Лучшие анекдоты

Всевозможные ток шоу, сериалы и прочие программы на отечественных каналах настолько убоги, что единственное, интересное, что можно там смотреть это рекламу.

если отношения мужчины и женщины не переходят в секс после 5 минут знакомства, это говорит о богатом внутреннем мире индивидов...

Имя то, какое подозрительно АМЕРИКАНСКОЕ – БЕН Ладен.
(с) Byram

Нет новых пользователей, есть полохо обследованные смиты.

О, Пушкин! Люблю тебя! Окно в Европу, это настолько многозначно!

В дверь маленького кабинета, расположенного в секретной, закрытой от посторонних части Кремля, негромко постучали. Владимир Владимирович вздрогнул и оторвал взгляд от мольберта с незаконченной картиной, на которой был изображен Иисус Христос, разносящий топором в щепки голгофский крест. В дверь постучали еще раз. Путин, недовольно поморщившись, положил последний мазок и крикнул: «Войдите!». В кабинет зашел Дмитрий Песков, держа в руках тоненькую папку.
- Опять это ваше современное искусство, - скривившись, бросил он, глядя на холст. - Ваша речь для сегодняшнего выступления в Совете федераций, - протягивая папку Президенту, сказал пресс-секретарь. Пока Путин просматривал текст, Песков взял пульт от стереосистемы, из колонок которой мощными крещендо разрывалась 45-я симфония Гайдна и убавил звук.
- Дим, ну что за вульгарщина: «Закрыть этот «Манеж» к херам? – скривившись, заметил Путин.
- По-другому никак, электорат требует крови, - пожал плечами Песков.
- Достал меня этот бесноватый Энтео, он мне уже снится, завёрнутый в смирительную рубашку. Мечты… Дим, завтра в консерватории Тарья Турунен поёт, можно сходить?- встрепенувшись, спросил Путин.
- Владимир Владимирович, ни в коем случае! А то электорат догадается, что вы, прости, Господи, интеллигент. Вспомните, как после того, как вас журналисты засекли в Мариинке в 2002 году, ваш рейтинг сразу на 10 пунктов обвалился, - перекрестившись, с горячечной тревогой ответил Песков.
Путин вздохнул и посмотрел в окно, за которым пролетал истребитель СУ-27. «Ну почему я не Президент Франции», - в тысячный раз подумал он. Потом взял принесенную Песковым речь – нужно было готовиться к работе.

А ведь клеймили позором проклятых капиталистов, сжигавших продукты питания, которые производили в избытке. Теперь капитализм построили МЫ.

Ушёл с головой в работу и утонул.

Пельмени благолепные - должны иметь благоприятные органолептические показатели !)))
ЗЫ из инструкции РПЦ

Когда не получается зарабатывать, начинают выпрашивать.
Когда не получается выпрашивать, начинают воровать.
Когда не получается воровать, начинают грабить.
Когда не получается грабить, начинают воевать.
Когда не получается воевать, учатся работать.
Так выпьем же за то, чтобы все научились работать и зарабатывать!

Поняла я, что совсем уже стала врослая, когда мне на день рождения кастрюлю подарили.

Счастье, это не тогда, когда бутерброд падает маслом вверх, а когда он не твой.

Жопа должна быть сзади. Сзади, я сказал! А не впереди.

Когда-нибудь я открою кондитерский магазин и назову его "Барон Ништякофф".

Закуска в России не просто еда, а часть ритуала пития.

ночью кто-то салют устроил
Залпов 50, не меньше!
А хули, праздник же! Святая пасха!

говорят раньше в Израильском аэрапорту был плакат, типо " нехуй хитрить, тут все евреи".
мне кажется настала пора начинать сдавать свои смартфоны пере входом в комнату ожидания на мойке... да и ещё особо шустрым надо на ноги путы надевать, что во время разговора не пытались бегать из угла в угол))
бля, сёдня один пытался орать в смартфон: " а где это, сориентируй меня, где это???". А второй минут 5 не меньше предлагал своему партнёру по бизнесу " ну давай я позвоню ему, давай, не может же он так с нами, ну давай я позвоню"
Я не выдержал, встал и вышел... за мной вышел ещё дядька и почему то сходу угадав во мне чела которому то же не нравятся эти базары заявил- "Вот ведь что значит стал я интеллигентным человеком)) в старое время я бы их уже отпиздил, чисто ради развлечения))" сигаретки нет?- не курю- вааще или бросил?- почти бросил, тока дома и поддатый... ага- такая же хуйня!)) вон тво. помыли, ну бывай, уж не знаю как я этих придурков ещё вытерплю"))

0/0 = никому ничего, 0/∞ = всем ничего, ∞/0 = всё никому.
Найдите три отличия результатов и их общий синоним из трёх букв.

Лучше какать стоя, чем писать на корточках.

Не анекдот! Только что обнаружила!
Кошачьми лапками классно занюхивать вотку!

- Я думаю, что надо ввести санкции, они ударят, как бумеранг.
- Простите, а вы точно наш президент?

никакой не креатив - сегодняшняя реальность:
лопнула губа со смеху при чтении анекдотов (ясен пень - на острие)
- Девушка, вазелин есть?
- Мазь?

Так бы и выебал эту власть, но боюсь, что она ещё не совершеннолетняя.

- Папа, что такое художественный образ?
- Вот, к примеру, кого-то угораздило уродиться уродом, а в агитационной кампании его изображают святым мучеником.

Объявление типа, купи эту хрень и получи ещё одну бесплатно, означает - заплати в втридорога и компенсируй половину переплаты.