Лучшие анекдоты

Алкоголизм побежден! Лень идти до магаза победила мозг говорящий "Мож продолжить".

Чем отличается баян от старенького?

логика дизайнера после долгих поисков стырившей нужный орнамент:

ну если есть платное, то стопудова где то есть и бесплатное.

Когда я готовлю вкусный ужин, жена благодарит за это не меня, а бога.
(с)

неполная информация
Вот пишут Живая рыба, а почему на остальной рыбе не пишут Мертвая рыба?
Почему просто Мясо, а не Мясо мертвой коровы?
Почему Куриное филе тоже не расшифровано? Неполная информация! Потребителю, че, самому догадываться?!

Если бы парадные портреты писались с фотографий в паспорте, то кроме упоения величием в них бы ещё проступала дебильность.

На самом деле ночью все кошки мартовские.

Колядовал в одном банке... Денег не отсыпали, зато оформили кредит по сниженной процентной ставке!

Леннифер Джопез.

Паскаль — это тот же Ньютон, но на площади, а не под яблонькой. Не повезло?

Лотерея - это не метод распределения денег ни по уму, ни по справедливости. Это вообще не метод распределения, а метод отъёма.

Я готова убить этих сраных сосайтнегов с их копипастами, во имя святого креатива.Ахулибля! Сидишь пол ночи, рожаешь этакое оригинальное, а придет какой-то зиро или настя-хуястя с цопирайтом, и весь труд псу род хвост!

ну то что на редакторах экономят это известно давно, но бывают и особые перлы. Сегодня по радио в машине погоду слушал.
"-25, ветер северный, с переходами на Юго-Восточный!"

Всевозможные ток шоу, сериалы и прочие программы на отечественных каналах настолько убоги, что единственное, интересное, что можно там смотреть это рекламу.

если отношения мужчины и женщины не переходят в секс после 5 минут знакомства, это говорит о богатом внутреннем мире индивидов...

Имя то, какое подозрительно АМЕРИКАНСКОЕ – БЕН Ладен.
(с) Byram

Нет новых пользователей, есть полохо обследованные смиты.

О, Пушкин! Люблю тебя! Окно в Европу, это настолько многозначно!

В дверь маленького кабинета, расположенного в секретной, закрытой от посторонних части Кремля, негромко постучали. Владимир Владимирович вздрогнул и оторвал взгляд от мольберта с незаконченной картиной, на которой был изображен Иисус Христос, разносящий топором в щепки голгофский крест. В дверь постучали еще раз. Путин, недовольно поморщившись, положил последний мазок и крикнул: «Войдите!». В кабинет зашел Дмитрий Песков, держа в руках тоненькую папку.
- Опять это ваше современное искусство, - скривившись, бросил он, глядя на холст. - Ваша речь для сегодняшнего выступления в Совете федераций, - протягивая папку Президенту, сказал пресс-секретарь. Пока Путин просматривал текст, Песков взял пульт от стереосистемы, из колонок которой мощными крещендо разрывалась 45-я симфония Гайдна и убавил звук.
- Дим, ну что за вульгарщина: «Закрыть этот «Манеж» к херам? – скривившись, заметил Путин.
- По-другому никак, электорат требует крови, - пожал плечами Песков.
- Достал меня этот бесноватый Энтео, он мне уже снится, завёрнутый в смирительную рубашку. Мечты… Дим, завтра в консерватории Тарья Турунен поёт, можно сходить?- встрепенувшись, спросил Путин.
- Владимир Владимирович, ни в коем случае! А то электорат догадается, что вы, прости, Господи, интеллигент. Вспомните, как после того, как вас журналисты засекли в Мариинке в 2002 году, ваш рейтинг сразу на 10 пунктов обвалился, - перекрестившись, с горячечной тревогой ответил Песков.
Путин вздохнул и посмотрел в окно, за которым пролетал истребитель СУ-27. «Ну почему я не Президент Франции», - в тысячный раз подумал он. Потом взял принесенную Песковым речь – нужно было готовиться к работе.

А ведь клеймили позором проклятых капиталистов, сжигавших продукты питания, которые производили в избытке. Теперь капитализм построили МЫ.

Ушёл с головой в работу и утонул.

Пельмени благолепные - должны иметь благоприятные органолептические показатели !)))
ЗЫ из инструкции РПЦ

Когда не получается зарабатывать, начинают выпрашивать.
Когда не получается выпрашивать, начинают воровать.
Когда не получается воровать, начинают грабить.
Когда не получается грабить, начинают воевать.
Когда не получается воевать, учатся работать.
Так выпьем же за то, чтобы все научились работать и зарабатывать!

Поняла я, что совсем уже стала врослая, когда мне на день рождения кастрюлю подарили.

Счастье, это не тогда, когда бутерброд падает маслом вверх, а когда он не твой.