Креатив Анекдоты

Доброе время суток, скажите, а у вас есть понимание по предстоящим рискам?
да, и по рискам и по вызовам.
спасибо, я вас услышал.

— Папа, а зачем мама все время красится?
— Ну… это чтобы кому-то понравиться.
— А тебе она тоже красилась?
— Гм… спасибо, сынок, я как-то об этом не задумывался.

— Папа, а динозавры вкусные?
— У бабушки спроси.

муж: опять тапки покупать, мать-перемать!

жена: дадим объявление - продается питомец, в еде скромен, молчалив, умеет открывать холодильник и имитировать голодные обмороки.

кот: ммм... мамой клянусь, они сами обоссались...

Пришла Меркель в супер маркет, решила на входе глянуть сколько у неё с собой денег.
Несколько бумашек в кошельке, в четырёх карманах евроценты. Ссыпала она их на столик у входа, пересчитает.
Тут мимо проходит Штирлиц, остановился, узнал, покачал, головой, положил бумажку, 5 евро и вышел.

Российская защита природы.
Экологи гоняют на двух дизельных джипах по льду, пытаясь поймать пару- тройку бензиновых снегоходов.
"Полынья им судья"- равнодушно комментируют эту картину рыбаки.

Когда жена мне говорила: "Теперь у тебя неделю секса не будет", я всегда тихонько про себя уточнял: "С тобой..."

Новогодняя ночь полна волшебства. Только этой ночью бокал шампанского превращается в три дня беспробудного пьянства...

Мы себе давали слово
Не сходить с пути прямого.
Но, так уж суждено.
И уж если откровенно,
Нас пугают перемены
И мотор ревёт...
- Здравствуй, Новый Год!

- Ужас!! Все дорожает, особенно предметы первой необходимости.
- Вы неправы. Например, жизнь сильно подешевела.
- Так жизнь уже не предмет первой необходимости.

В этом году стояла такая суровая зима, что у меня на подоконнике засохли даже кактусы.

Власти турецкой Анталии порекомендовали девушкам
ростом ниже 160 сантиметров переждать шторм дома,
сообщает издание Antalya Hakkinda.
Может, логичнее было ставить ограничения по весу?

Если вам задают неудобные вопросы и указывают на прецеденты, всегда отвечайте: "Вы не понимаете. Это другое". Таким образом вы сэкономите кучу времени, а заодно и намекнёте собеседнику, что имеете достаточный ресурс, чтоб игнорировать любые вопросы.

Одна музыкантша меня спрашивала: - Ты меня любишь?
-Очень!
-А как -очень?
-Очень сильно.
-Точнее!
-.... Форте!
-.... сука, и всегда только пьяно!

Сегодня ,выводя собачку
увидел первую слабачку.
Не дождавшись Старого Нового года.
Дамочка вынесла дерево
Хвойной породы...

где то классе в 4 мне товарищ рассказал, что ему старшие друзья рассказали, как на анатомии проходят строение половой системы, вот дословно:
- Учитель заходит в класс, рисует на доске огромный хуй и уходит, в препараторскую. Когда все устанут смеяться заходит и начинает вести урок.
даже и не вспомню, так это было или нет, когда моё время подошло учить предмет.

Усложняем Dundurange:
- А хотите мандаринку?
- Нет!!!
- Может, оливье?
- Нееет!!!
- Ещё анекдот про Новый год?
— (блюёт)

Ребят, чо с памятью у населения, а?
Еще ста лет не прошло с тех пор, как французы гойворили про американьцив: "Чего хорошего можно ждать от нации, которая ест сыр с вареньем?"
А нынче весь мир это хавает и не жужжит. Даже французы. Куды котимся? Под чью дудку пляшем? Культура макдачных блин. Поздравляю с деградансом, мсье. (

В 80е годы мой одноклассник подрабатывал курсовыми и заданиями для заочников и вечерников. Особым спросом пользовалось программирование - был бум.
Звонит клиент, надо сделать задание по программированию. Происходит такой диалог.
- Скажите, это Алгол?
- Нэт, это Ашот.

Мой сын собрал неплохую такую библиотеку, каждый вечер у него на столе какая-либо книга, внимательно листает.
На эти новогодние выходные он у бабушки, я решил смахнуть пыль с пола, мебелей и книг.
Заначки!! В каждой книге)

Один маленький, но уже тупорылый человек в детстве всем отвечал " Сам дурак". Потом человек вырос, стал ещё тупее, но выучил новое слово " Проекция" . И было ему своё, внутреннее счастье.

Рыбный отдел магазина. На витрине лежит атлантический марлин.
Диалог покупатель-продавец:
— Это что за рыба?
— Там написано, марлин.
— Сам вижу что Марлин! Какой именно? Брандо или Дитрих?

Ну вот, опять в мороз машина не завелась. Сколько можно?! Вот баян, который реально бесит!

Никогда не кричи в аэропорту АЛЛА, Я В БАР!

Самую глубинную суть российской реальности выражает объявление: "За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несет. За утерю номерка - штраф".