Лучшие анекдоты

Он любил женщин у которых рыльце в паху.

Решил как-то Веласкес с Гойя напиться, приходит, а там уже Пушкин с новой старушкой.

-Мистер Трамп, в файлах Эпштейна записано, что вы некрофил и зоофил.
-Фейк ньюз! Никогда не видел живого осла!

В отличие от абсолютно не несущих никакой ответственности производителей вакцин от гриппа и прочих болячек я предлагаю вакцину от укуса крокодила.
Настоятельно рекомендую всем, выезжающим в экзотические страны и посетителям зоопарков.
Гарантирую возврат денег, если все-таки укусит.

"Иран не смог вывезти свои запасы обогащенного урана", - заявил Трамп в интервью Фокс Ньюз. - "Это очень тяжелый металл".

Я дружить с тобой не прочь
И хотел тебе помочь
Но ты должен понимать
Все имеет цену млять!
У меня же там - Конгресс
Это очень злобный бес
Им ведь, собс-но, плевать
Главное, чтоб поставлять
Ты, Володья, выбирай:
То ли в ад, а то ли - в рай
Чтоб, душою не кривив
в Киев?
али в Тель-Авив?

Россия - настолько большая страна, что, когда в Москве пельмени, в Сибири уже дамплинги.

А Пелевин, часом, не написал - как его пятиногую собаку теперь обратно усыпить?

Кто бы мог мне объяснить, почему развод лохов на деньги называется мошенничеством, уголовным преступлением, а развод лохов на голоса на выборах, а потом на гораздо более крупные суммы, называется демократией. Где справедливость?

Как объяснить иностранцу, что совершенная хуйня и совершенная хуйня, - это две абсолютно разные вещи?

Петрович. На конец то пришла весна.
Петрович? А ты где?

ЭтовамнеДимон Алкогольевич:
— ВладимВладимыч, а давай все оставшиеся ГРЭС на бандеровщине сделаем нерентабельными мирным путём!
— И как Вы себе это представляете?
— А тихой сапой в верховьях Днепра в Беларуси (с Батькой я договорюсь) построим мегамощную ГРЭС, перекрыв Днепр мегамясистой плотиной...
— Знаешь что, мой "кремлёвский мечташка", большевики нас за это проклянут на века...
— Какие таки большевики?!?!?!
— А такие, кто лет через двести-триста таки вернут власть народу! Не вечно же нам паразитировать на Святой Руси?!?!?!

— Степень благонадёжности или неблагонадёжности может присвоить скрепцу только ответственное лицо, имеющее 6-й и выше «дан благонадёжности».
— А у Верховного Антифашиста, наверное, самый высший «10-й дан»?
— Увы, нет — только «9-й дан».
— Упссс...

В 2019 г. в Екатеринбурге прошел первый Всероссийский съезд отцов. Среди разных идиотских мероприятий этот, конечно, занимал почетное место. Мне интересно, как отбирали делегатов (я, может, тоже хотел, но не проинформировали), и как там оказалась куча баб. В том числе, среди докладчиков. Но отцы не остановились, и в Москве в гостинице "Измайлово" прошел уже Третий Всероссийский съезд отцов имени Героя России Бердиева А.Ф.. Осталось отцам только парад гордости провести.

греет спину зели-бля
холст пожарища Кремля
потухает «светлый образ»
скорый близится конец...

Мало кто знает, что колбасники не едят колбасу, фермерские не любят молочку,
а крематорщики не ездят на майские.

Утром 2 марта, пробудившись от тяжёлого сна и опохмелившись очередной дозой "кокса", клоун из «95-го квартала» вдруг вспомнил, что сегодня прощённое воскресенье и позвонил в Белый дом.
— Донни друг, прости меня за вчерашнее! Бес меня попутал...и я рамсы попутал...
— Какой я тебе друг?! Бандера тебе друг! Путин тебя простит...ему теперь звони. А про меня забудь навсегда!

В соловьизоре берут интервью у ортодоксального Z-пУтриота:
— Сформулируйте, пожалуйста, ваше кредо.
— Наше дело правое — всё левое будет уничтожено!

Зеленский на праздновании освобождения Освенцима:
— Когда мой дед освобождал Освенцим, открывая врата лагеря, узники спросили его: "Нет ли среди освобождающих русских?", и мой дед ответил:"Славабогунет — только украинцы"...
"Хорошо — ответили ему узники — тогда мы свободны! Слава Украине! Слава Бандере! Хероям слава!"

Третье января хуй знает какого года, пивной ларек на перекрестке Московского и второй красноармейской. Минус восемнадцать на минуточку, а очередь блядь будто на запись добровольцев на войну, и тут является такой охломудрон в высокой бобровой шапке и впиздюхивается в самое начало очереди. Он нас всех тут ебал, ему больше всех надо. Д’Артаньян блядь выискался. Очередь разделилась во мнениях. Одни говорят, пошел нахуй, другие — пошел в пизду, третьи — в жопу.

И тут из середины очереди выскакивает такой вот мужичонка. Пусть проходит, ему нужнее! А я вам стихи прочту за бесплатно. Ассимметрично-ягодичные. Цветет в Тбилиси алыча не для лаврентий палыча а для климент ефремыча и всеволод михалыча. И с такой модной подтанцовкой.

Очередь тут же заржала и клиента в бобровой шапке пропустила. А зря. Или не зря. Потому что пидарас выпил ледяного пива и горло отморозил, а был он и в самом деле Д’Артаньян, мишка боярский. И пел с тех пор своими отмороженными гландами, пора пора порадуемся, и всем оговнохуевоотдроченным песдетс как нравилось это гнилое завывание, все блядь порадовались этому уебищу. С Новым Годом, а мужиченке этому что боярского впустил до сих пор простить не могу.

Коцаную тарелку перед тем, как выбросить, помыла. Пока мыла, увидела, что есть скол. Муж достал ее из мусорки, вновь помыл. Какое то кругооборотное вращение тарелки

Медведь спит в берлоге. А где спит медведица?

Феминистские извращения становятся все круче - появился феминитив к слову "член". Получилась "членкиня". Аплодисменты в студию.

Сколько нам было тогда как сейчас

Я разгадала, что такое "оставьте, это на Новый год по-собачьи". Когда собаке обещаешь в сентябре, что позволишь ей арбуз на Новый год (моя собака обожает арбузы), она тебе пятки и руки оближет, даже поможет указать самый сладкий. А потом как понесется.. Отдай арбуз. Арбуз отдай