Креатив Анекдоты

В зеркале я отражаюсь, но сушилка для рук на меня не реагирует.

На 205318
Д'ебутаты приняли решение о том, шо 20% от уличённых в мастурбировании должны быть раскулачены.

- Как отличить собаку Путина?
- Никак. Там все такие.

- Россия - такая большая страна, что и конца не видать.
- Петрович, это просто у тебя пузо такое.

«Чубайс» в переводе с ПЕдРоссовского языка означает — «дарящий надежду».
«Обчубайсить» — «обнадёжить»,...
Но: «чубайсовщина» — «непонятные манипуляции, имеющие размытое целеполагание».

При создании российского планшета учрежденной Роснано компанией было похищено 13 млрд рублей, — сообщили из ФСБ.
Типа:
— Ты видел когда-нибудь реально работающий российский планшет от Роснано?
— Нет, никогда не видел.
— А он реально таки есть. Просто для того, чтобы лицезреть его в действии, нужно приобрести специальные очки производства Роснано.

На 205264
Дмитрий Медведев заявил, что Украина пересекла красную черту, на шо кровавый клоун сказал о пересечении коричневой черты.
— Зеля, а почему коричневой?
— А потому что мы хотим, шоб они обосрались, признав нашу перемогу.

Творець російської літературної мови - цар Микола I, який не дозволив цьому чорному реперу злиняти за бугор

Для ясности, Иоанн Креститель являлся на самом деле Иоанном Святителем, Потом он стал Предтечей,

Создатель русского литературного языка - царь Николай I, который не позволил этому черному реперу слинять за бугор.

Эльвира.. Какое красивое имя. А дальше не переводимо

Вызываю лифт на спуск на работе. Захожу. Я одна спускаюсь. И нюхаю, что кто то передо мной мощно испортил воздух. Как мне было бля неудобно, как перед двумя мужчинами, которые дожидались лифт на 1 этаже

Сомневаться в своих мыслях - это признак здравомыслящего человека. И отсюда, по всей видимости, родилось, ,, опять мне переставлять воду в кулер.., или переставлять воду опять мне??

Страшно представить, что бы случилось, если бы Пушкину дали разрешение на выезд.

Я опять нажрался. Хуйский ли Прускин? Пруский ли Хуйскин? Тьфу, блядь. Русский ли Пушкин?

Как работает dry humor. После кино, где всех там убили или зарезали, когда публика еще находится под воздействием переживаний и начинает расходиться, я громко спрашиваю: "Интересно, они поженились или нет?". Все съеживаются, отворачиваются, стараются убраться с дороги, и только одна девушка оборачивается и улыбается. Вот с ней мы и идем пить коктейли.

На анекдотных сайтах все точно так же.

Как работает dry humor. Захожу в кино, говорю контролеру: "Что-то у вас тут попкорном пахнет". Он начинает ржать, я спокойно прохожу. Все.

Россия воюет с Украиной. Китай собирается напасть на Тайвань. Северная Корея собирается показать Южной кто в доме хозяин. Лишь один Вьетнам, думает, может не надо.

Есть какая-то скрытая мудрость в том, чтобы уебать по соседу, и, пока он кричит "Мне нужны снаряды, а не такси в аэропорт", тихо-тихо сeебацца в бункер.

Казалось бы, Путин разбирался в политике лучше всех таксистов, и тут такой поворот.

А вы тоже заметили, что на импорт анекдотов наложены санкции?

Народных депутатов не любит наш народ

Как постричь вашу собачку? - Вы что, не видите, это породистый здоровенный пес. Стригите, что б ни одна волосина не упала с вашей головы

— Г-н пресс-секретарь, чем Вы объясните неувядаемо высокий рейтинг доверия населения власти?
— Массовое поголовное проявление стокгольмского синдрома!

- Дмитрий Анатольевич, а вот был лозунг "догоним и перегоним Америку". Хоть в чем-то мы их обогнали?
- Конечно. Вот по времени мы впереди США на 7 часов.