Креатив Анекдоты

Каждая женщина считает себя осью Земли. Представляю, в скольких местах планета проколота.

Чмокнул жену прямо в носик
В дождь по пути средь дворов
Носик холодный и мокрый
Значит котёнок здоров...

— Вовочка, у меня новый купальник. Я хотела бы в нём пойти с тобой сегодня на пляж. Как ты на это смотришь?
— Машенька, ты же знаешь, я всегда смотрю на тебя с удовольствием. Независимо от того, есть на тебе купальник или нет.
— Какая сегодня погода?
— 23 градуса в тени.
— А на солнце?
— 5 500 градусов на поверхности и15 миллионов внутри. Тебе там купальник вообще не понадобится.
— Дурак!

Ищу девушку с горячей водой для помывки...

Читаю новостную ленту: «Сегодня отложенные стыки к чемпионату мира! Играют Шотландия — Украина».
А у меня сразу претензия — какого чёрта в сборную Украины заявлены игроки из неукраинского города Донецк (клуб «Шахтёр»)?!
А?!

Долго не мог понять, почему меня МЧС постоянно СМСками предупреждает. А теперь догадался, это Маринин Чёрный Список.

подруга говорит-если мужчина не твой, то отвалится... а всё время думаю, отвалится это как?

На сообщения СМИ о том, что Волдеморт и Зорро арестованы и сидят в одной камере, я могу сказать только одно: неудачное время они выбрали для визита в Германию...

как выпью, так про войну
с похмелья, спецоперация

Приходит Doc к Еноту на рюмку чая и говорит.
Андрей, вот нахрена тебе этот сайт, денег не приносит, свои только тратишь, анеки замшелые, нормальные не пропускаешь, занялся бы чем-то другим.
А Андрей отвечает, буду держать до победы...
Ну а потом как в фильме, выпили.

Ещё вчера трудными подростками называли детей, с которыми трудно совладать. А сегодня тех, кого трудно оторвать от интернета.

Уже три месяца Штирлиц учился играть на рояле хуем марш в турецком стиле Моцарта, но шифровки сверху не приходило.

Счастливые не нападают на несчастных.

Сегодня утром.
Бегу по самой короткой дороге мимо детского садика в магазин к открытию. с трудом перепрыгивая лужи. Какая-то бабулька по-русски материт дорожные службы.
- Тётушка, не ругайтесь. Это я перфоратором наковырял, что бы какой-нибудь лихач ребёнка не сбил.
Вернувшись домой, не успел бутылку открыть, стук в дверь.
- Здравствуйте, я ваш новый участковый. Покажите ваш перфоратор...+

Все вирусы в России не вызывают ничего, кроме повышенного спроса на антисептики. Водку, например...

_ Мама!!! А где моё свадебное платье???
- Которое из трёх, доченька?

В магазин приходит мужик.
- Здравствуйте. А у вас есть клавиатура с азбукой Брайля?
- Да. Вот, пощупайте.
- Отлично, беру. А монитор?

Подумаешь, у кого-то сеть магазинов Лента. Я владею сетью анекдотов Лента..

Марине вот уже более 500 мужиков из её фан-клуба не смогли "сделать заебись".

У меня был разрыв шаблона, когда Маргарита Симоньян не предложила рецепт приготовления бобра, а попросила его.

- Это Вы продаете унитаз, на котором сидела Анжелина Джоли.
- Да.
- Неужели кто-то интересуется?
- Еще как. По 6 штук в день продаю. Упс!

Вроде у всех всё есть. Жильё, работа, зарплата. Не понимаю, зачем миллионерам столько денег? Отдайте мне, я придумаю, как ими правильно не распорядиться...

Ничего так не успокаивает нервы, как лёгкий плотный ужин.

На улице весна, птички поют, доллар падает. А цены в магазинах новогодние...

Шой то долго в этом году черемуха цветет! Достали эти холода, блин!!!