Лучшие анекдоты года

Вначале, кгбычно, спичрайтер написал для Самого ответы, а уже затем ИИ выбрал из двух с половиной лямов правильные вопросы.

Сейчас в Бразилии зима в разгаре. В Рио-де-Жанейро +21
У нас лето ..... +16 за окном.
Чёртовы санкции...

На анекдот # 146950:
— Михалыч, вот если бы боженька мог выполнить любое желание, о чём бы ты помолил?
— Я бы помолился ему о возвращении того Путина, который когда-то всем нам сказал «Пока я президент, увеличения пенсионного возраста не будет!».
— К сожалению этот двойник $олнецеликого давно уже умер, а нового такого ещё не нашли... да и вряд-ли найдут когда-нибудь.

Давно было. Послали меня заключить договор с одним медицинским заведением на разработку очень нужного им продукта. Приехал я по адресу, в руках пакет адресованный главврачу. Стою в приемной возле его кабинета, и пытаюсь сообразить, как собственно к нему обращаться, на пакете только инициалы У.А.
И как на зло рядом никого, на табличке на двери те же инициалы. И тут на мое счастье в приемную вплывает уборщица. Я к ней, как мол вашего главного то зовут по имени отчеству. Она мне
- Уш Арабович.
Слегонца прикуел, это что ж, его папу Араб звали, что ли? Ну за неимением гербовой пишу на простой. Захожу, здороваюсь, обращаюсь с опаской по имени отчеству… вроде реакция нормальная, Уш Арабович катит. Мило побеседовали, он куда -то позвонил, попросил договор отпечатать. Вот в договоре его подлинные имя отчество и всплыли, Ушер Абович. Тоже не стандарт, но хоть без арабов обошлись.

Задумался. На День огурца - 2026 в Суздале цены будут выше, чем в столовых во время ПМЭФ?

С превеликим вниманием сейчас читаю "Крейцерову сонату" великого нашего Льва Николаевича Толстого и охуеваю : почему его правнук такой конченый уёбок!?!?!?

И что ты знаешь про космос? - Там темно и пусто

С первого сентября господин Беглов ограничил продажу алкоголя в Питере, сейчас продают с 11 до 22 часов. И теперь его в прессе называют г-н Беглов.

Трамп все таки дал Зеленскому томагавк.
Но один. И прочел историческую речь о завоевании нового света.
Из музея спиздил. Да не проклянут меня индейские Боги.
Добавил он в конце. И прослезился.

Логика наповал властьюнародсвойимеющей мафии:
Нефть дешевеет/дорожает = бензин дорожает = жизнь дорожает = люди дешевеют = нужно больше их рожать!

— Корреспондент ИА «Скрепные д'новости». Как Вы объясните резкое падение покупательной способности населения?
— Всё линейно просто: у населения всё запасено впрок, и ему уже ничего не нужно. Поэтому надо уменьшить количество предприятий, выпускающих продукцию гражданского назначения, и все ресурсы перенаправить в ВПК.

У моей жены, благоверной (я всё ещё так считаю) Елены Прекрасной завтра День рождения. Хочу подарить ей электрическую многофункциональную мясорубку, про которую она уже все ухи мне прожужжала. И которая (мясорубка) кроме искрошения мьяса умеет даже колбасу в какой-то там презерватив заталкивать. 10 еёных презервативов даются в комплекте при продаже, а дальше — сам. Но уже не про колбасу, а про Ленку. Стоит это хрень (ударение в слове стоит на О, а не на то, что вы придумали) 25 еврорубля (евро — это €, простите за ненормативную лексику, но на загнивающем Западе так принято. Ну, это всё у них. А у меня только 24 €. Подхожу к Ленке, говорю «дай». Она отвечает «дам, но на деньги даже не рассчитывай». Ну не стерва, а? Правильно, и я с вами согласен. Но всё-таки, что делать? Вот думаю: когда моя Ленка уснёт, пойду к соседке на нашей лестничной площадке, вроде как мусор выносить. Та, конечно, эту евру даст, но за неё мне придётся полночи на ней отрабатывать…

К девятому классу у Машеньки уже было два карапузика — два мальчика.
Каждому Машенька дала имя в честь папочки: Физрук и Трудовик.
Машенька к 10-му классу очень хотела завести третьего ребёночка, и имя ему уже придумала: Инспектор.
Но инспектор из РОНО на Машеньку не обращал никакого внимания и даже старался от неё улизнуть.

Россия 2050.
Решили властьюнародсвойимеющие очередной эксперимент над народонаселением поставить, глянули — а подопытного биоматериала то нухуя и не осталось.

Я в дни весенних обострений
Вкусив величия масштаб
Пишу стихи Аля Есенин
В руке зажав люляки баб....

За пять баксов продам технологию превращения самогонного аппарата в нефтеперегонный завод.

Челябинские электрички настолько суровы, что их тоже теперь отменяют из-за беспилотной опасности.

Такая закономерность. Когда ты трудишься, твоя печень отдыхает. Когда ты отдыхаешь, твоя печень трудится

Когда жена Максима Соколова, разбудив своего мужа, спросила его: "Милый, можно тебя поцеловать?", тот по привычке ответил: "Можно. А зачем?"

— А сейчас с докладом выступит министр энергетики.
— Крекинг крякнул.
— Благодарю за краткость, Сергей Евгеньевич.

Еврейский Новый Год - это еще не конец света

Всем известна квантовая спутанность.
Это когда берешь пару носок и надеваешь один на правую ногу - второй носок мгновенно становится левым.
Купил пять пар одинаковых носок и проверил каждую пару. Квантовая спутанность работает!
Через пять дней кинул все пять пар в стиралку, постирал и высушил.
И вот достаю из этой кучи носок, надеваю на правую ногу, а с остальными носками не происходит ничего!
Они как находились в состоянии квантовой неопределённости, так в ней и остались.

Вывод: стирка подрывает основы мироздания!

А может, мошенников специально придумали, что б из телеги нас высадить?, а потом они втянулись в дело.

сегодня снова сядет Солнце
но в этот раз на меньший срок
день удлиняется заметно
зиме пришёл теперь конец

среди потомков моисея так много стоматологогов потому что три поколения предков подряд питались манной кашей с песком