Креатив Анекдоты

У моего хорошего приятеля, даже можно сказать, друга, два высших образования. И это не мешает ему быть дураком

Девочка таня с детства любила стрелять ... сначала из рогатки ... потом из духовушки ... по птичкам. Выросла и научилась метко стрелять из снайперской винтовки, но ... однажды познакомилась с музыкантами, и те её таки убедили, шо слушать музыку лучше, чем целиться по людям. Музыканты добрые всё таки люди.

со вчерашнего дня песня гражданской обороны звучит так
Пластмассовый мир победил
Латук оказался сильней...

На Острие никогда не курили
А если курили, то не шнягу

Встречаются два чувака в воздухе
Ты тоже парашютист
Нет я минер

Во истину говорю я вам.
Хауус фотку поменял
И уже на Острие.

Сколько мечтали, сколько креативили , сколько денег вбухали в ремонт. Ну и кто тут сюда по намытому?))

Группа из девяти ученых приклеила себя к полу автомобильного городка Volkswagen в знак протеста против изменения климата.
К несчастью для членов группы активистов "Научного восстания", когда пришло время закрываться на ночь, VW запер двери и выключил свет и отопление.
По словам протестующих, автопроизводитель поддержал их право на протест, но не предоставил им „миску, чтобы помочиться и испражниться приличным образом, пока мы приклеены“.
Помимо приклеивания их к полу выставочного зала, который находится рядом с заводом Volkswagen в Вольфсбурге, некоторые активисты объявили голодовку.
Ну и нафига, спрашивается им горшок, если какать нечем будет?

1980й. 1 класс. Сентябрь.
Я зашёл к однокласснику, сделали домашку. Он понёс выносить мусор (тогда это было долго, минут 15, мусорка приезжает в соседний квартал.
Я нашёл у него семечки. Разогрел сковородку. Насыпал семечки, мешаю.
Запах- улётный
Заходит его мама, которая в первый раз меня видит:
- ты кто?
- оо, сейчас я пожарю семечки и уйду, не волнуйтесь!

— Машенька, а у тебя до меня сколько трахальщиков было?
— Я тебе, Вовочка, во втором классе скажу.
— А почему не сейчас?
— Сейчас я до столька еще считать не умею.

Дойобывают коллекторы мужика за долг у микрокредиторв, и в очередной раз он им на их глупый вопрос отвечает вопросом:
- А вы знаете каков размер госдолга сшА на данную минуту?
- ???
- Так вот, их грёбаный долг равен 31 250 555 666 777,99 зелёных !
- Ну и шо?
- А вот когда эти ушлёпки свой долг вернут, тогда и я верну свой!

Конечно, админа нельзя называть мудаком, но можно ли называть мудака админом?

сначала самоизоляция .... теперь самомобилизация ... вскоре самоутилизация

из диалога с начальством сегодня
- это коррупция
начальство - один хрен исполняем
- так ведь это коррупция
-это не нашего уровня коррупция

А кто-нибудь видел, как "золотой миллиардер" сам себе унитаз ремонтирует?

Моблязацыя в Москве и Мос.области закончилась - теперь все, кто не успел сыбаца в Казахстан и в Закавказье, ломанутся в столицу. Теперь в самый раз можно нехило нажиться на сдаче жилплощади в аренду!

Приходит Рома в метро
Проедусь по кольцевой
А девушка говорит
Сдедующая станция последняя.

Прамилу Паттен никто, блин, не fачит,
И она аж в ООН о "виагре" судачит,
Влажно мечтая о солдатской елде.
Либидо взбесилось в её голове.

Вы понимаете, что уже через два с половиной месяца Новый год?
Поэтому за эти грёбаные два с половиной месяца нужно нахуевертить ещё столько, чтобы потом трепетно встречать Новый год с полными трусами … затаённой надежды на хоть какое-то, пилять, улучшение политической обстановки.
Так пущай же в этом году …, чем в следующем!
Аминь.

Лиске посвящается
Ехала машина, но без колеса
За рулём сидела, офигеть,
Лиса

Почему то принято считать, шо сейчас идёт борьба между "партией войны" и "партией мира", и совсем забыли про более многочисленную "партию похуиZма".

На тему разговора про гаишников.

Лет пять назад было, в апреле. Поставил я вечером в субботу несколько пятилитров на сок берёзовый. Утром в воскресение поехал. Выезжаю по курганскому тракту, мама дорогая, на месте бывшего поста стоит машин пять гаишников и микроавтобус, передвижной медпост. И туда аж очередь. Ладно, съездил, снял сок. Решил поехать назад другим путём. Заезжаю со стороны Свердловска. Блин ну то же самое. Куча машин, передвижной пост. Правда меня просто остановили проверили доки, в автобус не погнали. И вспомнил я начало фильма " Золото Маккены"
Едет путник, подъезжает к городу, смотрит на дереве сидит гриф. Путник разволновался, в город заезжать не стал, объехал его. Гля, около дороги дерево и на дереве сидит тот же гриф.
- слушай, гриф, я видел тебя перед городом и специально объехал его...
- там перед городом я просто отдыхал- отвечает гриф- а летел я дальше. Чтобы встретить тебя здесь!!!

из моего старого, быль.

Ехал я в городе одном в свердловской области, и ехал я с гидролизного завода, сзади на сидении, под сидением у меня стояло 8 трёхлитровых банок спирта, дорога была огорожена какими то заборами, росли какие то кусты, в общем кошку, тоже чёрную, я заметил поздно, вернее это она выскочила столь стремительно, что дальше пошло соревнование, практически борьба между всякими моими чувствами:
Глаза- видим кошку!!!

мозг- надо подумать, все таки спирт, упадет(((

правая рука- не делай глупасти, я то ка что за спирт деньги отдала!!!!

левая рука- да пошёл ты , моск, я уже практически колбаску держу , закусывать!

Правая ного- я с газа ни ногой!!!


левая нога-моё дело сторона я как правая рука решит…

правая рука- я за рычаг переключения хвататься не собираюсь!

левая нога- видите меня никто не звал!

мозк- так мы что делаем!?????

бухаем!!!

блямс!

ну бухаем так бухаем, подумал моск.

К хорошему человеку я попал, подумал спирт!

Приехали президенты в Индонезию.
Надо представляться..
Путин говорит ..Я Путин
Байден говорит...ну я Байден
Макрон...а я хочу макорон
Все поржали и война закончилась.

Приходит Дмитро на сайт
Давно не был и анекдотов нет
И пошел рассказывать....