Лучшие анекдоты

читал переписку дизайнеров с клиентом, это что то нечто новое... клиент жалуется, что у неё " не те хвостики, надо сделать те..."
сообща решали, что это такое, опрос по телефону результатов не дал... оказалось что " хвостики " это то что после "собаки" в адресе электронной почты.

Мессенджер МАХ он послушно качнул,
На гаджете стал на нём он общаться,
Но опрометчиво, увы, лишка сболтнул —
В итоге пришлось со свободой расстаться.

Купе первого класса.
На диване, обитом малиновым бархатом, полулежит хорошенькая дамочка. Дорогой бахромчатый веер трещит в ее судорожно сжатой руке, pince-nez то и дело спадает с ее хорошенького носика, брошка на груди то поднимается, то опускается, точно ладья среди волн. Она взволнована… Против нее на диванчике сидит губернаторский чиновник особых поручений, молодой начинающий писатель, помещающий в губернских ведомостях небольшие рассказы или, как сам он называет, «новэллы» – из великосветской жизни… Он глядит ей в лицо, глядит в упор, с видом знатока. Он наблюдает, изучает, улавливает эту эксцентрическую, загадочную натуру, понимает ее, постигает… Душа ее, вся ее психология у него как на ладони.
– О, я постигаю вас! – говорит чиновник особых поручений, целуя ее руку около браслета. – Ваша чуткая, отзывчивая душа ищет выхода из лабиринта… Да! Борьба страшная, чудовищная, но… не унывайте! Вы будете победительницей! Да!
– Опишите меня, Вольдемар! – говорит дамочка, грустно улыбаясь. – Жизнь моя так полна, так разнообразна, так пестра… Но главное – я несчастна! Я страдалица во вкусе Достоевского… Покажите миру мою душу, Вольдемар, покажите эту бедную душу! Вы – психолог. Не прошло и часа, как мы сидим в купе и говорим, а вы уже постигли меня всю, всю!
– Говорите! Умоляю вас, говорите!
– Слушайте! Родилась я в бедной чиновничьей семье. Отец добрый малый, умный, но… дух времени и среды… vous comprenez, я не виню моего бедного отца. Он пил, играл в карты… брал взятки… Мать же… Да что говорить! Нужда, борьба за кусок хлеба, сознание ничтожества… Ах, не заставляйте меня вспоминать! Мне нужно было самой пробивать себе путь… Уродливое институтское воспитание, чтение глупых романов, ошибки молодости, первая робкая любовь… А борьба со средой? Ужасно! А сомнения? А муки зарождающегося неверия в жизнь, в себя?.. Ах! Вы писатель и знаете нас, женщин. Вы поймете… К несчастью, я наделена широкой натурой… Я ждала счастья, и какого! Я жаждала быть человеком! Да! Быть человеком – в этом я видела свое счастье!
– Чудная! – лепечет писатель, целуя руку около браслета. – Не вас целую, дивная, а страдание человеческое! Помните Раскольникова? Он так целовал.
– О, Вольдемар! Мне нужна была слава… шум, блеск, как для всякой – к чему скромничать? – недюжинной натуры. Я жаждала чего-то необыкновенного… не женского! И вот… И вот… подвернулся на моем пути богатый старик-генерал… Поймите меня, Вольдемар! Ведь это было самопожертвование, самоотречение, поймите вы! Я не могла поступить иначе. Я обогатила семью, стала путешествовать, делать добро… А как я страдала, как невыносимы, низменно-пошлы были для меня объятия этого генерала, хотя, надо отдать ему справедливость, в свое время он храбро сражался. Бывали минуты… ужасные минуты! Но меня подкрепляла мысль, что старик не сегодня-завтра умрет, что я стану жить, как хотела, отдамся любимому человеку, буду счастлива… А у меня есть такой человек, Вольдемар! Видит бог, есть!
Дамочка усиленно машет веером. Лицо ее принимает плачущее выражение.
– Но вот старик умер… Мне он оставил кое-что, я свободна, как птица. Теперь-то и жить мне счастливо… Не правда ли, Вольдемар? Счастье стучится ко мне в окно. Стоит только впустить его, но… нет! Вольдемар, слушайте, заклинаю вас! Теперь-то и отдаться любимому человеку, сделаться его подругой, помощницей, носительницей его идеалов, быть счастливой… отдохнуть… Но как все пошло, гадко и глупо на этом свете! Как все подло, Вольдемар! Я несчастна, несчастна, несчастна! На моем пути опять стоит препятствие! Опять я чувствую, что счастье мое далеко, далеко! Ах, сколько мук, если б вы знали! Сколько мук!
– Но что же? Что стало на вашем пути? Умоляю вас, говорите! Что же?
– Другой богатый старик…

Полнота сексуальных фантазий порой является производной от полноты содержимого кошелька.

