Креатив Анекдоты

В советское время говорили: "Пьянка с участием парторга уже не пьянка, а мероприятие." Перефразируя, можно сказать: "Срач с участием админа уже не срач, а интеллектуальная дискуссия".

Опохмелившись, робкою рукою
Нажму иконку Острия
Чего я там вчера писАла
Ведь это же была не я.

Что нужно сделать, чтобы забанить Фрукта?
Смайлик " крейзи" убрать из смайловского меню.

Чтобы наглядно показать кто есть кто на остриё возьмем фильм " Девчата". Я как Илья Ковригин, А скарабей " Будем чай пить и на улицу смотреть".

Люблю помидоры! Их даже ночью собирать можно. Практически на любой даче. А вот с огурцами проблема...

Wildberries сменил название сайта на «Ягодки»... Тётя Таня, вот же лядь, снова ягодка опять...

интересно, а если убрать возможность делать скрины со страниц острия, как будут модераторам доносить? фото экрана делать?

Чем меньше пьёшь, тем больше хочется!

Мне сказали, чтобы бросить пить, надо постепенно сокращать дозу. Теперь я пью по полрюмочки. Но в два раза чаще.

Один китайский мудрец сказал:
"Если хочешь научиться играть в шахматы, всегда играй с более сильным соперником".
После третьей партии я резко бросил заниматься боксом.

- Неважно выглядишь... Бухал?
- Нам, вампирам, трудно бриться на ощупь!

Владельцы новоявленной сети "Вкусно и точка" решили таки повысить рентабельность своих заведений, сделав туалеты внутри них платными, снабдив их вывесками "Не ссы и точка".

- Что у нас с импортозамещением?
- Похоже и точка.

Северная Корея согласилась поставить три миллиона резиномоторов для беспилотников.

-Лекарственный современитет...Лекарственный суеверитет...
-А статью за фейки?
-Тьфу ты! Лекарственный СУ-ВЕ-РЕ-НИ-ТЕТ, Владимир Владимирович. Сложно выговорить. АНАЛО_ГОВНЕТ, короче.
-Вот, совсем другое дело!
-Упс...

Объявление на двери в стоматологический кабинет:
"Пациенты без масок не обслуживаются".

Наконец то обновился Телеграмм.
Среди прочих фич, есть одна главная.
Когда тебя посылают на хуй, голосом
Ты можешь спокойно это отключить

Представьте себе импортозамещение в Китае.

- Земля держится на трёх китах!
- Да не может быть!
- Почему? У меня же челюсть держится на трёх зубах!

-Горе от ума!- сказал последний таракан, уходя из головы поумневшей Мариночки...

"Вы хотели декоммунизации? Мы вам покажем настоящую декоммунизацию". (с) гарант декоммунизации
#####
— Дед, а как у вас на хуторе есть нацисты и бандеровцы? А?
— Нема таких, сбегли в панике. Остались только антисоветчики и власовцы.
— Добре! Списочек подготовьте поскорее!
— Арестовывать их будете?
— Ни в коем разе — выберете среди них себе актив самоуправления вашего хутора.
— Упссс…

Чтобы наиболее полно представлять себе реальную картину происходящего сейчас как в России, так и в мире, нужно почаще промывать свои глаза "божьей росой" - советует володин спикер.

Зачастую в большинстве споров и дискуссий у меня заканчиваются не аргументы, а бисер...

Одна сказала (женский дуплет):
-- Да у него кошелёк тоньше, чем его чувство юмора!

Захожу в лифт, вместе со мной заходит женщина с девочкой лет пяти. Только двери закрылись, девочка громко пукнула. Поворачивается к маме:
- Мама, это ты сделала?
Женщина стоит с пунцово-красным лицом и не знает, что ответить. Девочка поворачивается ко мне.
- Значит, это сделал дяденька.
И показывает на меня пальцем.
Теперь покраснел я.