Лучшие анекдоты

когда пишут "при всём желании", значит, желания нет вообще.
а когда пишут "ладно, хрен/хер с тобой", -это, как правило, говорит о желании помочь.
вот такой парадокс!

Сексуально озабоченных меньшинство, но в журналистике, искусстве и политике это меньшинство подавляет большинство.

Мало кто знает, но в «Камазах» с гуманитарной помощью везут, главным образом, продукты, которые России отныне не нужны. Например, гусиную печень, трюфеля, пармезан, хамон, сёмгу и яблоки.

Пришли девчонки - стоят в сторонке,
Друг дружке соски теребят.
Потому что на десять девчонок
По статистике пидоров ряд.

новости географии и бизнеса:

Посмотрел я на карту нашего уральского федерального округа, куда входят и ханты- мансийский округ и ямало-ненецкий и ремпублика Коми, и подумал, а ведь у нас то тоже нихуёво можно туризм развивать, и делов то, столбы да вышки подправить, да узкоколейку подлатать...

грешным делом подумал, что Енот с меня санкции снимет, в честь дня рождения, в виде подарка, та нет, хуже Трампа выходит.

На призыв Киргиза:" Покажи сиськи"..Каждая девушка, женщина ухмыляясь посылали его подальше..
Не устоял тока Тардиффка, выпендрил груди колесом...

Три степени дубовости:
1. Просто дуб
2. С дуба упал
3. На мене дуп уппал

Выжившие в мышеловке мыши доказывают: Честная лотерея бывает!

Меня зоебала бессонница.
Бессонница:
- Ты не представаляешь, как ты меня зоебал!

Заставить словами детей перестать орать так же легко, как фактами, выложенными в интернете, заставить пуденга перестать воровать...

Смешно, но: "Путин наш президент!"

Объявление:
Потомственный креативщик в седьмом поколении Монтовидор!
*Безвозвратный вынос мозга
*Медные тазы для креативов
*Снятие венца бояниста
*Гадание по рейтингу
*Создание ментальных двойников на сайте
*Половая жизнь с Бояндексом
Дорого.

обратил внимание, на острие сплошные летописцы, причём как в жизни, есть честные и объективные, а есть с кривым почерком и глуховатые.

читал отзывы про банки
и наткнулся на такое:
чувак жалуется на банк, мол шарашкина контора! Отказали в кредите!!!
У него вроде бы все в порядке,
правда он не работает, по причине инвалидности (у него параноидальная шизофрения), пенсия 10.000 руб
И эти суки почему то не дали ему кредит, всего то просил 100.000
Вот ведь козлы, блин!!!!

Я не радуюсь общей сумме поинтов за запосченный анекдот и не смотрю судорожно каждые три минуты за уровнем рейтинга. Для меня высшей оценкоя является +3 (класс), +4 (ржунемогу) тож хорошо, кого-то порадовал, а вот оценка +5 (аффтар пиши исчо) не понятна. Чтож теперь можно всякую хуйню выкладывать.

Больше скидки - больше тратишь.

Недавно Иванова хоронили, коллегу.
Родственники так умилялись:
Ах, какая у вас фирма хорошая!
И похороны за казённый счёт, и участок
на кладбище купили, и столы
для поминок такие шикарные накрыли,
и юриста бесплатно закрепили, для ведения
дел с наследством!
Спросите, почему в Куче, что смешного?
Смешно то, что все вдруг забыли о том,
что Иванов в хорошей фирме три
года без отпуска пахал по 12 часов ежедневно,
в выходные с документацией работал,
а инфаркт получил на совещании
при подведении итогов второго
квартала, потому что план недоперевыполнил.

завтра наконец то ёлку можно выкинуть.
с наступающим, с годом Тигра!

Совсем умаялся Иванушка по темным леса, по каменным горам шататься, вышел на на опушку да и ляпнул первое, что в голову пришло:
- Ибушка, Ибушка, повернись к лесу передом, ко мне задом!

Принцип сегодняшнего работадателя:
- На деньги на мороженое! - давая сразу подзатыльник - А то вдруг прое*ёшь?!

Счастье в кредит ни дать, ни взять, сколько получаешь, столько сразу и даёшь.

В Мордовию приехало Сан-Ремо
Немножко все пожили как в Европе

Только что, прочитав скрепную д’новость «Путин потребовал обеспечить в 2022 году рост реальных доходов граждан минимум на 2,5%", и сразу подумал: «Сколько же россиянских чиновников в это время мысленно послали Его далеко и надолго с Его официозным т.н. «требованием»)))»

Уже настолько задолбали "Вести с полей" на Острие, что хочется послушать что-нибудь лёгенькое про СПИД, Эболу и поросячий триппер.