Креатив Анекдоты

В жизни всё просто. Например: хочешь посмотреть хорошее новое кино, смотри, если знаешь где; а хочешь снять хорошее новое кино, снимай, если знаешь как.

Сосед приехал на дачу впервые с ноября. Взял лопату и пошёл на середину огорода, проваливаясь в снег по колено. Постоял минут пять, сощурившись от яркого мартовского солнца, перевернул лопату и написал черенком на месте будущей грядки: «РЕДИС».

Странно, чайхана есть - а кофеханы нет!(((
ЗЫ вот вам и толерантность

Посмотрел на карту. Ну что, окей, Гугл!!!

Никого нет. Очень правильно, но только
постоянно и не только на 8-е

Помню в молодости шел с одной знакомой из ресторана не зная, как бы ей покультурнее намекнуть насчет слиться в экстазе.
И вдруг навстречу конный милицейский патруль. Девушка восторженно осмотрела коней и говорит: "Хочу прокатиться на лошадке".
Ну я смело подошел к кавалеристам и говорю, мол девушка хочет единения с природой, а потом со мною. Нельзя ли кружок по парку нарезать? И вот вам полтыщи в знак признательности.
Потом девушка слезла с лошади и говорит: "Андрей, вы гусар! Я ваша до завтра!"

Вот почитал новости и подумал: а кто же Путина катал сегодня?

- Холмс, как можно за короткое время создать 25 миллионов рабочих мест?
- Элементарно, Ватсон! Принимаешь закон о присвоении дачникам статуса самозанятых. Профит!

Вожу собаку часто в машине, ну и понятно дело, что собачий дух в салоне витает. Взяла из туалета дома освежитель воздуха, который еще и нейтрализатор запахов. Хорошая вещь. Побрызгала в машине... Ну вы поняли, да?

Когда немцы захватили Голландию и отобрали у жителей велосипеды, они их обездвижили.
Голландцы до сих пор не могут простить немцам такое свинство.
И при каждом удобном случае встреченному немцу кричат, - "Отдай мой велосипед!".

Это что-то типа - "Сала Україїїні!", но на голландском.
* * *

Вьюжат магнитные бури,
Вспучился мозг и затих.
Тьма необузданной дури
Вдруг затаилась на миг...

Следовавший по маршруту Пекин - Лос-Анджелес (США) самолет китайской авиакомпании Air China с 188 пассажирами на борту совершил вынужденную посадку в аэропорту Анадыря.(с)
А наша Земля действительно - шар? От нас что-то скрывают...

Однажды, как обычно, заскучав на очередном очень долгом и невеселом заседании госдумы один из кучки депутатов-педиросов, играющих в карты на халявное бабло, кинул подельникам идею:
— А давайте ка, кореша, играть теперь на то, кто в следующий раз прилюдно на камеру поглумится над этим народишком россиянским типа «Если у них нет хлеба, пусть едят пирожные!»

Оказывается, ЦБ поставил в России уже 4 памятника рублю. Как-то они похороны по-тихому организовали, да и про заупокойный молебен не слышал - патриарх должен был отпеть.

"В Челябинске оштрафуют магазины за то, что пенсионеры собирают просрочку в мусорных баках при этих магазинах".
Вот как нужно уменьшать количество бедноты!
Так и только так - сурово по-Челябински изживём бедность в России!!!

Посмотрел я на видео с очередного дня рождения выродка меченого и подумал: "Это надо ж так чупланом ахеджакнуться!"

Недайбог, ежели весна в Париже случится такая же, как и в Челябинске (просто передохнут все негры с арабами).
Зато, ежели в Челябинске случится такая весна, как в Париже, Полоз просто охуеет)))

Уснул в последней электричке, проехал свою остановку, вернулся домой только утром. Привет Фёдору Конюхову от собрата-путешественника!

— Пахомов, ты почему так криво плитку положил?
— Ну шеф, я же не плиточник… и не молдаванин.

Секс за деньги - проституция.
Деньги за секс - материнский капитал.

Бактерии приспосабливаются и выживают в любых обстоятельствах.
Именно эта грустная мысль неуклонно преследует меня после очередного просмотра передачи
Клуба Веселых и Находчивых

В далёком 198наверноепервом году мы со товарищами любили перед уроками в ближайшей подворотне выкурить по сигаретине...Предпочтение отдавали болгарским.А из них любимийшими были "Интер"...Но редко их завозили в наш ларёк Союзпечати..И поэтому часто завидев нашу компашку,продавец дядя Садреддин,высовывался из своего ларька и кричал нам :"ИНТЕР НЭТ!ИНТЕР НЭТ!" За это и получил своё прозвище-ИНТЕРНЭТ.....(Чистая правда)

- Что лучше: вода с газом или вода без газа?
- Лучше всего вода с газом и электричеством при наличии канализации и утилизации бытовых отходов и при отсутствии воровства со стороны производителей, посредников и потребителей.

- А ты знаешь почему негры всегда улыбаются во все свои 32 белоснежных зуба?
- ???
- Чтобы найти себя на общей фотографии.
* * *

Ох уж, эти деточки!
Александр Бабенко
Зашли мы как-то с женой и сыном в гости к моей сестре. Вроде, живём в одном городе, а видимся реже, чем пингвины с белыми медведями.
У сестры — дочка и сын, шести и четырёх лет соответственно.
У нас — пятилетний пацанёнок.
Все — садиковские дети.
Сидим за столом, разговариваем.
Тут, как говорят русские люди, тихий ангел пролетел: все вдруг замолчали.
Из детской стали слышны голоса:
— Здравствуйте! Вы к нам в гости? Очень приятно! Мы так рады!
Это старшая дочка.
— Чего желаете? Чай, кофе? Или что-нибудь покрепче? Как насчёт сигары?
— Сигару не надо, её трудно раскуривать. Лучше сигарету. Только чтоб хорошую!
Это уже наш пятилеток.
— Курить — здоровью вредить!
В разговор вступил самый малый. Хорошо, хоть у него правильные задатки.
Смотрю на сестру. У неё — глаза на лоб.
— Да я сама в шоке!
Зять, муж сестры, выправил ситуацию:
— А давайте что-нибудь покрепче!
— А давайте!
На прощанье расцеловались, пожали друг другу лапы, приняли «на посошок».
До следующего раза, через…

Деньги с неба не падают! А ведь должны блять.