Креатив Анекдоты

Когда скребут на сердце кошки
Себе накапай валерьянки
Прими немного и услышишь
Как замурлыкают они

Я всю люблю тебя, родная,
Но ты должна меня понять
Как смог бы я, других не зная,
Прекрасней всех тебя считать?

Познавательная страница.
Ослепший,в следствии ранения полностью на оба глаза в 14 лет, Михаил Владимирович Марголин в 1947 году создаёт уникальный мелкокалиберный пистолет МЦ-1....Лучший спортивный пистолет на сегодняшний день....Слепой на оба глаза...Пистолет Марголина...

К дню полной независимости России от Советского прошлого, т. е. к 12 июня сего года список государственных наград пополнится следующими орденами и медалями:
— орден «За победу над здравым смыслом» (1-й, 2-й и 3-й степени");
— орден «За укрепление духовных скрепов»;
— медаль «За покорное смирение»;
— медаль «За изгнание бесов»;
— медаль «За преданное раболепие перед властью»
Эти награды будут предназначены только для жрецов различных религий, чиновников, депутатов и охранителей (полицаев, жандармов и казаков). Для простых же скрепоносцев-нищебродов будет утверждён нагрудный знак (с закруткой на спине) — «За скрепное терпение».

И у людей ведь есть породы
И легче жить свою узнав
Вот до меня лишь через годы
Дошло, что я-то водкодав

Если где попало ты гуляешь,
Там же попадет еще не раз.

Биологический будильник
Порой срабатывает в нас
И вот уже ты холодильник
В ночной приоткрываешь час

Полны все женщины коварства
Но не вставайте сразу в позу
Ведь каждый знает, что лекарство
От яда отличает доза

Куплю сторожевого пингвина для охраны холодильника! Срочно!

Читаю новость : "Путин присвоил аэропортам имена великих россиян".
Вопрос: А в чём таки был велик николашка-кровавый ?

Бесплоден был король
Хоть и не знал о том
Однако королева
Заботилась о нем
Десятка два детей
Играют там и тут
Все могут короли
Когда есть рядом шут

Цветами ранними пахнуло
И ветерок подул с полей
На мне природа отдохнула
В отместку отдохну на ней

Я трезвость люблю
Да и ЗОЖ уважаю
Я водку не пью
Я ей спирт запиваю

Новый тариф для перелётов появился в этом сезоне в авиакомпании «Уральские авиалинии» на маршруте Москва — Симферополь. Это тариф «Нищебродский»: пассажирам на протяжении двух с половиной часов не предлагают даже простой воды!

Приемная президента, длинная очередь солидных людей. Вбегает, расталкивая всех, Гаврош: "Мне только лизнуть".

Раньше я разводил собак, а потом понял, что они могут и сами это делать.

Возможно все в подлунном мире
Чудес судьбе для нас не жалко
То просыпаешься в сортире
А то и трезвый на рыбалке

В Сколтехе ученые приступили к работе на новейшем электронном микроскопе с увеличением в 1 000 000 раз. С его помощью удалось обнаружить интеллект у блинара.

Тут бывшая, автарку кинула,
Ну ,скелет как скелет, сидим кости перемываем, душевнийшй человек..

Отличился я в гостях, решив сделать комплимент кулинарным способностям хозяйки:
- Какое замечательное блюдо! А что это за рыба?
Кажется, она готова была меня порвать:
- Вообще-то это курица.

Хозяин водит меня по своим владениям, я смотрю, что и как сделано, подмечая детали, когда вернулись, жена мне:
- Ну что, понравилось что-нибудь?
- Конечно, ты главное хозяев пока отвлеки!

За столом хозяин берет в руки бутылку вискаря, осматривает наклейку, видит надпись "1608" и возмущенно произносит:
- Просрочку впарили суки!

За столом:
- А у меня сын только щучьи котлеты ест.
- Как так?
- Да так повелось еще с раннего детства. В детсаде на обеде, увидев котлету, он всегда спрашивал: "Котлеты щучьи?" Другие он просто не ел. Воспитательница ему: "Конечно щучьи." Молодец, педагог со стажем. С тех пор мы его только "щучьими" котлетами и кормили, пока он не начал что-то подозревать.

В гостях. У хозяев куча цветов на клумбах и полно горшков с ними же, подвешенных и стоящих. Хозяин:
- Это крополикус широколистный, это домбрена австрийская...
Гостья:
- Вы так хорошо в ботанике разбираетесь!
- Это кармодия азиатская.
- Ой, на герань похожа.
- Возможно. Гости постоянно интересуются названиями цветов, поэтому я их выдумываю на ходу, все равно никто не запомнит, да и проверять не будет.

Ждет теплая меня кровать
Устал как дохлая ондатра
А завтра рано мне вставать
Пожалуй встану послезавтра