Креатив Анекдоты

- Король, ты голый!
- На себя посмотрите, дурачки!

У соседа сегодня пьянка. Приспичило среди недели. Визги, музыка на всю округу. Все бы ничего, но тут он включил караоке...

Самое страшное, это оставить мужчину наедине с удочками. Или ружьём.

В регистратуре поликлиники:
- Девушка, посоветуйте хорошего специалиста.
- У нас все хорошие! Плохие уже давно разбежались по платным клиникам!

Удивительные герои на Руси - сидельцы на печи. Емеля на печи даже к царю ездил. Не слезая. Илья Муромец 33 года с печи не слезал. Меня интересует - эти сидельцы и нужду на печи справляли, не слезая?

Предлагаю закончить фразу "Хуясе многоходовочка получилась"...

- Шоб мы жили лучше Путина и английской королевы!
- Уже.

Dry humor. Я всегда думал, что это черный юмор. Смеяться по поводу трагических ситуаций, издеваться над людьми, попавшими в беду. Какое-то суеверие все время довлело надо мной, побуждало находить смешное в страшном в надежде, что беда обойдет стороной. Я думал, что смех сквозь слезы - это не только рефлексия на прошлое, но и защита от будущего.

Но нет. Dry humor - это более широкое понятие. Это когда ты с серьезным видом произносишь чушь. Черный юмор - это составная часть. Юмор играет лучше всего, когда его понимают и поддерживают. А вот тут проблемы.
Корпоративные совещания. Пункт первый - мы закончим проект через двое суток. Пункт второй - восход Солнца откладывается до окончания проекта. Компания, которую мы купили, использует древнее програмное обеспечение, они работают даже на Фортране. - Фортран 2 или Фортран 4? Мясной отдел магазина. Продавец: Могу я чем-нибудь помочь? - Только ценами. Через секунду доходит, ответ - это моя жизнь. Расстаемся друзьями. Китай. Продавец палочек, достал всех. Реакция - вилки уже изобретены. Еще Китай. Над Пекином вечный смог. Храмы неба, солнца и луны. Реакция - люди всегда поклоняются тому, чего нет в природе.

11 сентября 2001 года, На моих глазах самолет влетает во вторую башню. Из соседней машины выскакивает женщина, восклицает: Вы это тоже видели или только я? Ответ: Американские Авиалинии, доставляем прямо в офис.

Извините, если что. Dry humor.

- Вынь жопу из телевизора.
- Может, голову?
- А я как сказал?

Захотела тут на медни на Озоне купить карту мира, обычную, как в школе. Такое навалилось, матерь Божья..

Если Воронежский "Факел" выиграет сегодня у Локо, поезда в Воронеже временно останавливаться не будут.

- Изя, а шо ты такой довольный?
- Таки мне Сара дала.
- А шо у тебя синяк под глазом?
- Таки она мне альтернативно дала.

После последнего похода на рыбалку руководство женского общежития сельскохозяйственного техникума присвоило мне учёную степень "Погроном".

Сегодня у нас день города. Обязательно пойду на салют.
Одно не понятно, че вверх то палить.

Сходил на рыбалку, попал под дождь. Но поймал воооот такую простуду.

Хуавэй начал делать электромобили, недалек тот момент когда автоваз начнет делать смартфоны

На самом деле в переводе с белорусского Лиз Траст означает "Оближи Дорогу"

Есть что выпить
Закусить винегрет
А по душам говорить
Никого нет

Не так напрягает проблема сварить яблочное варение, как отодрать кастрюлю после великих кулинарш.

помогу Лиз Трасс с географией, если она поможет выгодно обналичить фунты

Захожу на Остриё,
Сумрек дрыщет.
Вот гавно ...

Лайфхак:
В целях профилактики простудных и подобных им заболеваний перед сном полезно водку запить сиропом солодки.
В результате: 1) настроение и самочувствие отличное; 2) позывы прокашляться исчезают совсем.
Побочные эффекты: 1) бессонница; 2) отсутствие возможности поделиться своим достижением с ближним - все дрыхнут.

Мне сказали, что иностранные языки лучше всего запоминаются во сне. Проспал две сутки и русский язык забыл...

Почему Шевчука штрафуют за жопу президента.
А президента за резиновую нет.

Не всякий десант доплывет до середины Днепра