Креатив Анекдоты

не смог час назад припарковаться перед ДК общества глухонемых. всё заставлено, там у них какой то концерт.

В 2013 покупал Ларгус, еще Рено-Ниссан по сути. И удивился - почему Ларгус в 1.5 раза дороже Дачии в Европе, ведь это же одна и та же машина. Сегодня приезжал приятель, давно работавший на АвтоВАЗе, он в курсе тамошних дел.
- Чего ты хочешь, на АвтоВАЗЕ тогда было одних вице-президентов 24, все они с окладом миллион ДОЛЛАРОВ в год, плюс оплата съемной квартиры (немалой), коттеджа и машины. И все они ни дня не инженеры, а бывшие (или нет) офицеры ФСБ, нихуя в производстве не понимающие.

В перерывах между уроками выживания, научил внука здороваться за руку, имени-отчеству и домашнему адресу. Теперь сижу на лавочке и ржу, когда четырёхлетний шкет приходит в песочницу с игрушечным экскаватором и говорит:
- Здравствуйте. Я Андрей Михайлович.

Рыбаки - правильные ребята. "Поймал - отпусти". Вот бы охотников к этому приучить. "Убил - отпусти".

Если хочешь быть здоров — поправляйся!

Прочитал наисвежайшую новость «Российского гимнаста дисквалифицировали на год за демонстрацию буквы Z» и подумал, что следующей новостью вполне может случиться такая — «Эстонскому атлету присуждено первое место за демонстрацию символа эстонского легиона SS»

- Внучечка, у тебя какая любимая порода собак самая любимая?
- Чихуа-хуа.
- А как щеночка назовёшь?
- Чихуёныш!
Тут я понял, что с подарком поторопился...

- У нас в подсобке миньетчица сидит, хочешь на неё посмотреть?
-Подожди, на чём она приехала?
-На велосипеде.
-Нет.

В далёкой юности увлёкся водным туризмом. С тех пор меня так и называют, турист-водочник.

Смотрю, все бегают, пиписками меряются. Я не такой, я комара одной правой замочу.

Некоторые жалуются на тест МРТ. Совет специалиста:
- Не суйся!

- Так. Мы на чём остановились?
- Дяденька, это ты тормозишь. Мы слегка приостановились.

с каждым днём узнаю всё новые способы закупок: моск выносит.

"Закупочная сессия с возможностью перехода в закупочную сессию за право заключения контракта"

До четырёх утра сидел на лавочке, слушал соловья. "когда же ты сука, заткнёшься?" Не, я вырубился первым.

- Дед, расскажи сказку!
- Меньше знаешь, крепче спишь!
Так я вкратце изложил содержание "Незнайки" и "Спящей царевны"

Док, я из-за тебя сегодня чуть человека не убил. Он сказал, что у вас по озеру корабли ходят. Озеро называется Медвежьим.

И сошлись в лютой схватке полчища … тыловых крыс (и хомячков) … на бескрайних просторах соцсетей.

ходят слухи, что любимый киношный герой "канцлера" Шольца , это Фридрихсен из фильма "Убить дракона". того всячески унизили, вилку в жопу засунули, потом спросили " обиделся"? " ну почему же" смиренно отвечает Фридрексон.

Зажигал с внуками в лесу. Параллельно учил их азам выживания на открытой местности. В частности, охоте на снежного человека. Детей научил разводить костёр из мокрых палок, строить убежище и передвигаться бесшумно, но доченька всё сняла на мобильник. Если увидите компромат на меня, это не я..

А может быть надо было сделать наоборот: в Казахстан ввести федеральные войска РФ, а на Украину силы ОДКБ? А?
И были бы всё заебись

Вы что, ещё ни разу не пробовали тыцкнуть дядюшке в фэйс литса?

Телефонные мошенники убедили замглавы Федеральной налоговой службы перевести им более миллиона рублей.
13 апреля Светлана Бондарчук, заместитель главы ФНС, получила уже типичный звонок от «сотрудников безопасности Cбербанка и ЦБ». Мошенники предложили Бондарчук обезопасить свои средства. Для этого, конечно же, их нужно было снять и внести через банкомат на сторонний счёт. Удивительно, но блондинка ровно так и поступила — и отправила в неизвестном направлении 1 200 000 рублей. Я, конечно, понимаю, что лох - не мамонт, сам не вымрет. Но чтобы такой феерический лох был вторым человеком в финансовой службе страны? Это должна быть удивительная страна.

Семейный суп
Попал на семейный зуб
А семейный(семенной) конец
Не попал на дачу
Вот это пи...пец

- Андрэ, чем ультралайт отличается от самодура?
- Бухаешь?
- Каюсь, грешен.
- Тогда понятно. Это типа шампусик против самогона

- Вы написали мой портрет?
- Да мадам,вот.
- О Боже! Почему глаза на выкате и косые,здоровенные уши,
и с усами...
- Это - депрессионизм.