Креатив Анекдоты

Пить можно, но не чаще двух раз в неделю: в будни и выхи.

Одна сказала:
- И где справедливость?! Яйца носят мужики, а курами называют женщин!!!

4 марта 2012 года.
Дмитрий Анатольевич Медведев в кабинке для голосования со словами "Получи, гнида кагэбэшная!", ставит галочку напротив фамилии Зюганова, бросает бюллютень в урну и.. просыпается.
"Эх, мечты, мечты".. - тоскливо подумал он.

Что-то мне думается, что в свете последних президентских веяний, определение "Поколению П" будет, скажем так, несколько другим...

Если человеку в пустыне внезапно дать в глаз, то Вы таки услышите глас вопиющего...

Разные бывают смерти у нехороших сказочных персонажей, есть жестокие, как у Бабы Яги, сгорела в печку, есть мучительные, как у Кащея бессмертного, есть героические, как у злого волшебника из " Солтана", от стрелы, можно сказать в бою. Есть нелепые, как у людоеда в " кот в сапогах". Но есть сказки, где злые волшебницы кончали жизнь и нелепо и позорно и смешно, вот например сказка " волшебник изумрудного города", там одну вагончиком гастарбайтеров придавило, а сестра ей, Бастинда, поэтому и ненавидела всех приезжих, злилась, но не знала, что ей для исчезновения так и вовсе хватит ведра с помойной водой.

После того, как в СМИ появилась информация о выдвижении В.В. Путина на пост президента, известный писатель С. Кинг стал подумывать о второй части романа "Иногда они возвращаются"...

Заглянул в Форбс, не увидел там себя в первой десятке - расстроился!
Глянул вчерашний ТОП-10 на НьюОстрие, увидал там себя - расстроился ещё больше!!!

Ваш
Выбор
Поможет
Усилить
Тяготы
Измученного
Народа

Ипатию.
Есть политики-проститутки, есть политики-сутенёры, а на наших посмотришь - настоящие @ляди...

с автофорума:

( обсуждают пешеходов)

девушка:

Недавно из-за такой тупицы с гайцами сцепилась.... с середины перпендикулярной проезжей части переходим дорогу.... А водителю как реагировать??????
Ответить Пожаловаться

мужчина:

"с середины перпендикулярной проезжей части переходим дорогу...." поясните?


девушка:
это значит по диагонали!!!!!!

мужчина:
жесть!

С подачи Ипатия.

По свидетельству канибалов, мясо блондинок по вкусу напоминает куриное....

"Ты сам разговариваешь с стиле "сам дурак"

(с)Дениска серебристый.

Женщины говорят, что мужчины отвратительны и ссут в раковину, если туалет занят.
Но они жестоко ошибаются
Мужики ссут в раковину, если она ближе.

Люди не употребляют дельфинов в пищу, потому что дельфины умные.
Но, при такой логике получается, что блондинок кушать можно..

А кому принадлежат авторские права на знак ©?
И как он их обозначает?

Преподаватель по психологии (сам страстный болельщик) рассказывал, почему мужчины любят футбол.
Футбольный матч символизирует половой акт. Ворота - это задница. Когда происходит гол, то это соответственно, "засадили". А болельщик идентифицирует себя с любимой командой. Поэтому и раздаются крики восторга, когда "засаживаем мы", и крики боли и ужаса - когда "засаживают нам". Когда игра заканчивается со счетом 0:0, то болельщики, не получив необходимой разрядки, чувствуют раздражение и беспокойство, поэтому в этот момент их женам и подругам рекомендуется предоставить столь необходимую мужчинам разрядку в постели)

Есть люди, которые понимают поговорку "Не было бы счастья, да несчастье помогло" по-своему, а именно: сидишь ты спокойно, никого не трогаешь, никакого счастья у тебя нет, а тут опаньки - у соседа вдруг горе...

Креативы в большинстве своём погибают молодыми, а те из них, кто доживает до старости становятся бойанами...

Плох тот петербуржец, что не мечтает стать президентом, ну или хотя бы премьерминистром...

Интернет-психоаналитический словарик.
Сублимация - это когда ты приходишь в интернет, чтобы доказать всем, что они говно.
Проекция - когда ты уверен, что все остальные занимаются тем же самым.
Паранойя - когда ты уверен, что все только и занимаются, что доказывают тебе, что ты говно.

Фразу "кластерная политика – основа инновационного развития национальной экономики" все почему-то пишут с ошибкой.
Правильно писать "(красть)ерная политика...".

История из жизни(на правах рекламы)
Уважаемые дамы,как-то раз случилось, что к вечеру у меня разболелась голова, но чтобы не уподоблятся женам из анекдотов, решил от исполнения супружеского долга не уклоняться. И что бы вы думали? Засыпал я в прекрасном настроении и без признаков головной боли.

В один прекрасный день он в очередной раз вышел из себя. И не смог вернуться обратно. Врачи записали - инфаркт...

Характер у него, конечно тяжёлый, но зато он полное говно, как человек, что в сумме обеспечивает ему положительную плавучесть...