Креатив Анекдоты

Рабиновичу в квартиру постучались проповедники движения «Свидетели Иеговы»:
- Если не хотите сгореть в огне, мы можем вас спасти.
Р: - Что-то вы не очень похожи на пожарников.

Анекдот должен быть как тонкий и короткий kуй. И тогда все с него будут смеяться

Анекдот должен быть как тонкий и короткий kуй. И тогда все с него будут смеяться

Один рассказывал:
У женщин, испытывающих множественный оргазм, вместо точки Джи запятая.

Прежде,чем приступить к коитальным утехам,некто С.Т. долго и нудно объяснял своей даме о важности гигиены и чистоты нижнего белья,в итоге дама получала удовлетворение безконтактно-ибо заебывал он ее этим в доску!

Одна сказала
Когда я срадостью объявила мужу, что сдала тест на вождение, он объявил, что подает на развод. Не может поверить, что я получила права без того, чтоб переспать с инструктором

На Триумфальной митинг. Половина собравшихся несут на груди бейджик "я - таджик". А половина - "я - русский летчик".

В Москве первый снег, дети на лужайке перед домом лепят грустного снеговика.
- Почему грустного?
- Потому что он весь в собачьих какашках...

МЭ ЖО

Магазин элегантной женской одежды

Агрессивен – значит слаб!

Шерлок Холмс и доктор Ватсон идут по переулку:
-Доктор Ватсон, а Вы знаете, если мы сейчас свернём на этом переулке, у нас будут большие неприятности, коллега.
- Да!? Давайте попробуем, Холмс!?!
через пару часов в госпиатале:
- Но, Шерлок, как Вы догадались?
- Элементарно, Ватсон, я там Вы*бывался!

Вчера на редакционную почту пришло письмо:
"Пресс-релиз: На самарском городском кладбище оживят покойников.
11.11.2011 в 11 00 на Самарском городском кладбище предпримут попытку оживить покойников, там захороненных. Эту миссию выполнит Амонус. Он придет в указанное время на кладбище и выполнит там обряд, проверяя свой дар оживлять мертвых, который он получит в указанное время.
Ранее Амонус уже помогал слепым делая их зрячими. Его дар исцелил 20 слепых стариков, которые прозрели. Это вполне реальные люди, которые по разным причинам потеряли зрение 5-10 лет назад. За три дня Амонус вернул им зрение.
Сейчас он проверит свой второй дар".
___________
Я, ни черта не выспавшись, вскочила, проспав, даже кофе не попила, как ошалелая рванула на это кладбище... уже на остановке решила на всякий случай позвонить по указанному в письме телефону.. трубку взяла какая-то девушка и сказала, что оживление сегодня не состоится, так как "Амонус сегодня ей не позвонил, значит его не посетил Амон Ра"!
Вот козел этот Амонус, поди вчера перебухал и сегодня банально дрыхнет, мучаясь с похмелья...
Морду бы ему набить за такие чудеса....

В преддверии Чемпионата Европы 2012, Министерство спорта и туризма РФ настоятельно не рекомендует российским фанатам в Украине напиваться до поросячьего визга - могут по ошибке зарезать!

У природы нет плохой погоды
Всякая погода - благодать
Дождь и снег, любое время года
Надо благодарно принимать.

И я даже знаю, ЧТО надо принимать...

Считается, что деньги изобретение Сатаны. Вот интересно, а нафига в достаточно религиозной стране на его изобретении пишут "На Бога уповаем"? Чтобы его позлить, или Задорнов прав и они таки тупые?

Медведев, которого Павел Дуров "зазвал" на "ВКонтакте", выложил там кучу своих фото, может его и к нам пригласить, глядишь и порадует от некуй делать креативчиками кремлевскими?

Почему деньги не водятся у бедных людей? Потому что боятся, что если они будут водиться с бедными, те их научат плохому...

День милиции не прошел переаттестацию и не стал Днём полиции. Теперь он День работника МВД...

Попытки копипастеров таскать в кучу бояны напоминают мне цыганское впаривание старой клячи - все всё понимают, но кто-нибудь обязательно поведёцца...

Когда у тебя всё в жизни хорошо, так и хочется, чтоб для разнообразия было и что-нибудь плохо, ну пусть хотя бы у соседа...

Один ученый, страстный экспериментатор, почитав один анекдот в третий раз, запер таки жену и собаку в багажнике.
В результате эксперимента установлено:
Если положить им в багажник бутылку водки, палку колбасы и баян, багажник можно не открывать около 15-ти часов и при открывании встречают вдвое радостнее.

Было нечего что кушать
Стало некогда все съесть

- Алло, это НАСА?
- Да, оператор МакКляйн, я Вас слушаю.
- Это Роскосмос, мы тут это, Фобос потеряли, не видим его, а нам бы туда новую программу управления закачать.
- Ыыыыыыыыыы, ЛОЛ, ну вы там и лошары =))) Пьяные медведи запускали? ыыыыы
- Он это, до того как потерялся, на Вашингтон летел.
- О_О сейчас найдём! Оставайтесь на линии.

Блин я думал это юридический юмор. Но сегодня когда я был в суде, по графику через 2 часа после нас судились две конторы, наименование ответчика было ЗАО "ЛаБеАн".

Специалисты Роскосмоса попытаются запустить маршевые двигатели российской автоматической межпланетной станцией «Фобос-Грунт» в четверг вечером 10 ноября.

По словам пресс-атташе Роскосмоса Сергея Недолетаева, специально обученный дядя Коля уже сейчас находится на космодроме Байконур и получает последние инструкции.

"Наш ведущий слесарь Коля получит чёткие инструкции. Мы уже снабдили его монтировкой последней модели с удобно прорезиненной ручкой. По нашим расчетам Коля должен в 21.35 по московскому времени выйти на околофобосную орбиту на расстоянии вытянутой руки. Далее он должен со всей дури у*бать по аппарату.
К сожалению, больше вариантов у нас нет, это наш последний шанс".