Креатив Анекдоты

Во всем можно найти позитив, даже в том, что соседи затеяли ремонт и целый день шумят. Ты вынужден соблюдать нормальный режим - ложиться спасть вечером и просыпаться утром, а не сидеть всю ночь возле компа......

у подруги была кликуха барабанщица, и не за её музыкальные таланты, и не за развязную "метлу", просто она японо-китайскую кухню умело кушала с двух рук

" насмотревшись фильмов типо "сумерек" некий киргиз решил быть таким же романтишным, как герои этих фильмов, но киргизская гордость не позволяла тупо скопировать идею " они питались кровью", но ведь чем то питаться он был должен? и непременно тем, что ещё недавно принадлежала другим людям, и было тёплым, да это обязательное условие... немного подумав киргиз решил остановиться на гавне, и тёплое, и принадлежало недавно людям, но самое главное, люди очень охотно делились гавном с киргизом... А что? в принципе тоже вампир, кто не согласен?"

Служил я в армии, прослужил где то к году уже, и поехали мы на полигон, жили в палатках, чего то там готовились к стрельбам и переодически нас то одних, то других вывозили по огневым позициям, по очереди, в зависимости от того, какая специальность готовилась и должна была отстреляться. Я, фигали,тот период был миномётчик, самое простое, разобрали, в кузов, выехали, собрали и покатили, отстрелялись и обратно, но я сейчас не об этом. Видели мы , в момент блаженного времяпровождения :"про нас все забыли", как занимал позицию дивизион гаубиц М-30, короче окопались они, в какой то глине, тут ещё дождь пошёл, успели по паре раз стрельнуть и тут оказалось, что неправильно заняли позицию. Мат перемат, они резво собираются и тут оказывается, что три орудия всосало в глину тока так, как сливу в жопу)), а тут ещё один "Урал" сломался... ну командир дивизиона даёт вводную, кто вытащит вперёд, тот уедет, последний расчёт нахер ночует тут, в грязи , под дождём. И вот зрелище: был в этом дивизионе старшина 4-й батареи, молдаванин, по фамилии Кребенча... он так хотел получить вместо лычки старшего сержанта лычку старшины, что поехал на полигон( хотя мог спокойно не ехать) и поехал командиром расчёта, показать свою удаль молодецкую. Узнав о реальных перспективах ночевки в сопках, Кребенча построил расчёт, похватал тех кто попался с других расчётов построил и начал тупо пиздить по мордам всех ( мы предусмотрительно отошли подальше, хули уже матёрые были, год за спиной))) а потом его расчёт и компания как навалились на гаубицу, они её почти с мясом вырвали из глины, правда сломали ось... колёса прямо сложились...пушку потом волоком тащили 100 км в полк, инициативного молдаванина наказали все посмеялись и забыли, а я вот что подумал... может этого Кребенчу с командой в пару тысяч толковых египтян, ну или китайцев, отправить затонувший корабль на берег вытаскивать? Я думаю он много не попросит...

Ставши свидетелем, того, как инномарка сбила его лучшего друга, гр. Петрова, который шел сдавать бутылки, алкоголик Сидоров был госпитализирован в Первую Обласную Поликлинику с диагнозом -обширный инфаркт сердца.

D мире нет людей, которые Exewl знают лучше чем Word

Кто ж на Острие со своим баяном приходит!

Василий так сильно любит свою жену, что когда она засыпает, он всю ночь напролёт целует плечики от её одежды.

Верующий Антон Александрович искренне недоумевал - почему это соседи снизу не рады тому, что на Крещение их залили.

Вопрос армянскому радио:
- Как правильно зашаривать упоминания имени известного блогера А.Навального?
- Правильный вариант - "А.На**льный". Одновременно и зашаривает и уточняет его место в политической системе России...

В стихах силен он не был, он и прозой мог уломать!

- Скажи мне, кто твой друг, и я скажу кто ты!
- Мой друг - собака.
- Неужели таки чловек?!

Как мало надо человеку для счастья! Но именно этой малости почему-то всегда не хватает...

Иду в гараж, рядом папа с малым сынишкой чешут. Тут снег начинает идти.
Малой:
- Папа, пап, гляди какой снезок класивый идёт!!
- Не красивый, а грёбанный!!
- А посему глёбанный?
- Вырастешь сына, купишь машину, тогда и поймешь... и меня вспомнишь...

Когда я типа для повыпендривацца сказал своему другу, что мой анек попал в лучшую десятку, он ответил:
- Лучшая десятка - это та, на которой нарисован портрет министра Сашки Гамильтона...

Бабушка говорит внучке:
- Муж с женой должны заниматься сексом только ради того, чтобы получились детки. Я вот с твоим дедушкой занималась этим два раза - после первого раза получилась твоя мама, после второго - твоя тётя...
- Теперь понятно, почему дедушка так рано умер...

Британские учёные в рамках проверки теории реинкарнации установили, что самые талантливые, умные, а главное некастрированные коты после смерти воплощатся в британских учёных...

Реальная фраза негра:
- Что за бред, что человек произошел от обезьяны, человека создал Господь Бог по образу и подобию своему!

Женщины! Ну зачем вы учитесь симулировать оргазм? Лучше сразу учитесь симулировать новую шубу...

-Или я или собака! - поставила ультиматум ОНА.
ОН задумался: "Конечно, Альфа не умеет готовить и мыть посуду.. но яйца она лижет однозначно лучше"!

Только невозможность контролировать возраст потребителей останавливает производителей мобильников от комплектации этих гаджетов предустановленным сексом по телефону...

ЭТО ЧТО ЗА МУЙНЯ???????????????

Служба рассылки, Сегодня в 11:39 Новое! Удалить
1. Найди мне пожалуйста хоть один раз, где бы я оскорбился на хоть какую бы то ни было херню, тем более на коверканье букавок.
2. Не предполагал, что наличие мягонького знака в Вашем нике что-то принципиально меняет, да честно говоря и не помнил, как правильно пишецо.
3. Еще одна особь подвида "остриец обидчивый" штоле? Ну что ж, скорбим-с. Геть воду возить.

- Все-таки у тебя язык здорово подвешен, острый, креативный..
- Дак! Это потому что я его регулярно тренирую на женщинах!

Неправильно брошенная женщина возвращается и сшибает с ног с силой, обратно пропорциональной силе броска.

Ученье - это не только свет, но еще и тепло.
Святая инквизиция