Лучшие анекдоты

Сын Жириновского объяснил, почему он в Майами: оказывается, это избирательный округ ЛДПР.
Вице-спикер Госдумы РФ доктор истерических наук Игорь Лебедев, отдыхая в Майами, объяснил, почему во время региональной недели, когда все народные избранники проводят приемы граждан, он катается на катере в акватории Майами-Бич. Лебедев опубликовал красивые фотографии своего путешествия у себя в Facebook, подписав их: "Miami, можно только влюбиться!"

У меня родилась дочь
А так как в каждом доме есть телевизор
Ее первые слова были...Че за мудак?

Захотелось пошутить насчет атавизмов. По итогам - всё крутится около копчика и волосятостей.. Всё пошучено за нас?))

до сих пор помню большие глаза детского стоматолога. Водил сына лечить кариес, и докторша заодно спрашивает Не болит ли там, где недавно молочный зуб удаляли. Сын отвечает, что так не болит, но больно, если ткнуть пальцем!
А ЗАЧЕМ ТЫКАТЬ ПАЛЬЦЕМ???

Алдис, житель Саласпилса (Саласпилс в переводе с латышецкого на человеческий язык означает «город на берегу», в контексте — на берегу Западной Двины, которая у латышей переназвана как Даугава. Городишко этот в 20 км от Риги по московскому шоссе).
Так вот, этот Алдис подал объявление, что продает 2 автозеркала за 30 евро.
Откликнулась как покуптельница некая дама.
Детали их сделки я пересказывать не стану, сам ни хрена не понял.
Но в результате этого Алдиса дама обула на 150 евро.
Кроме того, он подхватил триппер.
Ребятки, вы с этими латышецкими дамами бутте поосторожней.
Триппер еще куда ни шло, но они способны на большеее.
Латвия, как-никак, хрен, вернее, член НАТО.
Вот сцылка, шоп вы не подумали, что я вс это высосал из этого… ну, понятно.
https://bb.lv/statja/chp-i-kriminal/2022/10/13/zhitel-salaspilsa-nedoumevaet-kak-bystro-i-legko-moshenniki-lishili-ego-deneg

Презумпция невиновности в политике не действует. При любых фактах виновный назначается сильнейшим.

Другу в День его Рождения.

Когда он попытался отучить меня от привычки хлебать пиво с помощью чуйских косячков, я понял: это настоящий друг..

"Отдайся же мне, мой шоколадный заяц, - ведь ты мой последний шанс" - примерно так умоляла вчера вечером старушка-Аргентина мускулистого нигерийского мачо.

Муж сменил работу. Его начальник такое говорит "Дай нос, повы ёываться"

Вызываю лифт на спуск на работе. Захожу. Я одна спускаюсь. И нюхаю, что кто то передо мной мощно испортил воздух. Как мне было бля неудобно, как перед двумя мужчинами, которые дожидались лифт на 1 этаже

-Мистер Трамп, в файлах Эпштейна записано, что вы некрофил и зоофил.
-Фейк ньюз! Никогда не видел живого осла!

Сейчас в программе Ударная сила по каналу Оружие.
....причем сбить ракету "Гранит" невозможно, даже если в нее попасть противоракетой
7-и тонная махина по инерции полетит дальше.

- С утра башка трещит. Неее, не с похмелья... Тараканы в голове перестановку делают!

Дело сдвинулось с володрочки...

Из рекламы Гэлакси:"Мой смартфон снимает мгновенно..."
Да-да... Боль в спине, деньги со счёта, шубу с жёны, порчу с соседки, последствия похмелья, тяжесть с души...
Его, блядь ни фото, ни видео не хочет, хоть ты сдохни!

а приятно услышать вопрос "у вас каждый день одна и та же машина?" когда оформляешь пропуск на территорию закрытую для свободного въезда.

Veterok, ты - паталогический дебил!
Отнесись к этому посланию с пониманием.

Создатель русского литературного языка - царь Николай I, который не позволил этому черному реперу слинять за бугор.

У солдата два праздника - Пасха и 8 Марта.

Как оказалось, мистраль - это северный ветер, который валит население Франции наповал.

Рекламы говорят: Дайте нам ваши деньги.
Люди сомневаются: А можно ли вам верить?
Рекламы обижаются: Нам надо не веры, а денег.

Не знаю как вас, а вот лично меня по работе очень сильно напрягают импотенты
Была бы моя воля, был бы третий вопрос на собеседовании:
1. Вы - результативный профессионал?
2. Вы - хороший (или хотя бы нетоксичный?) человек?
3. ВНИМАНИЕ!
впечатление в целом положительное.
пройдите, пожалуйста, в комнату отдыха и попробуйте удовлетворить нашу Машу/Таню/Лену/Ксюшу

Из Херсонского зоопарка спизпили енота.
Че за хрень, заорали хохлы.
Когда все успокоилось, енота вернули
Не наш айтишник, снова заорали хохлы.

- Пошёл тут пить пиво с холодной рыбой...
- Ага, то есть пить с зелеными человечками, как обычно, ему уже не cool!

Мало кто знает, что колбасники не едят колбасу, фермерские не любят молочку,
а крематорщики не ездят на майские.