Креатив Анекдоты

В кинопрокат вышел первый порнофильм ужасов!
Перед сеансом раздача вагин с зубами!

Эскиз эмблемы Нью-Острия – Че Гевара впереди, верхом на белом Росинанте, пронзает Острием своего копья бояны, на фоне Мулен Руж. В другой руке команданте сжимает початую бутылку армянского коньяка.

То, что израильский капрал в тысячу раз дороже российского летчика - это реальная котировка, или у нас правительство такое расточительное?

Рыкову.
Дети брокера росли постоянно и равномерно, опасаясь, что в случае остановки роста они будут немедленно проданы...

Венчание подруги. Большинство гостей (да и сами венчающиеся) мягко говоря - люди невоцерковленные. Даже не знают, в какие моменты нужно крестится. И все следят как загипнотизированные за попом, когда он крестится, тогда и все.
К середине церемонии процедура отработалось до автоматизма.
И тут стены храма сотрясает хохот - все дружно осенили себя крестным знамением, а поп просто руку поднял, чтобы почесать себе ухо)

С подачи Мурки.

В секс-шопе стоит мужик В ОЧЕРЕДИ за вагинами......

Вы это... Надумаете вешаться... Лучше с крыши прыгайте.

(C) Denis Silvers.

На первом свидании парень завел подругу к себе и прямо в прихожей, не включая свет, в порыве страсти развернул, согнул, трусики стянул, свою одежду приспустил и вставил
подруга:
- Милый, это ты которым пальцем?

Есть такая поговорка: "Не щёлкай е*алом".
Думала - откуда она взялась?
Вдруг вижу на одном стоматологической сайте статью под названием: "Не щелкай… челюстью...или как решить проблемы височно-нижечелюстного сустава".

Почему, когда двое поют - это дуэт. А когда двое свистят по нотам - это тандем?

- Как пассивные гомосексуалы заигрывают с активными?
- Они попукивают

- Доктор, я становлюсь безутешным онанистом.
- Вам необходимо заняться йогой, что позволит избавится от этой привычки.
Через год.
- Ну как? Помогли занятия йогой?
- Доктор, теперь я у себя отсасываю

к новому году, всем нам, алкашам готовым пропить тыщу, чтобы скроить потом копеечку:

а вот представьте, что удовольствие налупиться в Новый год с утра, и потом ехать на такси и обратно( в челябинске) которое займет 20 минут, тупо " по району", это удовольствие анологично 5 килолграммовой сёмге, мороженной, купленной в торг сети, и, суко, делай с ней чего хошь)))

А вот чего я заметил... наши острийские дефки рассказывают анеки ( ну или копипостят) про абстрактных тупых тёлок с гораздо большей весёлой непосредственнстью чем мужики - острийци про ебанутых, но абстрактных же мужиков? Или да?

Одна сказала
Мой муж научен, что получает минет на день рождения, на 23 февраля, на день святого Валентина, на юбилей нашей свадьбы. В общем, по большим праздникам.
Но когда он затеял это в день, когда умерла моя мама...

"Курочка по зернышку клюёт", - ласково приговаривал баянист, закидывая в кучу тысячный бородатый анекдот.

к высоко эстетической беседе нрека, который Сашка и Фаркопа:

Готов за отдельную плату частично переварить продукт, для господ потребителей.

Ехал я как то далеко далеко от дома... гдето около Перьми, тогда ещё не было через каждые 10 км кафе- и прочая... и остановился искупаться у речки, искупался, сохну, бутерики с чаем ем, рядом компа дальнабоев,( место очень хорошее) и подъезжает КАМаЗ, выходит мужик, и предлагает " народ, пельмени будите?"
- чё за пельмени?
- Пельмени, вылезай!!!
вылазиют из кузава, все в муке, три срамных женщины... я чуть бутером не подавился... но когда увидел, что народ заинтерессовался, погнал нимф в речку мыться, мне стало противно сидеть на одном берегу.
З.Ы. вот такие бабы бляди!

Когда я, дрожа от холода и мерзостности внутреннего состояния, очнулся в вытрезвителе нашего микрорайона, на койке рядом сидело сине-фиолетовое,
колючее, с желто-красными подтеками существо.
- «Харош» - сказал я вместо приветствия.
- «А ты, думаешь, лучше?» - миролюбиво ответило существо, - «Кросавчегами мы выходим только из морга».

Это у вас два на два будет четыре. А вот у Путина два по два будет двадцать, а у Ходорковского вообще двадцать шесть...

- Сизиф!
- Я здесь, о Великий Зевс!
- Ты больше не будешь закатывать камень на гору...
- Благодарю тебя, о Владыка!!!
- ... ты будешь бороться с пьянством в России!

Это было во времена сухого закона.
Родители делали вино, законом запрещалось гнать самогонку, а вино - не запрещалось.
Как-то у нас в школе пропал мальчик, мой одноклассник. Милиция начала обход квартир всех его одноклассников.
Ну, и мою тоже.
А папа в это время как раз отжимал виноград. Звонок в дверь.
Он открывает - руки по локоть в жмыхе, по всей квратире хмельной аромат.
Милиционер - мальчик пропал, бла-бла-бла, а у самого нос так и ходит ходуном.
Говорит - а ну-ка, можно пройти в квартиру!
Видит - таз винограда, бутыли стоят с выведенными трубочками, пузырьки булькают..
Он - гоните, гражданин!
Папа - нет, мол, это вино, мент понюхал, попробовал, да, не самогонка. Ушел, но потом на всякий случай еще раза два приходил с инспекцией, мало ли что.
Так местные алкоголики еще долгое время маму на улице остановливали и стыдили - мол, как не стыдно, на мужа ментам настучала!

работает у нас инженер-котельщик Иван Сергеевич.
Старенький ужо, ему вот-вот далеко за 70, но инженер от бога, лучший в Киеве. Чёт у него мышка заглючила в последнее время. Приносит шеф, в отсутствие И.С. в кабинет новую мышу беспроводную, сотрудники приисполнились интузиазма и...:
- Да лана! беспроводную точняк проипёт
- Нуна колокольчик к неё привязать
- Иль что б на свист отзывалась

сейчас гении креативно-инженерной мысли думают к чему мышку привязать, к монику или клаве

- Абрам, а шо ты скажешь за такую мудрость: "Счастлив не тот, у кого всё есть, а тот, у кого нет ничего лишнего"?
- Моня, я с ней абсолютно согласный! Если из моей жизни убрать тёщу, начальника и налоговую службу я таки буду счастлив!

То, что для украинца хорошо - то для еврея некошерная пища...