Креатив Анекдоты

Первые "ласточки" расизма: стирать белое бельё отдельно от цветного.

"Федун владел «Спартаком» с 2004 года,"
Так вот оно какое, современное право крепостное...

"Одним человеком можно накормить пять рыб", ...а хорошо выпотрошив думского члепедроса, можно накормить на годы вперёд весь личный состав рыболовного флота России.

Помните момент в фильме " Полосатый рейс" Когда боцман закрылся в клетке и тиграм чуть ни жопу показывал?
Хохлы перебили последнюю линию передачи электроэнергии на Украину с АЭС.

Пятница 13 е+13е.

Легла спать, но тут вдруг в комнату Ален Делон входит.
Смотрит на меня и говорит, вы такая красивая, хочу вас прямо сейчас.
Только в жёппу, пезды мне сами понимаете надоели.
Ну думаю ладно, когда еще такое счастье привалит...
Просыпаюсь, а это сосед сверху, лежит рядом перегаром попахивает.
Ну думаю не так всё плохо, а у других то говорят хуже.

Бабло в ФК "Зенит" - газ на ветер.

Лежишь, весь такой болеешь. Температура, головная боль, ломота в теле. В общем полный набор симптомов, с отягчающими. Приносит сорока на хвосте неприятную новость. Болеешь ещё больше теперь и душой. Звонок виновника переживаний:
- привет, мамуль!
И тут мамуля, разразилась тирадой, обвинительной естественно, в стиле " я же говорила!". Короче, мамская, хотя хуле там, настоящая бабская истерика. Виновник молча слушает. И тут, в секундную паузу, пока мамуля набирала воздуха в обессилевшую грудь успевает:
- мамуль, ты как себя чувствуешь?!
Пауза у мамули...и так смиренно:
- ну что, сынок, сам же слышишь, орать могу...значит выздоравливаю!
-(с улыбкой в голосе) .как же я тебя люблю , мамуль, до завтра.
Будьте здоровы.

- Как будет "полоз" во множественном числе - полозы или полозья?
- Сынок, полоз во множественном числе - это дурдом. Полоз и в единственном числе не подарок.

Соседский, немного аутентичный мальчик на вопрос какая самая лучшая машина ответил, пока ехали в лифте, не задумываясь - Времени

Ежедневное. Как только сделал первый шаг из дома, начинается дорога домой.

- Ударим по центрам принятия идиотских решений.
- Самоубийца.

Разговор старых людей в забегаловке, где по 150.

- А чем Владимир Владимирович от Леонида Ильича отличается.
- Ты про брови?
- Нет, про красную кнопку.

Сколько нужно не есть после того, как выдернули зуб? Доктор сказал, что пить можно. Второй доктор вселяет в сердце надежду.

"Мы не рабы ..." —
Мы просто немы.
И если вдруг есть, что потерять,
Тогда уж на всех легко наплевать!

Мы в отпуске. Я - мужу: - Давай сегодня проведем день, как мечталось в детстве. На завтрак - пирожное, потом в парк на карусели. В обед - мороженое. На ужин - торт. Муж: я - за. Но только всё с коньяком

Гутарят, шо во всех бюджетных заведениях здравзахоронения России лекарям будет дано распоряжение ставить только два диагноза : "здоров и точка" и "смирись и точка".

А с вами тоже приложение сбера ведёт беседу в виде кота и на каком то неведомом сленге?

— Доченька, ты чего такая надутая?
— Потому что я злая!
— На кого?
— На Ленку, мою соседку по парте. Она всем сказала, что я необъятная, и теперь меня никто не обнимает. А когда я прошу, чтобы обняли, они разбегаются…

Вечная дилемма понедельника. 100гр и в душ или наоборот.

Когда иду выбрасывать мусор, всегда обручальное кольцо одеваю. Что б соседи не подумали, что я один за выходные столько выпил.

Скажите, какой смысл завязывать колбасу "вязанку" так
Что её потом сложно развязать.

В белом кокошнике с красным подбоем
Словно метлу, обнимая Сармат
В небе кружил над ночною Москвою
Птиц распугавши, Путий Пилат

У деда с бабкой по сусекам
Довольно много набралось
Хотели тут заняться сексом
Не удалось

Сижу и барабаню пальцами по голове турецкий марш Моцарта.
Лучше бы утром по арбузу так стучала, не спелым оказался.