Лучшие анекдоты

- Бабуля! Ну куда вы так толкаетесь? Букет невесты ловить? Да вам венок покойника уже ловить пора.

Когда трансгендеры начнут приносить олимпийские медали, вдруг выяснится, что вся Россия поменяла пол.

Прорабу на заметку.
Легче десять раз сказать "байпас", чем один раз "мауэрлат".

Мои старые мобильные телепоны испортились или сломались. Мой старый кот испортился или сломался. Почему мой муж не портится и не ломается?? Хоть его каждый день порчу и ломаю??

Когда Россия действительно пришла на войну

Приходит Дмитро на сайт
Давно не был и анекдотов нет
И пошел рассказывать....

"Глаз на жопу натяну". Эта расхожая фраза таки материализовалась. Павел Воля на передаче Comedy Club слегка переборщил с шутками над Николаем Валуевым.

Пара собирается съездить в отпуск. Жена хочет в тёплые края, - на пляж, загарать, купаться... Чтобы муж не отказал, она решила попросить его во время интима. Ну и вот, подходит решающий момент:
-- Ооо, ... я люблю тебя дорогая.
-- Я тебя тоже. А не поехать ли нам на море?
-- Да, да, ... поедем в Крым... на поезде. Чух чух-чух чух-чух-чух ... ту-тууу!

Перед подъездом на скамейке сидит бабка с черной кошкой на коленях. Раз Нео из дома вышел. Раз опять вышел. "Дежавю" подумала кошка. "Безобразие" пробурчала бабка "буду в ЖКХ жаловаться, пусть смитов высылают."

автофорумЮ, тема посвящённая обрезке пружин на тазиках один аргумент просто убийственный, показывает уровень развития адептов пузотрения:

"
13 сентября в 21:13 (ссылка)
хххххх
ездил в Питер на нерезанных пружинах... так сносило...от ветра....

Заповедь «Не заглядывай в чужой карман» на вышестоящее рукожопство не распространяется, т.к. своим классовым чутьём я таки понимаю, что карман этот бесмерный пополняется за счёт труда моего и моих товарищей.

Вот почему у мужиков всегда трусы,а у женщин-трусики? Даже если они ХХХХ

А если одиночество случится,
Умей достойно это пережить.
Быть табуреткой трудно научиться,
Не все умеют табуреткой быть.

Благотворительная акция: «Помоги согреться белому медведю».

Был «ЮжМаш» и больше нет —
Вот наш «орешником» ответ!

Российское правительство наконец решило проблему с плохими дорогами! Учитывая то, что на встречной полосе всегда меньше ям и ухабов, было решено перейти на левостороннее движение.

— Ну, как твоя семейная жизнь? Как молодая жена?
— Вроде ничего. Но кое к чему я не могу привыкнуть. Раньше я четко знал, что где из вещей у меня лежит, а теперь я в постоянных поисках то одного, то другого. Она непрерывно все перекладывает, перепрятывает… У тебя разве не так? Ведь ты женат уже несколько лет.
— Нет, у меня в этом отношении порядок. Мы еще перед свадьбой договорились, что жена имеет право производить всякие премещения, в том числе переставлять мебель только один день в году, 8 марта. Причем с обязательным уведомлением обо всех изменениях.
— Можно было и одного дня не давать для этого.
— Это слишком жестоко. Женщине нужно хотя бы раз в год почувствовать себя полностью счастливой.

На 213974:
Медицинский стоматологический центр "Зубы на полке" открывает гуманитарную акцию: "Наш мед.центр ставит Вам новые аналоговнетовые имплантанты в кредит, и Вы получаете абонемент на бесплатные обеды на целый месяц в нашей столовой!"

Сусанин, переводя Суворова через альпы, бросил Анну Каренину за борт, тем самым вернув себе доверие избирателей!

- На выборы пойдешь?
- Нет
- Ну и правильно. Кто ты, блин такой и что ты такого сделал, чтобы иметь право выбора?
- Я бухал и гадил против Путина на острие.
- Это и есть твой выбор - продолжай...

Тот, у кого один ребенок, не патриот, тот, у кого двое детей, полпатриота...

А вдруг в пряяяяямом эфире самые главнюки пожмут друг други руки. Кажись самим так хочется. Заигрались

к 206226
"Если верно утверждение, что чем меньше у мужика член, тем больше у него машина, тогда я не пойму, как с такими хуями в Оку помещаются?"
С такими хуями секса с настоящими женщинами хватает: и чтобы без стояка ездить, и чтобы на тачку не вставал...

Гулял ночью по лесу. Очень красиво как загораются светлячки. И вот я подумал - яркость с которой зажигается огонёк светлячка указывает на его мужское достоинство. А это значит, что со своим фанариком я выгляжу как мега крутой светлячок. Тогда получается, что из-за меня светлячки могут начать депрессировать и у них может перестать загораться пипка. То есть я обламаю светлячкам всю страсть ночи. Ужас!!! Домой возвращался в темноте, чуть ноги не сломал.

- Мне нравится твой вареник...
- Фу, Петрович, на - доедай, я пошел.