Человек, не выходи из зоны своего комфорта!
Совершенсвуй то, что имеешь.
Не гонись за призрачным! Будь реалистом.
В погоне за призрачным теряешь свои накопления. Не факт, что за поворотом не тупик.
И каково возвращаться в брошенное. Там никто тебя не ждёт!

вот слушаю голос-дети...поют на иностранном,вибратто,хуятто...красиво,даже получше присутвующих судей,жюри...Об чем спел-нихера не знают.а когда на родном,пусть хоть тувинском-чувствуется разница...Пойте,на каком думаете.Не только дети...

У торгового центра мальчик лет семи, говорит по мобильнику:
" Пойдёшь со мной читать? Ну, я тебя жду!"
В магазине оказываюсь рядом.
Мальчики, по очереди, шёпотом, читают - чтение прерывается приступами хохота и возгласами "Крууто!"..."Афигееть!"...
у них красные лица и текут слёзы от смеха...
Они читают инструкцию к женскому бритвенному станку для области бикини.

Немой Герасим топил педаль в пол на своем бобике, по трассе, и лишь перед гаишниками - Му-му, му-му...

Депутатские фракции, как и стаи собак, собираются брутальными вожаками для борьбы с другими стаями за контроль над оборотом пищевых отходов.

По молодости обнимались-целовались мы с одной девицей. И тут приходит смс от абонента «Лиса» в котором примерно такое: «Хочу тебя, ты лучший!». Моя девушка естественно спрашивает:
— Что это за Лиса и какоги хуя она пишет в три часа ночи?
Я ответил:
— Да ладно, у тебя же грудь больше.
Моя девушка заулыбалась и обняла меня. А через секунд пять я все же получил по морде :(

Я б нарисовал щас офигенный анекдот, но с такой демократией посадят же за него за нетолерантность к организованной группе

переступить черту бедности совсем не страшно! Главное - осознать этот факт, перейти черту обратно и уверенно двигаться в сторону богатства!

- адмирал заболел. вызовите к нему ДОКтора.
- не будет ДОКтора. утонул...

Говорят и показывают все, делают немногие.

лестница в офисном здании
На подоконнике сидит девушка, держит в руке мобильник и смотрит в окно. Мимо проходит видимо, ее коллега и спрашивает мимоходом:
- Ты чего без дела?
- Чего??? Я не пиздела!!! Я с Пашей минуту по телефону поговорила!

Но шо, наивномечтательные обладатели заМКАДышных фазенд, запаслись раскладными бассейнами и навесами от палящих солнечных лучей?)))
До Ильина дня осталось чуть более 50 дней … и лету в заМКАДье кирдык.
Нехрен здесь ждать погоды летней — летняя погода давно ждёт вас в Крыму!

...арабский продавец:
— Эй, брат, если приведёшь в мой магазин ещё своих братьев, я сделаю тебе царскую скидку! Скажи им, что у Абъебу Хуяля ибн Пизди самий лучший товар!

Несколько эпизодов из жизни магазина сантехники.
***
Два мужика ходят по залу. Проходят мимо ряда унитазов, останавливаются у биде. Зависают. Видно напряженную работу мысли. Один другому:
- Лех, а это чо такое?
Второй с видом знатока:
- Дамский унитаз.
- В смысле? Здесь же бачка нет.
- Деревня ты. У писсуара тоже бачка нет. А это тоже самое, но для женщин, понял?
- Чего только не придумают...
***
Мужик пытается на пальцах объяснить, что ему надо обжать сливной шланг для стиралки.
- Вам хомут нужен?
- Точно! Жена сказала, что хомут.
- С барашком или под отвертку?
- Да, жена сказала, что под отвертку.
***
Женщина покупает канализационную трубу. Продавец отстегивает ее со стенда.
- С витрины брать не буду.
- Почему?
- Тут все ходили, руками ее трогали...

Картошки клубень налитой
и лука лунолика форма
свиней откормленных стада
так наступает осень...

Меня реально раздражает
"Паслюшай, я труба шатал!"
А я отвечу очень скромно,
"Костями ляжет весь шакал".

А спорим,что хрен бы "моржи" в прорубь полезли,если б на них никто не смотрел

Православные, помните, пока вы купаетесь в прорубях, евреи, придумавшие байки про Исуса, купаются в нефтебаксах и тёплых морях.

Федеральное государственное образовательное учреждение "Южно-Уральский государственный университет"
отдел-"Центр оперативной полиграфии" проводит запрос котировок на поставку:
чипсов- 134325р
сухариков- 84120р
сахаристых изделий- 84006р
кофе- 35110р
жевательной резинки- 148653р.

Возможная угроза от инопланетных цивилизаций-поработителей, это фигня, по сравнению
с реальной от моего начальства, действия которого я не могу понять с точки зрения здравого смысла,
при этом еще и денег не платят...

Мы самыми сильными в Азии стали:
11-0 Бахрейн обыграли!
Теперь обыграем Антарктиду легко
И всей Вселенной до нас далеко!!!