Креатив Анекдоты

В общении с окружающими одна проблема- Бисер,блять,закончился!!!!!

Джеймс Кэмерон пытался найти натурально синих актеров для съемок в новом "Аватаре", но спецоперация помешала ему приехать для поиска подходящих типажей в Мытищи.

- Вам кофе с собой сделать?
- Спасибо, не надо, сделайте без себя.

Кто-то из мудрецов сказал:
"Ожидание смерти страшнее самой смерти".
С ужасом жду новогоднего корпоратива...

Стас на острие:
-слушай харе дурку включать...
Грызлов в Думе:
- парламент не место для дискуссий!.

Кот Василий:
"На спор могу если есть в доме кошка то к первому на колени она залезет ко мне."

Полоз:
Слышь, товарисч. А ты в курсе, что вкусовые и запаховые предпочтения у животных сильно отличаются от людских? Ты вообще моешься?

Интересно, а на Украине сегодня энергетики отмечают свой профессиональный праздник? А я свой отмечу!

Во времена мониторов-телевизоров, чтобы не "сажать" трубку телека после нескольких минут бездействия включался "хранитель экрана" - Screensaver для Windows "частицы", "трубопровод" и т.д.
Прибегает блондинка из офиса, взбудораженная, глаза большие:
- Там... У меня... Компьютер умирает!..
- Пойдём - посмотрим на умирающего лебедя...
Захожу. На тёмном экране скринсейвер-бегущаястрока:
ОТДАМ КОНЦЫ В НАДЁЖНЫЕ РУКИ

Китайский язык - панацея от всех невзгод. На любой случай жизни у них есть слово "хуйняо". Если хуйняо не помогает, у них есть слово "хусым!"

Осталось только вычислить домашний адрес "последнего украинца". И всё пойдёт на лад.

Как встречать Новый Год тому большинству, кто не знает, что такое "корпоратив"?

Лучше, если жена оставит без копейки и оставит, чем если оставит без копейки и не оставит.

Сын играет на смартфоне в игру: даются три подсказки, чтобы угадать слово, ещё можно открыть любые буквы. Далее диалог сына и отца:
- Папа нужна помощь. Ресторатор. Музыка. 3 звезды. Первая буква П.
- Сандерс, никто не пишет, армейский чин. Мой ответ - полковник.
- Нет, тут слово из 8 букв.

- Давеча после ужина хотели в ролевую поиграть, типа она стюардесса..
- И как?
- А никак. Самолётик не взлетел. Перегруз.

Одна только вещь омрачает радость Месси от победы. Вот эта:
Почетный президент РФС Колосков отказался назвать Месси лучшим футболистом в истории

Купили внучке домик для Баяна, принесли, распаковали,а там Трикстер сидит..

Очень много людей посещают Остриё. А коснись проезжать проездом, стакан воды хрен кто подаст.

Ашот, выходя с планёрки админов острия:
- друзья! У Енота сейчас отличное настроение и он может выполнить одну вашу просьбу.
- Енот! Разбань Гоффа!
- Енот! Забань его снова!!
Енот:
- выполнил.

Если христианин решает перейти в мусульманство,
или иудаизм, ему делают обрезание.
А если наоборот, то пришивание или наращивание?

Хорошо иметь несколько голосов в голове.
- Я тебе говорил!
- А я тебя предупреждал!
- Вы оба долбойобы!
- Жопе слова не давали!

Удача долго гналась за мной...
Догнала...
Поржала и помчалась дальше...

Сергей Собянин все асфальтовые дорожки Москвы вымостил своими благими намерениями.

Снегом замело. Как оказалось, один трактор сломался и оба тракториста заболели. Долго ломал голову над проблемой, как убрать снег с тротуаров. Потом осенило. Позвонил в управляющую компанию и спросил, сколько лет мне дадут за угон их трактора. Ответили, что даже заявлять не будут. Теперь ломаю голову над другой проблемой, кому загнать МТЗ-40 без документов.

— Машенька, почему ты Вовочку называешь полуфабрикатом?
— Так посмотрите на него, Мариванна, он же точно недоделанный!

Я вот тут подумала, недоношенная я какая-то..
Так нех в секондхенде закупаться.