Лучшие анекдоты

У торгового центра мальчик лет семи, говорит по мобильнику:
" Пойдёшь со мной читать? Ну, я тебя жду!"
В магазине оказываюсь рядом.
Мальчики, по очереди, шёпотом, читают - чтение прерывается приступами хохота и возгласами "Крууто!"..."Афигееть!"...
у них красные лица и текут слёзы от смеха...
Они читают инструкцию к женскому бритвенному станку для области бикини.

Немой Герасим топил педаль в пол на своем бобике, по трассе, и лишь перед гаишниками - Му-му, му-му...

Депутатские фракции, как и стаи собак, собираются брутальными вожаками для борьбы с другими стаями за контроль над оборотом пищевых отходов.

По молодости обнимались-целовались мы с одной девицей. И тут приходит смс от абонента «Лиса» в котором примерно такое: «Хочу тебя, ты лучший!». Моя девушка естественно спрашивает:
— Что это за Лиса и какоги хуя она пишет в три часа ночи?
Я ответил:
— Да ладно, у тебя же грудь больше.
Моя девушка заулыбалась и обняла меня. А через секунд пять я все же получил по морде :(

Я б нарисовал щас офигенный анекдот, но с такой демократией посадят же за него за нетолерантность к организованной группе

переступить черту бедности совсем не страшно! Главное - осознать этот факт, перейти черту обратно и уверенно двигаться в сторону богатства!

- адмирал заболел. вызовите к нему ДОКтора.
- не будет ДОКтора. утонул...

Говорят и показывают все, делают немногие.

лестница в офисном здании
На подоконнике сидит девушка, держит в руке мобильник и смотрит в окно. Мимо проходит видимо, ее коллега и спрашивает мимоходом:
- Ты чего без дела?
- Чего??? Я не пиздела!!! Я с Пашей минуту по телефону поговорила!

Но шо, наивномечтательные обладатели заМКАДышных фазенд, запаслись раскладными бассейнами и навесами от палящих солнечных лучей?)))
До Ильина дня осталось чуть более 50 дней … и лету в заМКАДье кирдык.
Нехрен здесь ждать погоды летней — летняя погода давно ждёт вас в Крыму!

...арабский продавец:
— Эй, брат, если приведёшь в мой магазин ещё своих братьев, я сделаю тебе царскую скидку! Скажи им, что у Абъебу Хуяля ибн Пизди самий лучший товар!

Несколько эпизодов из жизни магазина сантехники.
***
Два мужика ходят по залу. Проходят мимо ряда унитазов, останавливаются у биде. Зависают. Видно напряженную работу мысли. Один другому:
- Лех, а это чо такое?
Второй с видом знатока:
- Дамский унитаз.
- В смысле? Здесь же бачка нет.
- Деревня ты. У писсуара тоже бачка нет. А это тоже самое, но для женщин, понял?
- Чего только не придумают...
***
Мужик пытается на пальцах объяснить, что ему надо обжать сливной шланг для стиралки.
- Вам хомут нужен?
- Точно! Жена сказала, что хомут.
- С барашком или под отвертку?
- Да, жена сказала, что под отвертку.
***
Женщина покупает канализационную трубу. Продавец отстегивает ее со стенда.
- С витрины брать не буду.
- Почему?
- Тут все ходили, руками ее трогали...

Картошки клубень налитой
и лука лунолика форма
свиней откормленных стада
так наступает осень...

Меня реально раздражает
"Паслюшай, я труба шатал!"
А я отвечу очень скромно,
"Костями ляжет весь шакал".

А спорим,что хрен бы "моржи" в прорубь полезли,если б на них никто не смотрел

Православные, помните, пока вы купаетесь в прорубях, евреи, придумавшие байки про Исуса, купаются в нефтебаксах и тёплых морях.

Федеральное государственное образовательное учреждение "Южно-Уральский государственный университет"
отдел-"Центр оперативной полиграфии" проводит запрос котировок на поставку:
чипсов- 134325р
сухариков- 84120р
сахаристых изделий- 84006р
кофе- 35110р
жевательной резинки- 148653р.

Возможная угроза от инопланетных цивилизаций-поработителей, это фигня, по сравнению
с реальной от моего начальства, действия которого я не могу понять с точки зрения здравого смысла,
при этом еще и денег не платят...

Мы самыми сильными в Азии стали:
11-0 Бахрейн обыграли!
Теперь обыграем Антарктиду легко
И всей Вселенной до нас далеко!!!

- Ну хорошо, предположим. ПРЕДПОЛОЖИМ! Я плыву одиноко в океане любви. Может все-таки море? Что дальше?
- Вы одиноко плывете в океане любви. Я подплываю к Вам на белоснежном лайнере, весь в белом и бросаю к Вашим ногам свой огромный Якорь. Вы отвечаете согласием, поднимаетесь ко мне в каюту, и мы погружаемся в пучину страсти.
- Капитан! Сегодня уже ровно четвертая годовщина, как вы даёте показания по делу о гибели лайнера « Costa Concordia ».

щас в электричке. Бабушка звонит очевидно внучке. Бабушка старенькая и потому внучка вероятно в диапазоне от 7 до 20.
- А тебе папа сказал про огурчики? Нет?
Я не успел в уши скнуть плеер и потому слушаю. Ага, думаю, урожай поспел. Но нет. Все интереснее.
- Носи всегда с собой огурчик. Если живот заболит, съешь пол огурчика и все пройдет!
Ну да. Не сомневайся! Бабушка плохого не посоветует!

Настораживает...
В Пятницу(!!!) на Острие - затишье...
Что-то тут нечисто, не иначе черти завелись...

Ашот, выходя с планёрки админов острия:
- друзья! У Енота сейчас отличное настроение и он может выполнить одну вашу просьбу.
- Енот! Разбань Гоффа!
- Енот! Забань его снова!!
Енот:
- выполнил.

Последние слова одного из величайших дирижеров мира были о музыке: «Барабанщику больше не наливать».

В Московском зоопарке обезьянник по воле народа назван " Белый Дом".