Креатив Анекдоты

Про собаков и прочее.

Дрищ.
Пальцем ткни - развалится на запчасти, пособие для патологоанатома.
Легко затарится за леской от удочки, если в прятки играть, а уж за шваброй - половина взвода таких заныкается.

Товарищ его нашел на помойке, у бачка. "Гляжу, - говорит, - глазья: во! и пищит, дрищ."

Товарищ у меня циник. Отсидел 16 лет за разные там убийства. То тут пристали к девочке, он вписался - итого два трупа, третий идиотом заикается до сих пор, то ограбить его хотели - обратно два холодных, двое убежали; если на драки-разговоры кого позвать надо, я сразу стараюсь, чтобы товарища рядом не было, уронит всех в могилу, нафик-нафик. Плохо крыша прибита к верхней части головы, чуть што - срывает напрочь. Но в жизни - милейший человек, и бабушку через дорогу переведет, и пенсионеру пенсию притащит, и ста рублями всегда выручит - золото, а не человек, если перед ним кулаками не махать.

Так вот. Дрищ.

Лежит такой у помойки, поскуливает. Собак. Помесь еврея с чукчей, то есть порода непонятна. Щенок.
Мы как раз мусор после стройки выносили.
А Дрищ скулит. То ли матушку его какой-то доброхот ухайдокал с ружжа, то ли еще чего.
Ну, этот он как все мы - с одной стороны: яврей. С другой: чуваш. С третьей: таджик. С пятой: гарнiй хлопец хохол. Итого - русский.
У меня в этом плане вообще простые понятия - живёшь в России? говоришь на русском? думаешь на нём же? русский, йопта; а вся эта блажь - навроде паспортов, национальностей, - тьфу. От лукавого.
Про собак, я думаю - такая ж фигня.

Товарищ его молча поднял, в карман завернул, сказал: "Мой будет".

Собак молча, несуетливо, обосрался и засипел.
Дома его отпаивали теплым молоком с пипетки и приводили в порядок.

Захожу в гости к товарищу: Дрищ еле лапы волочет, передвигается исключительно на человеческой тяге: берут его на руки и таскают от горшка до жральника. Колют ему в мягкие места лекарцтва не жалеючи денежной силы. Два месяца насИкомому шерстяному, за плинтусом себе гнездо устроит - так никто и не чухнётся, такой худой.

Знакомый врач-ветеринар его осмотрел за вознаграждение.
Не нашел у него только перелома шейных позвонков - с этим щас жить сложно, да и раньше-то не фонтан было, через несколько секунд от такого помирают; а этот живой вроде. Список болезней составил - не стыдно даже в Сорбонне такой на кафедре развернуть, весомо, ага.

- Давай, - говорит, - его усыпим? Нафик он кому нужен?
Товарищ как услышал, минуту молчал. Это он мат фильтровал. Все же 16 лет среди не самых простых человеков провел. Потом сказал просто: - Дверь вон там.

Вырос Дрищ.
Обозвал его товарищ Сильвером. Полное имя Сильвестр Сталлоне.
Забегаю как-то им систему ремонтировать в на компе. Маать моя девушка! Кто это?!
- Сильвер, фигли. - Говорит товарищ.

Рожа - ВО. Плечи - ВО. Сам кило под 60 вымахал, хвост не купирован, молотит по всей прихожей. Меня узнал, в руку понюхал - а, братанелло!! а привет!! и лапами на грудь.
Еле отбился.
Очень, очень жизнерадостный животный получился.

Позавчера к товарищу забегаю, тоже по делу.
Сильвера не видно.
Где, интересуюсь, животина-то?
А пойдём покажу.
Жена котятку нашла домой, прикинь. Порода наша, русская - хрен поймёшь кто мама, кто папа, растим вот.

Лежит Сильвер. Под пузом котёнок свернувшись спит. Мааахонькой, но уже пушистый.
- Ты тока кота не трогай, Сильвер покусает. Он его тока на кормёжку отпускает мне с женой, тоже пипеткой кормим, не так давно начал с блюдечка жрать. Блин, шоу трансвеститов, кормим его пипеткой, а эта рожа смотрит рядом, и хрен его выгонишь - рычит и бегает чуть ли не потолку, волнуется. От кого таких привычек набрался?

Поправил я систему товарищу, кинул взгляд на котэ с собакком, и пошел домой.

