Креатив Анекдоты

Будешь читать жёлтую прессу, только в туалете
поймешь...что потерял зрение

Когда работал, не скрывал своей зарплаты, за редким исключением, перед девушками (она была не большая).
Интересно скрывают ли свою зарплату дикторы федеральных каналов.

Читаю новостную шапку Яндекса :
Эрдоган спросил у Путина:
- Можно ли купить Су-57 ?
Путин:
- В Москве повысили минимальную пенсию
(значит типа : покупай и побольше!!!);
***
Собянин (тем временем) утвердил тарифы на проезд по МЦД,
поэтому
Сбербанк начал разработку нового логотипа

У меня предложение по Роскосмому..
Когда робот Федр (надеюсь) вернется на Землю
После трудной выполненной работы, посадить его на кресло
Рогозина, а самого Рогозина отправить в безвоздушное пространство.

(с) Рэй Бредбери

В современной России, глядя на наворованные деньги чиновников, по-любому станешь либералом.

- Внимание пенсионерам!
Для пенсионеров в нашем супермаркете действует скидка на все товары хлебобулочного ассортимента!
Скидка активна в будние дни с 9-ти до 12-ти на товары ценой до 74-х рублей при температуре до +15 градусов и атмосферном давлении ниже 750мм ртутного столба.

Иногда огонь в глазах, это признак тлеющих опилок в голове.
Пух.
Винни Пух.

В роскошной прическе Сергея Семёныча обнаружилась плешь.
Называется она "Парк Зарядье".

Проснулся сегодня ночью и думаю: А не ебануть ли мне к Гоффу на недельку-другую? Подышать морским воздухом, заняться яхтингом и дайвингом? Но потом здравый смысл возобладал. Один хрен, всё кончится выпингом и жратингом...

Все-таки мы строим не капитализм, не социализм, а дебилизм, без человеческого лица. Причем каждый последующий начальник дебильнее предыдущего. Если предыдущий начальник Почты России просто выписал себе премию в десятки лямов ( сиречь крал), то нынешний пошел дальше. В январе этого года "Почта России" уже начала продавать пиво более чем в трёх тысячах своих отделений, а глава компании Николай Подгузов объявил, что почтальоны будут выполнять некоторые функции фельдшера. "Почта России" подготовила концепцию развития, по которой почтовые отделения будут преобразованы, как сказано в документе, в "центры притяжения". В таких центрах клиенты смогут получить дополнительные непрофильные услуги – в частности, купить крепкий алкоголь. На реформу "Почта России" просит выделить из бюджета около 85 миллиардов рублей.
Следующий логичный шаг - бордели в почтовых отделениях. Весьма рентабельно. И "притяжение" будет

Бояра и подорожник - центры притяжения Почты России

Настоящий проводник боком проходит по плацкарту.
Если проходит во всю ширину - это полупроводник.
Если не может протиснуться даже боком - это сверхпроводник.

В новостях:
Меркель:
- для возвращения к формату G8 нужен прогресс в реализации минских договоренностей по урегулирова.. бла-бла-бла..
Трамп также допустил, что президент Владимир Пу..
Макрон:
- Нужно вернуть Россию в Европу… Это наш европейский интерес.
Пу:
- Да идите вы все нах!
Уссы Пескова:
- От души, братишки, от души!

Путин считает недопустимой ситуацию с системой оплаты труда в уголовной отрасли - даны необходимые поручения.

-Да, ну тебя нахуй, Дима - это когда еще ты теперь соберешься?! - думал Фёдор, резко разворачивая Союз в сторону Луны. - И да, красную тачку не забыть подобрать с орбиты! Эх, покатаемся, уау!

"В Монголии больше овец, чем кур" - опа?!
Во-первых, как они их отличают ; во-вторых, как у них с пидорасами; но главное - у них тоже есть ньюострие?!

.... и заключил тогда Пилат сделку
с Иудой через посредника....
Так появился бизнес.

Истинная правда.
В 2002 году были в Барселоне втроем - я, отец и мой сын Сережа 12 лет. Зашли в краеведческий музей, там история Каталонии аж с каменного века. Путин еще не вещал из каждого утюга, но портрет его успел примелькаться. Вдруг Сережа зовет меня: "Папа, смотри - Путин". На картинке и вправду очень похожее лицо. Подпись "Реконструкция черепа пещерного человека, найденного в .... ". Вот такие корни.

2028 год. Заседание Госдумы Российской Империи.
Спикер имперского парламента Алексей Рогозин:
— А сейчас депутат от партии «Скрепоносная Россия» Дмитрий Патрушев огласит всем проекты новых законов нашей Империи, которые должны ещё крепче сплотить всё скрепоносное население вокруг власти нашего Государя, данной ему от бога.
— Итак, господа, проектов всего два:
1) Ужесточить наказание за изложение в соцсетях своих позиций о событиях, происходящих в нашей Империи и на подступах к ней, которые отличаются от общепринятых в наших скрепоносных СМИ — вплоть до ампутации конечностей, которыми бузотёры печатали в интернете свою крамолу;
2) Окончательно запретить всякие митинги, которые по природе своей уже являются крамольными, а взамен их периодически привлекать в принудительном порядке скрепоносцев на т.н. путинги, которые должны демонстрировать всему цивилизованному мировому сообществу солидаризм простого народа и власти.
Спикер:
— Кто за эти проекты? Прошу голосовать!
…
— 100% - единогласно ! Законы приняты в первом чтении. А сейчас, господа, литургия в честь Государя нашего …

Новый проект минфина:
Заразные комары - помощники в освоении бюджета.

Робот Фёдор полетел на МКС в валенках и с баяном

Во врата Рая Встречает Апостол Петр. А вот интересно, кто встречает на новом этапе в существующей взрослой жизни?

Люди из органов,обычно без органов.

— Я задала на сегодня приготовить краткий пересказ рассказа Тургенева «Муму». Кто первый желает к доске?
Вовочка пожелал высказаться первым. Учительница предоставила ему слово.
— Итак, буду предельно краток. Муму — это была собака. Просто «она утонула», потому что тупой Герасим не научил её плавать перед тем, как выбросить её за борт.
— Интересно ты интерпретируешь прочитанное … Ладно. А если бы Герасим ослушался бы барыню, к чему бы это привело?
— Сами что ли не догадываетесь? Барыня просто бы его «замочила в сортире» за ослушание.
— Странное у тебя мировосприятие, Володя. Так, я смотрю, ты высоко заберёшься …
— Не беспокойтесь — я и без Ваших нравоучений обойдусь. И эту систему образования сломаю к чертям …

Упс.

Искренне охуев от благосклонной реакции датской королевской семьи на предложение продать Гренландию, Трамп уже поувереннее поинтересовался:
- а давайте мы еще пару миллиардов баксов нарисуем и всем кабинетом, в качестве комплимента, вашу королевскую семью в жопы выебем?