Креатив Анекдоты

- Рабинович, а шо это вы все пердите?
- Создаю базу для продажи чистого воздуха.

В детстве была сказка, где серый волк учил Ивана Царевича , когда коня воровали, " коня пизди, уздечку не трогай" или жар- птицу, "главное клетку не бери, тревогу поднимут"
В современом мире Иванушка мог с хохляцкого буксира украсть вооружение , слить топливо, да даже дизель карабельный спиздить, главное не трогать унитаз.
Не послушал Иван... Поднялась дикая тревога и кипеш... Отвыкать потихоньку начали жители незалежной срать как деды- прадпды в шаровары.

Однажды Нивхурил прочитал книгу Пелевина "Числа," совсем запутался и пришёл к Шри Япутра за помощью:
-- Учитель, моё любимое число 13, а это значит что моё число антогонист 31. Так как 31 это возраст Христа, когда его распяли на кресте, то получается я Иуда а не Нивхурил. Учитель дайте пожалуйста ваши разъяснения.
-- Нивхурил, ты допутил ошибку в своих рассуждениях. Возраст Христа был 33.
-- Ни х!я себе...
-- Более того Нивхурил твоё число 33 и зовут тебя Штирлиц. А я не Шри Япутра, а Мюллер.
-- Ни х!я себе...
-- Макс, по дружески прошу -- бросай употреблять наркотики, а то я с ума тут с тобой сойду.

посмотрел по карте где находится посёлок Тазовский, теперь я знаю как перевести на нормальный русский язык это романтически бюрократическое " край земли", это переводится "Жопа мира!"

Однажды после страшного запоя Мюллер вызывает к себе Штирлица и спрашивает:
-- Почему у вас любимое число 33?
-- Потому что это возраст Христа.
-- Но Христос был евреем?
-- А я чистокровный ариец и мне 66 лет.
-- Скажите честно, вы советский шпион?
-- Нет. Я Вячесла́в Васи́льевич Ти́хонов — советский и российский актёр. Герой Социалистического Труда (1982). Народный артист СССР (1974).
-- Ни х!я себе...
-- Леня, по дружески прошу -- бросай пить, а то я с ума тут с тобой сойду.

Пора уж и о мосте через Берингов подумать...

В парке осеннем ищут закладку
Двое юных здоровых,
Знать, скоро умрут.

Похоже,в Ковчеге спаслись все твари...
а животным места не хватило....вот тебе и Ной!

Я не могу больше ждать. Вы как хотите, но в Новогодний запой я ухожу сегодня.

По принципу "сапожник без сапог", на Украине президент без власти.

На самом деле мысль о Законе всемирного тяготения Ньютону пришла на топлес пляже.

Оленей в России действительно много. И чем дальше от больших городов, тем реже они встречаются

Заметив, как под напором методичного траханья мозга женам сдаются самые стойкие мужи, рекламщики взяли этот прием на вооружение.

Если жена битую неделю твердит «халва-халва», то мужу, чтобы было сладко, таки придется купить ей эту чертову шубу.

- Дед а дед,хотел быть космонавтом?
- Нет,мне бы космодромы строить.....

- Так, сначала захватываем бухгалтерию, а почта и телеграф уже дело техники!

некий профессор из Питера обогатил русский язык, теперь.
убить девушку, труп расчленить и попытаться спрятать можно обозначить одним словом - оступился.

2030-й год.
Последний бомж Владивостока выкручивает последнюю лампочку на вокзале и забирается в последний поезд на Москву...

Тест.
перед вами два очень тонких стакана,( пальцами не залезть, палок, вилок ложек нету.)
один наполовину полон песком и сверху лежит лакомство, ну предположим сухарик, второй наполовину полон воды и такой же сухарик плавает, есть горка некрупных камешков, вопрос, что будете делать, чтобы достать лакомство?

Презерватив, как известно - резиновое изделие №2.
А что тогда резиновое изделие №1? Я полагаю, что российская конституция. Последние 10 лет меня в этом убедили.

Я водку пью
Её быть может
У нас осталось
Не совсем
Сгоняй в магаз
И пусть нас это
Не тривожит
Как Пушкина
Ведь он не пил
совсем

Петр Порошенко таки продал Рошен, как обещал 5 лет назад. Пацан сказал - пацан сделал. Но есть нюансы - покупателя по чистой случайности зовут Алексей Петрович Порошенко. Бывают же такие совпадения, фамилия просто распространенная.

В связи с непонятками, про кого поется в песни вечерний "мудозвон", БГ выпускает новый релиз с пояснениями
"главный", но и тут опять непонятно...

Иду с похмелья на работу
И как мне отбазариться
Проснулся... рядом Вика, Настя
Пускай суббота славится

Каждое 7-е Ноября солнцеликого богоизбранного посещает трепетная мысль "а не затопить ли к чертям этот зловещий крейсер Аврора?" Но каждый раз он думает о том, где же дорогие гости ежегодного Петербургского экономического форума будут устраивать свои сатанинские вечеринки.