Лучшие анекдоты

Правильно сделали, что Ленина не закопали. Если в США к власти придут демократы, Владимира Ильича можно будет им продать.

Да что вы все о себе, да о себе? Так недолго и за решетку угодить по новым законам.

Общаясь по работе с юристами всё чаще вспоминаю конгениальную фразу знакомого Евгения (5,3 года)- "Мой папа лаботает на заводе ! Он там главный ЮЛИСТ !!!!"
"ЮЛИСТ !!!!!!!°- Плять,КонГениально!

Дневник грибовода:
Пока не запустил производство, думаю, начались сомнения, что из 200 грамм какой то типо земли у меня вырастет несколько урожаев грибов, может в лесу посадить? жаба давит, срежут суки...
кореша на посёлке, со стоянки уже встали в очередь, как в мульте где кот на рыбалку ходил, дали мне кличку и предложили сделать двойную фамилию.

Не бойтесь толстых удавов, они добрые, потому что сытые.

сейас по первому....бла,бла,бла глухие дети, блять скока раз можно тупым говорить, что не глухие, а слабослышащие..

уронил сушилку для приборов. На полу оказалось: три вилки, три ножа (один для торта), три ложки (одна чайная), одна деревянная мешалка. Время полвторого ночи. Интересно, какие щас придут гости?

вот как коротенько звучит в исполнении Медведева " хочу в президенты":

-МЕДВЕДЕВ. Если у меня для этого будет достаточное количество сил и здоровья и если наши люди мне доверят в будущем такую работу, я такого, конечно, не исключаю поворота событий. Но это зависит от целой совокупности факторов. Я уже говорил как-то: вообще никогда не нужно от чего-то отказываться, ведь, как известно, никогда не говори никогда, тем более что я уже один раз входил в эту реку, и это как раз та река, в которую можно входить дважды.

Можно ли к вегану обращаться на «ты» и «травоядное»?

- Как работает новая сотрудница?
- Замечательно!
- Не может быть! На нее все жаловались...
- Все верно - замечаний до хера!

Принцесса из Нидерландов отказалась от полагающегося ей пособия в полтора миллиона евро в год.
Ну что можно сказать? Наверное я её поставлю в пример нашим мажерам? Нет, я скажу жестокую правду:
Теперь я точно знаю как выглядят абсолютно ебанутые люди.

Когда в кафе пью кофе, я оттопыриваю мизинец держа чашку,
чтоб окружающие понимали,шо я очень интеллигентный человек.

Челентано в наушниках поет "Confessa". Идёшь по улице, душа поёт и все женщины - такие красавицы романтичные, загадочные, желанные... та-та-та-рам аморе мио... та-та-та-рам па-па-па-пам... О, эти овеянные весной, чистые, улыбчивые, влекущие существа! Сердце в унисон с душой воспаряет и чуть тронутое светлой грустью, подпевает и ты сам того не замечая, улыбаешься слабой половине человечества налево и направо и тебе улыбаются в ответ... а следом в наушники приходит Шнур...

Очень упертому десантнику попался на столько закаленный кирпич, что разбить его он не смог, зато вбил голову в плечи.

объявление:
срочно требуются солистки для популярной группы. Внешность значения не имеет. Вокальные данные - тоже. Выступления в лучших храмах столицы. Концерты раз в 2-3 года.

Интересный парадокс - с ума сходят даже те, у кого его никогда не водилось. Как же так?

Когда я узнал, что творится в Норильске, я был в бешенной ярости … и бросил в монитор аж три ручки! Причём это были ручки Divina Blue Spirit от Franco Buzzelli !!! И вы мне за это заплатите сполна! Будет вам налог на чистые воздух и недра! Это коснётся каждого россиянина! Я сказал — каж-до-го!!!
И кгбычно «прошу отнестись с пониманием»!
© Государь всея РФ

-Петенька, мы с вами уже две недели знакомы, а вы меня ещё ни разу не поцеловали! Вы что, целоваться не умеете?
-Почему не умею? Ещё как умею! Только вы косынку снимите, чтоб я мог вас зА уши взять.

В ресторане отеля солидный мужчина встаёт из-за своего столика и подходит к двум девушкам за соседним столиком. Начинает с ними заигрывать, по ходу объясняя, какой он высокий начальник и влиятельный политик. Наконец открыто приглашает их к себе в номер. Девушки сразу называют цену.
Мужчина возмущённо:
- Так значит вы зарабатываете блядством!
Девушки спокойно:
- Мы честно занимаемся проституцией. А блядством зарабатываете вы.

сотрудница мну на иврите подтягивает, ну не то что бы учу, а так, что б в приличном обществе не потеряться. грит заткнись - это "шэкет", ну я сразу включаю ассоциативный ряд, типа на шекель похоже...
вдруг мне вспомнилось, что в децтве кота моего друга Шекелем назвали, а сотрудница с укоризной, - небось когда гои приходили он сразу Копейкиным становился

За время пандемии я выявила для себя два новых качества. 1) Я очень ленива 2) надо с этим бороться

- Доктор, вылечите меня, у меня импотенция!
- С чего Вы взяли?
- Я вчера онанировал, онанировал, да так и не выонанировал!

Не знаю марку твоей машины, но то, что это гавновоз - уверен.

Встретил на Хеллоуин девочку - знакомую-никакусечку. А тут ррраз и симпатичная такая была. Даже жаль её немножко.

я в аптеках продукты не брал
в магазинах презики тоже
и на вашу систему клал
как на ваши пухлые рожи