Креатив Анекдоты

Герман Стерлигов очень избирательно относится к продуктам питания … не говоря уже о том, чтобы залпом выпить средство для очистки труб.

Каждое лето я гостил у своего деда. Я тогда фотографировал много- увлекался этим делом. У него был прекрасный фотик "Зенит"- очень модный по советским временам. Как-то фоткаем с ним, он говорит:
- Меня на пенсию как раз провожали. А я не хотел. Они говорят - возраст мол. Я - да какой возраст? Я ещё с молодыми наперегонки могу побегать! Нет, отправили. Подарили кучу подарков, в том числе и этот фотоаппарат. Естественно, приняли на грудь по такому поводу, поэтому домой на автобусе возвращался и уже поздно. Фотоаппарат на груди висит, сверкая новизной. Выхожу на своей остановке и тут два парня какие-то докопались, хотели "Зенит" отобрать. Вот тут я и понял, что правильно меня на пенсию выперли, возраст есть возраст, не то уж здоровье.
Тут дед помолчал, потом грустно добавил:
- Второго догнать так и не не смог!

Многозадачность гаджетов желательна
И поясню я эту мысль вам вслух
Печатный орган может стать карательным
Я свернутой газетой луплю мух

Хочу заметить вам, ребята, между делом:
Является работник загса бракоделом.

Рассказала знакомая:
До недавнего времени я торговала на рынке. Напротив меня был хлебный отдел, в котором работала продавщицей Валя - сверхжадная даже по нашим, торгашеским понятиям. Обсчитывала всех нещадно, много раз были скандалы, каждый раз она выкручивалась по-разному, в зависимости от покупателя. То молча вернет деньги, то с извинениями, а то и обматерит, утверждая, что правильно дала сдачу. Однажды пацана лет двенадцати обсчитала на пятьдесят рублей, а когда он заметил, нагрубила ему. Я еще тогда высказала ей, что думаю по этому поводу, а она и меня отчитала: ты, мол, не видела сколько я дала сдачи. Через пару дней парень какой-то проходил мимо нас и вдруг спрашивает:
- Кто цепочку золотую обронил?
А на полу и правда цепочка лежит. Алчность взяла верх над рассудком, и Валя резко подрывается из отдела с криком:
- Это моя!!!
Подбирает цепочку и назад в отдел. Цепочка, конечно, оказалась фальшивой.
А вот деньги, которые пропали у Вали из-под прилавка, пока она за ней бегала, вполне себе настоящими.

Каждый человек энергоноситель своего счастья.

Если бы женихи брали с собой в ЗАГС чеснок, то разводов было бы гораздо меньше....

Если в офисном туалете есть несколько кабинок с отдельным включением света в каждой, то заходя туда, я стараюсь выбрать кабинку, в которой свет уже горит. Этим я экономлю свою энергию на включение кнопки. А выходя, я выключаю свет и этим экономлю общую электроэнергию, если конечно не забываю это сделать, и на это находится энергия.

Прочёл цитату «Интерфакса» про митьку-трансформера:
"Глава «Роскосмоса» Дмитрий Рогозин сообщил, что благодаря проекту «Государево око» президент России сможет в режиме реального времени видеть ситуацию в регионах и руководить страной".
... и долго смеялся до слёз ...
Через некоторое время невольно стал плакать из-за своего несдержанного смеха ...

Раневской приписывают , что она обозначила два извращения, балет на льду и хоккей на траве. Я бы не ограничивался этим, я бы добавил
Расписание на неделю в армии:
" Воскресение-СПОРТИВНЫЙ ПРАЗДНИК"

Я приехал в свой город, знакомый до слёз...
И каждая яма на асфальте знакома с детства.
Только теперь у каждой ямки храм и магазин "Пятерочка"...

На американском(!) форуме:
- Если хотите, называйте меня расистом, но за нашей южной границей находится мир дерьма, тупости и насилия! Как же хорошо, что я живу в Канаде.

Искал работу на сайте вакансий. Увидел объявление:
"Требуется оператор на станцию очистки сточных вод."
Одним из требований было умение плавать.

Первый трансфер Томаса Цорна: в "Спартак" переходит врач из ЦСКА.

Мужик приходит в компьютерный магазин:
- Я ищу хорошую приключенческую игру с мощной графикой и как можно более сложную.
- Windows 10 вам точно подойдет!

