Креатив Анекдоты

Только в России словосочетание "Сто грамм" может быть вопросом. Только в России и совсем немножко в Израиле.

Эх, давненько я не брала в руки шашки...
Итак, идиотизм набирает обороты. Новые правила. Привитые теперь тоже должны делать тест.
Привитым можно в ресторан, но только с тестом, потому что тесты надежны.
Непривитым нельзя в ресторан, потому что тесты ненадежны.. Но непривитый  может работать в ресторане, но только с тестом, потому что тесты надежны. После работы, однако, он не может пойти в этот же ресторан поесть, потому что тесты ненадежны. Ну всё понятно...

Свежий анекдот - оказывается, Роман Абрамович получил португальский паспорт, доказав, что его предков изгнали с Пиренейского полуострова в 15 веке (паспорт реальный факт, хотя главным доказательством родословной, думаю, были деньги). Дайте мне итальянский паспорт - мои предки жили в Римской империи где-то до нашей эры или около того.

Дети сочиняют письмо Деду Морозу. Папа смотрит и говорит:
- Если хотите лыжи, коньки, шапку - это к нему. А если гаджеты - к Санта-Клаусу. Только он русского не знает, надо писать по-английски.
Дети целый год долбят язык, сочиняют письмо. Хитрый папа делает ответ, естественно, по-английски:
- Дорогие дети. Лет 20 назад я бы мог принести вам какую-то электронику. А сейчас не могу - все у моего китайского коллеги. Пишите ему, но учтите, что он понимает только по-китайски.

Глядя на скачки доллара последние дни, невольно вспоминаю кричалку "Кто не скачет, тот москаль".

На майле:
- блин, банят, модеры суки!!!
На остриё, они же:
Блин, почему не банят, надо банить, модеры суки!!

на острие снимают ремейк " Золотого телёнка"
сцена где Паниковский и Шура пихают друг друга животами и угрожающе шипят " нет, а ты кто такой???" "нет, это а ты кто такой???"
острийский вариант выглядит так:
Курилка, толпа тёток, пихаются сиськами :
- нет, а ты морду свою покажи??!!
- нет это ты сначала покажи??!!!

всем злопыхателям! достойный ответ одного из лучших экономистов.

" В стране существуют сотни тысяч частных предприятий, цены определяются рынком, дефицита нет. Рубль стал конвертируемой валютой, у нас один из самых низких показателей госдолга в мире.
Алексей Кудрин
глава Счетной палаты"

Сын во 2м классе. Задали написать и сделать сообщение о Корнее Чуковском. Написали, повторили несколько раз, хорошо получалось, даже годы жизни правильно запомнил. Но потом заволновался и выдал. Настоящее имя Корнея Ивановича Чуковского- Александр Сергеевич Пушкин.

Новый мем на сегодняшний день:
Я-Мы
"Любой антикоммунист — сволочь…"
© Жан-Поль Сартр
Ну шо, сволочь полоз, пиши и на меня донос в СК РФ!

умею подражать я птицам
при диарее например
* * *

рассылка пришла от какой то лаборатории медецинской. " Послепраздничная скидка 50 процентов на комплексное исследование на ИППП. " мне не нужно, может кому то из сосайтников понадобится, обращайтесь, продам скидочный сертификат.

Польский чиновник заявил, что Россия была для Польши " Серийным насильником" . Как говорится, так Польшу и недоброжелатель не смог бы опустить.

Не всем известен факт, что «Мураши» — это пилоэрекция. Раз так, то должна существовать и пилоэректильная дисфункция. А значит где-то рядом может бродить самый натуральный грустный пилоимпотент, не способный испытывать радости от встающих волос на голове или утаптывающих грудь мурашек!

Корреспондент из Казахстана сказал:
Теперь всё работает, как проводной интернет, так и wi-fi
Я не специалист, но мож кто оъяснит, что он имел ввиду.

Мурашки, с медицинской точки зрения рудиментарный рефлекс
А у нас министр зравоохранения с такой фамилией.

Президент Казахстана Токаев объявил пятилетний мораторий на повышение зарплат министров, депутатов и глав регионов. Об этом он сказал во время совещания с правительством.
Такое решение Токаев объяснил тем, что чиновники и так зарабатывают "вполне достаточно".
Путин подписал указ о повышении должностных окладов чиновников. В указе также повышаются размеры окладов за классный чин.
Вот в чем дело, оказывается - у нас чиновникам платят недостаточно.

Внук у меня делает уроки.
Спрашивает:
— Деда, вот в предложении «У космического телескопа Хаббла обнаружили неисправность…» Как правильно написать: Хаббла или Хаббля?
— Пиши Хаббла. Для Хаббля ты еще маленький.

— Хотите как в Казахстане?
— Нет! Не хотим!
— Ну тогда смиритесь с ростом цен, и не вякайте!

- Известный россиянский предприниматель заявил, что все так называемое безумно дорогое имущество Нурсултана Назарбаева и его семьи на самом деле принадлежит ему.
- Шо бля, опять ротенберг?!

А мы все сралли на ралли...
КАК?....в пустыне лоб в лоб под сотку?
У них разные направления?

Школа, урок биологии.
— Дарвинизм, дети, это теория эволюции, согласно которой, например, все люди произошли от обезьяны.
— Не все, Мариванна.
— Почему ты так думаешь, Вовочка?
— Посмотрите на Машеньку. Она еще не произошла!

в ответ на 172014 от uvd303
Если в России в два раза поднять цену на чёрную икру - люди всё равно будут покупать её в том же объёме, платя за неё в два раза больше. Если в России в три раза поднять цены на тачки бизнес-класса, их всё равно будут покупать в тех же объёмах. Вы удивитесь : "Как же так?". А всё линейно элементарно: эти т.н. люди просто уменьшат в 2-3 раза зарплаты тем, кто создаёт им прибавочную стоимость. И что самое удивительное - эти трудяги будут гордиться неувядающим статусом своих работодателей, так же, как в СССР трудящиеся гордились своим предприятием с его бесплатными санаториями, профилакториями и прочими благами.

Приходит бельгийская швея в парикмахерскую:
— Я бы хотел привести в порядок голову!
— О, это не к нам, психиатр в доме напротив.

Если я увижу в куче ещё один Перл про елбасы, заведу серию про маленького Нострадамуса.