© kudeta

Вовочка вырос, выучился и теперь его никто не вызывает в доске. Теперь он сам кого захочет вызывает.

Ну, не знаю, может быть, Тагил где-нибудь и рулит, но у нас реально рулит Питер.

Приличный человек, как мне объяснили знающие люди, ни за что не будет есть сало с луком. САЛО нужно есть с цибулей.

Одна рассказала.
- Стою в автобусе, через плечо читаю книжку впереди стоящего гражданина. Так этот гад усек меня. И когда надо было перелистать страницу, протянул свой палец, чтобы я лизнула

Никогда не ешьте последнюю котлету со сковородки:одной котлетой все равно не наедитесь,а сковородку мыть придётся...

После окончания спортивной карьеры, Мария Шарапова собирается попробовать свои силы в "Сексе по телефону".

Вот скажем, есть "рог" и есть "нос". Кажется, как ни переставляй - комплект одинаков.
А почему-то "ты - носорог!" не так обидно, как "рогонос"..

Долгими зимними вечерами Моцарт любил выпить с другом Сальери вина с ядом...

Цукерберга с его фейсбуком еще и в помине не было, а наши чукчи уже выражали своё одобрение лайками. Понравился ты чукче - он дарит тебе лайку, а если очень понравился, то сразу целую упряжку.

надпись на заборе: ДЖОБС ЖИВ

Сексопатологи утверждают, что среди людей всего 4% пидарасов.
Скромники блин, посмотрели бы они как паркуются люди на тротуаре около нашей конторы...

Лопнула еще одна дутая сенсация.
Никто Путину амфоры не подбрасывал. Известный грек Саня заявил, что он лично потерял, найденные Путиным амфоры, во время пьянки с друзьями на корабле.
Это настоящие греческие амфоры!

Может зависть и не самое высокое чувство, зато самое искреннее...

- Наверное Боря Моисеев врёт о своей нетрадиционной ориентации.
- Это еще почему?
- Ну а почему тогда он не пошёл в ГосДуму вместе с Кобзоном?

Подражание.

Одна сказала:
- И толку от того что у тебя две головы, если они не могут работать одновременно?

Как снять родовое проклятие "Жить на одну зарплату"?

Вам знакомо волнение туриста, когда его багаж проходит проверку, а в чемодане водка, залитая в литровую бутылку из под минеральной воды куяльник, да еще и не одна, потому что круиз десятидневный, а в их буфете коктейл стробери декери за 8 евро вам действует на нерво? Так вот, для полного успеха операции проноса, в бутылки из-под водки следует залить воду, и с тем же багажом прогнать через УЗ камеру. Они-то и будут конфискованы.

- Рабинович, вы обвиняетесь в том, что во время секса с женой, пытались придушить её подушкой.
-Господин судья, я всего лишь хотел заставить её хоть немножко шевелиться.

Шило - это трудноскрываемый предмет. Его нигде не утаишь, ни в мешке, ни в жопе...

В 2005 году я была комьютерным чайником, точнее, сейчас я чайник, а тогда была совсем самоваром. Шеф мне велел скинуть файл с флэшки на комп верстальщика. На моем домашнем компе был USB порт на передней панели системного блока. Ищу такой же здесь и не нахожу. Спрашиваю парней: "А куда тут втыкать флэшку"? Один из них подходит, показывает шнур USB и говорит, сюда мол. Я - а как? Он втыкает, и презрительно так: "Что, мол, флэшкой первый раз пользуешься?".
Я ему: "Да пользуюсь, мол, давно, только у меня компьютер с дырочкой, а у вас с кончиком!".
Они так ржали, что я потом еще долго стеснялась в их комнату заходить.

Читаю ленту событий:
"Енот задает Анекдот:
-Значить, так, вот ваша диета: в день 300г тушеных кабачков, 400г зелени цикория и сколько хотит...."

И наверное потом добавляет: " И чтобы к завтрему выучили назубок! Приду - проверю!"

На вопрос училки в первом классе: "Дети, а какая бывает весна?"
Ванятка без раздумий ответил:
- Чумачечая!!!
Надо ли говорить, что урок был сорван...

Россия безусловно с колен то поднялась...
Но вот наклоняться за упавшим рублем, как-то опасливо будет...

Василий долго не мог понять, почему он ссыться на каждом углу в течении дня, как старый кобель на все столбы, пока не вспомнил, что утром он сожрал пол-арбуза...