Наша бригада портовых такелажников (по-современному — стивидоров) разгрузила сухогруз и по традиции села «поужинать».
После третьей дозы самый молодой спрашивает бригадира:
— Еремеич, вот ты полгода в университете учился. пока тебя не выгнали, значит, среди нас ты самый ученый. Скажи, если есть альбиносы, у которых все белое, то бывают ли антиальбиносы?
Бригадир задумался, потом говорит:
— Бывают, Паша! Вот наш замдиректора — сам белый, жена так вообще блондинка, а родила ему негритенка.
— А чего он тогда с ней развелся?
— Потому что в антиальбиносов не верит.
— А ты веришь?
— Верю, почему бы нет?
— Ну, а если тебе жена негритенка родит?
— Пусть только попробует!

-Вова,а что тебе Юнкер в Брюсселе на ушко сказал?
-Ты будешь смеяться...
-И всё-же.
-Гут,Вольдемар!!! Гут!!!

Значенья многих слов не понимают
Все люди с той эпохи древнегреческой
И только каннибалы точно знают
Что значит накормить по-человечески

У Вовы был друг, коллега по работе, Тофик.
Ещё у Вовы был друг, сосед по даче, Ашот.
Тофик был азербайджанец. Ашот - армянин.
Именно по этой причине Вова никогда не приглашал Тофика к себе на дачу. Во избежание межнационального конфликта.
Чем изрядно тяготился.

Но как-то раз Ашот сказал:
- Валодя, я улетаю в Ереван на две недели, присматривай за дачей, по возможности.

Это был хороший повод наконец-то пригласить Тофика на дачу.

Застолье было в самом разгаре, когда калитка дачи неожиданно открылась, и на пороге возник Ашот.
- Рейс отменили... - сказал он, увидел сидящего за столом Тофика, и замер.
Тофик в свою очередь, увидев Ашота, вскочил из-за стола, и замер тоже.
Повисла нехорошая пауза. Двое стояли, внимательно разглядывая друг друга.
- Ашот?! - неожиданно спросил Тофик.
- Тофик?! - не менее удивлённо ответил Ашот.

Потом они с криками "Ааа, сука, я тэбя зарэжжу!!!" бросились навстречу друг другу.
Вова втянул голову в плечи и закрыл глаза.
Когда он их открыл, Тофик с Ашотом обнимались, хлопали друг друга по спине, и кричали друг другу в лицо слова, которые обычно кричат друг другу люди при неожиданной встрече старых друзей.

Оказалось, что когда-то давным-давно, в молодости, они вместе служили в одной роте, и были не разлей вода.

- Слюшай, дарагой! Пачему же ты нас раньше не познакомиль?!! - задали они потом справедливый вопрос Вове.
- Опасался армяно-азербайджанского конфликта. - честно признался тот.
- Ээээ, дарагой! Какой канфликт, какие армяноазербайджан?!! Ми же тут все МАСКВИЧИ!

Если выпил ты случайно
Тирет турбо вместо сока
Значит нету дома водки
Жёны поступают плохо

В девяностые старшеклассники из Тамбова поехали всем классом Питер посмотреть. Между экскурсиями у них было окно и четверо пошли по городу побродить. В одном из дворов, в который их зачем-то занесло, к ним подвалила гоп-компания, поинтересовавшаяся насчет закурить. Один из тамбовчан достал нож, ибо не очень хорошо относился к "курильщикам". Кто-то из гопников спросил:
- Ребята, вы откуда?
- Из Тамбова.
- Не пиздите, были бы из Тамбова, достали бы стволы.
Пацаны молча достали два ствола. Гопники пообещали бросить курить.

Моя девушка сказала мне, что я совсем не храплю, когда сплю. Это забавно, потому что весь последний год моего брака моя бывшая жена заставляла меня спать на диване из-за того, что мой громкий храп ей очень мешал.

Захожу редко... Июнь.
В шапке сайта олень - зима... значит на сайте всё в норме - все на месте.....

Кабак незыблем, ясно и ежу
И манят посетителей огни
Я для барменов курсы прохожу
"Как пить дать" называются они

крепчает ветер гнутся ивы
по телу пробегает дрожь
ты ослепительно красива
нальешь?