Лучшие анекдоты

лучше быть наркобароном, чем наркобараном.

Из пособия по шахматам:
Глава 1. Как загнать в угол старую клячу.
Глава 2. Как довести до инфаркта истеричного ферзя.

я тута не местный
хачу сказать
как это будет по-русски
с новым годом Вас
бля, получилось

Что такое смутные времена? Люди голосуют за одно, выбирают другое, а нужно им третье.

- Какой крайний срок поставить?
- Ставь 31е
- 31е? нормально, вы успеете?
- Успеем, конечно. Просто месяц не указывай

Есть люди как атмосферные осадки. Прилетят, выпадут, а потом снова тишь, гладь, да божья благодать.

И будет потом многие годы 2022-й «спецZоперационный» вспоминаться всем россиянам как самый благословенный и благодатный.
© Жириновский (из так и невысказанного)

Для кого-то недобор, ну а кому-то перебор.
От того-то Крохобор, на разбор ложил прибор.

Евреи, евреи - за борт или на рею!
(2 раза)

крайняя плоть победила в бессмысленной как всегда войне, патамучто еврей из Перми

Смотришь на западинский герб и думаешь, три зуба хорошо, а тридцать два идеально.

Из новостей на мэйле: В РПЦ призвали относиться к представителям ЛГБТ с любовью....подходишь так к гомосеку и говоришь "я люблю тебя....праативный"

- Сейчас никто никого из-за денег не убивает, как это было в 90-х....
- Да вы циник, мистер и нифига не романтик.....

Учитывая современные тенденции появилась мысль…
Государственная Дума РФ:
В случае, если хотите проголосовать за принятие законопроекта, направьте «SMS» со словом «Да» на короткий номер «111»…

Украина вводит эмбарго на поставки шлюх для российского бизнеса. В связи с этим, российские бизнесмены выразили Путину решительный протест в связи с продолжающейся спецоперацией на Украине и потребовали от российского правительства компенсировать им значительные выпадающие доходы.

Как работает dry humor. Захожу в кино, говорю контролеру: "Что-то у вас тут попкорном пахнет". Он начинает ржать, я спокойно прохожу. Все.

- Вы же обещали, что пока Вы президент, повышения пенсионного возраста не будет !
- Хорошо. Тогда я точно обещаю теперь, что пока я президент, в РФ изчезнут абсолютно все бедные - мы их всех поголовно просто-напросто отправим в рай ...
- Упс

на 163242 от Kar :
Игра тремя смычками на одной скрипке выглядит весьма креативненько.

— Добрый вечер, Алексей! Пару слов, пожалуйста, для информагентства «Мядуза». Как Ваше настроение при возвращении на Родину?
— Вы отлично знаете, что для меня Родина там, где больше платят! Поэтому не нужно меня так подъёбывать!!!
— Упс …

Пикник. В глубокой задумчивости наливаю себе воды. Подходит жена и протягивает свой стаканчик:
— Налей своей собаке воды.
Рядом мой друг наблюдает эту сцену и выдаёт:
— Не тормози, налей своей жене воды.
Нехорошо-двухсмысленно у него получилось... однако, жена обиделась только когда выяснилось, что не знал он о нашей недавней покупки собаки.

Как работает dry humor. После кино, где всех там убили или зарезали, когда публика еще находится под воздействием переживаний и начинает расходиться, я громко спрашиваю: "Интересно, они поженились или нет?". Все съеживаются, отворачиваются, стараются убраться с дороги, и только одна девушка оборачивается и улыбается. Вот с ней мы и идем пить коктейли.

На анекдотных сайтах все точно так же.

Что такое ФРГ, так , как это произносят дикторши) на рентв, не знает даже гугл

Заместитель кремлядского лунтика аркаша дворкович, помятуя о том, как он блистательно выступил на стадионе «Локомотив» на проводах Вадима Евсеева, таки предпринял попытку уговорить легенду баскетбола Андрея Кириленко провести прощальный матч, но с условием, что тот включит его в свою звёздную команду и даст поиграть хотя бы … цать минут. Андрей подумав чуток, решил таки на пару минут поставить аркашу … вратарём под кольцом, шоб это высокопоставленное чмо не капризничало.

Грушинский фестиваль. Ночь. Группа туристов идет в свой лагерь, по пути болотце, через которое проложены бревна. Вдруг один мужик говорит - я мол, дальше не пойду, там бревно шевелится! Товарищи стали его уговаривать, мол, это глюки, алкоголь, темнота..
Мужик уперся, нет бревно шевелится!
Смотрят - и вправду бревно одно шевелится.
Оказалось, это пьяный негр свалился в грязь и заснул.
Ну, мужики его вытащили оттуда и положили на тропинку, типа, чел приметный, свои его по-любому опознают, как рассветёт)

Интересно : какие пацаны из трёх наших футбольных клубов сделают сегодня вечером подарок своим дамам ?

-- Дарогой, я хочу развод.
-- Поподробнее.
-- Ты съёбываешь с квартиры.
-- Я такой развод проходил с бывшей. Я ещё тогда свою квартиру потерял. А давай так -- ты пакуешь чемоданы и пиздуешь к маме.
-- Но это же квартира моей бабушки!