Креатив Анекдоты

Чем меньше пьёшь, тем больше хочется!

Мне сказали, чтобы бросить пить, надо постепенно сокращать дозу. Теперь я пью по полрюмочки. Но в два раза чаще.

Один китайский мудрец сказал:
"Если хочешь научиться играть в шахматы, всегда играй с более сильным соперником".
После третьей партии я резко бросил заниматься боксом.

- Неважно выглядишь... Бухал?
- Нам, вампирам, трудно бриться на ощупь!

Владельцы новоявленной сети "Вкусно и точка" решили таки повысить рентабельность своих заведений, сделав туалеты внутри них платными, снабдив их вывесками "Не ссы и точка".

- Что у нас с импортозамещением?
- Похоже и точка.

Северная Корея согласилась поставить три миллиона резиномоторов для беспилотников.

-Лекарственный современитет...Лекарственный суеверитет...
-А статью за фейки?
-Тьфу ты! Лекарственный СУ-ВЕ-РЕ-НИ-ТЕТ, Владимир Владимирович. Сложно выговорить. АНАЛО_ГОВНЕТ, короче.
-Вот, совсем другое дело!
-Упс...

Объявление на двери в стоматологический кабинет:
"Пациенты без масок не обслуживаются".

Наконец то обновился Телеграмм.
Среди прочих фич, есть одна главная.
Когда тебя посылают на хуй, голосом
Ты можешь спокойно это отключить

Представьте себе импортозамещение в Китае.

- Земля держится на трёх китах!
- Да не может быть!
- Почему? У меня же челюсть держится на трёх зубах!

-Горе от ума!- сказал последний таракан, уходя из головы поумневшей Мариночки...

"Вы хотели декоммунизации? Мы вам покажем настоящую декоммунизацию". (с) гарант декоммунизации
#####
— Дед, а как у вас на хуторе есть нацисты и бандеровцы? А?
— Нема таких, сбегли в панике. Остались только антисоветчики и власовцы.
— Добре! Списочек подготовьте поскорее!
— Арестовывать их будете?
— Ни в коем разе — выберете среди них себе актив самоуправления вашего хутора.
— Упссс…

Чтобы наиболее полно представлять себе реальную картину происходящего сейчас как в России, так и в мире, нужно почаще промывать свои глаза "божьей росой" - советует володин спикер.

Зачастую в большинстве споров и дискуссий у меня заканчиваются не аргументы, а бисер...

Одна сказала (женский дуплет):
-- Да у него кошелёк тоньше, чем его чувство юмора!

Захожу в лифт, вместе со мной заходит женщина с девочкой лет пяти. Только двери закрылись, девочка громко пукнула. Поворачивается к маме:
- Мама, это ты сделала?
Женщина стоит с пунцово-красным лицом и не знает, что ответить. Девочка поворачивается ко мне.
- Значит, это сделал дяденька.
И показывает на меня пальцем.
Теперь покраснел я.

Сыну говорю. Купи какие нибудь куриные части, я их запеку в духовке.
- Головы?

Из жизни грибов
Сходила березка налево
Получился подберезовик

Друган из Сочи приехал. Теперь у меня грит новый слоган. Увидеть Сочи - дристать и блювать.

Украина-великая держава! Она сумела поставить Штаты и Европу на бабки.

из новостей:
"В ХМАО голодный медведь, у которого сгорела берлога, пришел к пожарным"

ну вот и выросло поколение журналистов которые учили зоологию по мультфильму "Маша и Медведь"

Если в первые пять минут, ни один из персонажей не показан с мобильником в руках - вы смотрите старый фильм.

В большинстве фильмы смотрят те люди у которых не все в жизни сложилось. А снимают те у которых наоборот всё в поряде