Лучшие анекдоты месяца

Парфюмерная фабрика "Свобода" выпустила новый одеколон "Дух Анкориджа".
— Шо за профанация — ничерта ничем не пахнет!
— Если Вам таки ничем не пахнет, значит сей парфюм Вам не по рангу! Этот продукт для более высшего сословия, а не для ущербных нищебродов!

Дмитрий Алкогольевич наконец-то нашёл пресловутую "точку G" для завершения СВОлшебства оргазмом уМИРотворения.

Дайте хоть спокойно доработать

Путин поймал золотую рыбку и пожелал, чтобы вода морская превратилась в углеводороды.

Что за идиотский вопрос "Что мы будем делать, когда СВО закончится?" Пойдем на СГО.

Планета голых королей

По распоряжению пердизента сшА ФИФА принял решение о том, шо следующий ЧМ будет проводиться на Луне. Командам, которые не смогут прибыть на Луну, будут защитаны технические поражения (со счётом 0:3).

Может дикие животные еще не знают про ИИ? Если так, пойду и присоединюсь. Буду слушать природу, иногда барабаны каннибалов. А не это всё

Россия 2028:
За бандровщиной остались на границах с еврорейхом жалкие считанные гектары, но склады Wildberries аж до Владивостока продолжали неумолимо вспыхивать от обломков БПЛА.

Россияне, не судите поспешно о Специальной Военной Операции покуда не началась Гражданская.

Лучше десять специальных Военных Операций чем одна Гражданская.

С настойчивостью идиотов ходим на работу)

- И тут пришла Совесть. Я тут спрашивала у наших. Все отводят глаза

Трамп предложил главу ФИФА Инфантино на пост генсека ООН. Теперь заседания будут гораздо динамичней, а принятие резолюции - зависеть от того, чья команда выиграет.

Если в России объявят мобилизацию, то там совсем пидарасов не останется.

Грят, шо 20 сентября в день выборов члепедросни скрепцам, которые "правильно" проголосуют, на МАКС пришлют кукуар-код на бесплатное получение 20 литров автотоплива.

А зачем я СВО начал? А потому что у меня сала не было.