Лучшие анекдоты

Ужасно работать в одном помещении с менеджерами. От их постоянных переговоров по телефону звенит в ушах и приходилось унимать звон пивом, приходя домой.
Теперь у меня снова отдельный кабинет.
Могу бухать прямо на рабочем месте!

Кто за то, чтобы дополнительный день года был выходным?

Взрослые - это те же дети, только без мечты стать взрослыми.

`Мне в жизни довелось молчать на разных языках. Трудней всего в подпитии смолчать на русском.

И вот опять храбрый рыцарь увидел в магазине рыболовную куртку своей мечты.
- Она такая дорогая! - надавила жаба.
- Но она такая классная и удобная!
- Ты сможешь на эти деньги купить семь ящиков пива! - продолжала давить жаба.
- На эту куртку скидка 50%. - бросила вызов прекрасная валькирия из-за прилавка.
Жаба сдохла, пораженная в самое сердце...

Наступила весна. Медведи просыпаются после зимней олимпиады.

про футбол.
Было это прошлой осенью. Девушка давеча на работе рассказала. В субботу ее мужа вызвали на работу - сдают объект и он там позарез как нужен. Весь вечер он сетовал - вот блин, футбол пропущу! (ну, не то что бы он такой ярый фанат, но увлекается) И на вопрос жены, "когда тебя ждать" последовало весьма конкретное "А хрен его знает!"
В субботу, выспавшись, героиня этой истории затеяла варить борщ. А тут подруга звонит - пошли в бассейн!
"Да ты чё, да ну, да у меня купальника нет!" Но уговорам таки она поддалась и поскольку договорились на вечер, пошла искать купальник. (рядом открыли новый фитнесс с бассейном и пока там были недорогие цены) Нашла, померила - походу таки потолстела!... (в рассказе правда прозвучало - "он что то показался мне не впору") Стала искать другой и тут с кухни донеслось шикарное ШШШШШШШШШ!!!! И все бросив девушка поспешила спасать борщ, плиту и все окружающее пространство (кто не знает, борщ именно тем и отличается - что убегая может засрать полкухни!)
И тут позвонили в дверь.
Да! забыл сказать - меряя купальник, девушка естественно надевала его на голое тело и в этом же виде и поспешила на кухню. И собственно в том же виде - к двери - не собираясь никому открывать - просто через глазок послать на хер очередного продавца картошки или интернета. Но за дверью был МУЖ!
Оказалось, быстро раскидав все дела он освободился по-раньше!
Естественно у аудитории посыпались вопросы, что было дальше - шмон шкафов в поисках любовника или бурный секс? - шутка ли - жена встречает пришедшего рано с работы мужа в голом виде, невнятно прикрываясь поисками купальника и чуть было не убежавшим борщом!
Но нет, далее все было проще и гораздо прозаичнее! - едва кивнув жене муж поспешил к телевизору! Футбол смотреть!

Ах, как хотелось бы уйти из кухни по-английски, а не подолгу прощаясь с холодильником.

Зарегистрировался на Молотке как Лох. Теперь получаю сообщения типа: "Лох, Вам это нужно, поверьте!"

Ветви власти...
Стоит только в них оказаться, и ты как-будто в райских кущах...

Вкусно - это: уронил, поднял и съел.

Еврейская версия Камасутры издана под названием "Как поиметь деньги".

Решила оттянуться на даче.Пожарила на углях стейк форели, выложила на тарелку, красиво сервировала, иду за вином из холодильника. Возвращаюсь - рыбы на тарелке нет и два моих кота, спрыгивая со стола, облизываются.
Наорала.
Убежали.
Не было их часа два. Потом смотрю - иду, у каждого в зубах по мыши. Положили мне под ноги и довольные компенсацией, ушли.

Мой брат - нефтяник. Он часто приезжает ко мне в гости, но ночует у меня очень редко.
Обычно он находит в Москве какую-нибудь скважину и бурит её пока не уедет.

Как было бы хорошо, если бы законы в Думе были как анекдоты в нашей куче: за хорошие голосуют, спорные обсуждают...

Цирк на Цветном бульваре закрывается, не выдержав конкуренции с Госдумой...

Что для немца мерить хуй, то для киргиза лицемерие.

Нам терять нечего, у нас всё пропито.

- Петр, почему в Раю расхаживают грешники?
- Нелегалы, сэр.

У мну тут соседи постоянно растворителем воняют, менты не реагируют, дескать, частная собственность.
Как думаете, если я скажу, что у соседей подпольный штаб Навального, нариков всё же накроют?

- Почему без настроения?
- У меня кризис финансовый и моральный!
- А моральный - то почему?
- Потому что финансовый!

- Боря, ты можешь хоть что-нибудь сделать для меня с удовольствием?
- Фира, я же курю для тебя на балконе с удовольствием.

Женщины, которые регистрируются как мужчины, матерятся не только больше мужчин, но и больше женщин.

Когда комар в тебя вонзает хобот, он как-бы говорит: чеши отсюда.

Загляну в свой шекелёк...