Креатив Анекдоты

Сеанс ностальгии,как варианнт-пепсиводка!

Новость дня:
Слон выпал из окна пятиэтажной хрущевки!

- Я видел, как человек гнул взглядом ложки.
- Бывает. Много есть загадочного.
- Я видел, как обезьяна сыграла на рояле рапсодию Листа.
- Бывает, обезьяны, они смышлениые.
- Я видел на обсуждениях в Острие долгий спор без срача.
- Врешь!!! Не бывает

я :Господи, че за хрень
Бог: Ты сам просил, чтоб все они сдохли
я но я не то имел ввиду, теперь с кем общаться?

Звонок. Фира открыла дверь. На пороге стоял Боря и протягивал ей букет цветов.
- Ой, вэй! – воскликнула Фира, - за шо мне такая радость, и это в первый раз за двадцать лет?!
- Фирочка, ты сегодня ими полюбуйся, а завтра мы подарим букет на свадьбу Аллочке.

Одна из целей правительства — к 2024 году вдвое сократить число людей, живущих за чертой бедности (сейчас их больше 19 млн человек). Поэтому в бедных регионах закрываются больницы, поликлиники и фельдшерские пункты, а открываются новые кладбища и крематории. Однако отдельные несознательные граждане, не понимающие важности борьбы с бедностью, видят в этом какую-то антинародную политику.

Христу вколачивали гвоздь в ладошку, а он заботливо так - Будь осторожен, себе по пальцам молотком не попади.

Что телевизор животворящий делает! Год назад большинство мужиков на вопрос: "Какой у тебя Томос?" сказали бы: "Сантиметров 20". Автокефалию посчитали бы запрещенным способом ловли рыбы в Черном море. А теперь?

Вот у
нас попы будут ночью ездить ,речки ,колтебины в них, море,купели всякие освящать...а если я своей попой ванну набранную освящу....эт как,щитово?

Как мимоходом не проебсть
всё то, шо было и шо есть ?

В Великих Луках иеродиакон Андрей (в миру — Сергей Парфёнов), пьяным въехавший на Тойоте Камри в Дэу и покалечивший двух женщин, придумал замечательную отмазку. Гайцам он заявил: "Я не пил, я причащался". Запомните: вы не пьете, а причащаетесь. Может пригодиться, если остановят для проверки.

Почта России начала продавать в своих отделениях пиво..... просраченое..

А я в обще-то баба строгая-
Сказала хуй губами трогая...
В.В. Маяковский "Шурке Коллонтай"

В Православную церковь Украины сегодня перешла житомирская синагога.

Все, у кого сейчас трагедия по поводу оторванного яйца - подумайте о тех у кого нет одной руки, ноги, глаза или почки. Им во много раз тяжелее, но они не устраивают истерик на анекдотном сайте "острие"....

-мне два пива!да,и вот эту посылочку отправьте по адресу...

Не завидую людям живущим за границей
Да и они мне не завидуют
Зависть смертный грех

вышел кто-то на крыльцо
почесать чего-нибудь
сунул что-то кой-куда
оба, на....

Скоро Революция, посвешано Лильке

Ставь минусы в анеки
Ждут тебя пряники

На Острие, Детский Сад
Дети говорят, Родители запрещают

Приезжает пол-Маккартни в Челябинск на гастроли.
В его гримёрке звонит телефон:
- Ты когда, сцуко, деньги вернёшь?!
Etwas передаёт трубу Полозу и говорит:
- Эт вас!

Приезжает Пол Маккартни на гастроли в Челябинск.
- Пол, билеты не покупают!!
- А вы как в афише написали?
- Пол.
- Напишите имя полностью, Полоз.

Впечатляет количество анекдотов про яйца, когда до Пасхи еще 3 месяца.

Семисяток яиц - это десяток яиц, но тока из семи яиц!)))

№ 141893 - продолжение
Хотите выглядеть идиотом на 90%, тогда вместо усов нарисуйте себе трусы.....