: Оно уже давно в Москве.

Станиславский, зайдя в театральный буфет и увидев цены, воскликнул: "Не верю!".

В России запрещены гей парады
Действительно зачем, если геи сами
С кремлевской стены за парадами смотрят

Острийская пасха настала.
- Блинар воскрес!
- Воистину воскрес!

Московский архитектор - это человек, который может объяснить, как тридцатиэтажная коробка посреди парка или старого города "идеально вписывается в ландшафт". Критик - это человек, который способен низкопробную халтуру, сляпанную режиссером на коленке на остатки от распила, назвать "культурным событием", а голого мужика на сцене - новаторством выдающегося мастера режиссуры.

Была в выходные в деревне у брата. Среди прочей амуниции - старая футболка, впереди надпись Dolce e Gabbana. Соседка, местная, живет там с семьей постоянно, спрашивает - А чё сзади дырка? (Размером с пуговицу). - Я в ответ - Кто заметил, тот и зашивает!. А она не растерялась, говорит, зашью, только потом придется говорить, что работала на Dolce e Gabbana.

Если таки введут новый налог «На бездетность», то «крылатое» выражение «Государство не просило вас рожать!» станет архижесточайшим оскорблением существующей власти.

Древние греки и не подозревали, что они Древние греки

Кто читал Гашека, помнит, как Швейк попал в дурдом - он заорал на медкомиссии: "Да здравствует государь император Франц-Иосиф Первый!". Как жаль, что эти психиатры не дожили до сейчас. Как пополнились бы палаты 7 октября!

Мне врач сказал, слюну роняя:
Да как же задолбали вы
Я в сотый раз вам повторяю
Склероз не лечим мы, увы

Что русскому хорошо, то немцу на месяц хватит.

Даже с камеры смертников
есть выход - на тот свет.

Сегодня видел на фастфудном ларьке лист А4 с крупной надписью ручкой:
"БУТЕРБРОДОВ НЕТ!!!"
Люблю свой народ. Они нам гамбургеры-чизбургеры, а мы им: "А простого бутербродика у вас нет?"

Цветами ранними пахнуло
И ветерок подул с полей
На мне природа отдохнула
В отместку отдохну на ней

В теперешние времена, даже молчане ,боян

Вы что?! Не видите, что олигарх Ирмина старается протащить на посткомовское пространство агента КВН?!

срочно прошу счетную палату, посчитать кол-во счастья получаемое мною в детстве, а гдрф в свою очередь принять закон о достойной компенсации..а не хуйню вскую, которую вы там принимаете...