Креатив Анекдоты

Спросил сегодня нашего провайдера
Что происходит с сетью, не пойму.
В ответ услышал арию Герасима
Из оперы Тургенева "Муму".

Стоимость дома министра - 2 миллиарда рублей. Его замы, часть из них - его друзья, возможно, скоро будут признаны ворами. А он - не вор.

- А вы были на дне Военно-морского флота России?
- Технически, мы там живем.

Заходит Белоусов к Бастрыкину в кабинет, а у того на полную громкость звучит песня «Россия для чурок» группы Корейские LEDчики.

В РФ zvеzдой «героя капититалистического труда» награждают исключительно героически удержавшихся от соблазна «нецелевой траты бюджетных средств в особо крупных размерах»... ну хотя бы на 75%.

Грят, шо даня милохин и эстрадный глашатай пУтриотизьма «шаман» — сводные братья.
Но есть ньюанс: они «зашли в разные двери».

У меня лучшая подруга по имени Люся, Людмила. Ебать ту Люсю, как то самой собой снялось)

По статистике нашей семьи кабачки уродились, как никогда. Хоть где то есть статистика

Кричу спускаясь я с крылечка
Пойду куплю чего-нибудь
Жена считает что колечко...
Отнюдь....

Всякое есть в разных языках. Например - деньги

Мысли тягучи в мозгу воспалённом
Через пальцы руки вытекают на лист.
Парясь, потея в Крыму раскалённом ...
Отпуск мой ныне, увы, некаzист...

АТО — это наглая скоропалительная попытка договориться «по-плохому».
СВО же являет собой чётко выверенный комплекс мер по принуждению к договору «по-хорошему».
Ибо: сторона, сразу пытающаяся порешать «по-плохому», реально рискует огрести в ответ нехилых пиZдюлей «по-хорошему»!

Песняр-пУтриот «шаман» спел у посольства сшА свой духоскрепный шлягер, и тут же дед бидон снялся с выборов. Если бы сей «артист» ещё бы и насрал на пороге посольства, то и Донни тоже бы снялся с гонки.

Жена случайно оставила свою мобилу на кухне, когда на неё пришёл вызов с номера «900». Я́ принял вызов, начинающийся с «Здравствуйте, меня зовут Максим. Я хотел бы услышать ф.и.о....». Пришлось послать т.н. максима в окоп под Часов Яр с пожеланием, шоб его нашим ФАБом убало... Т.н. Максим заткнулся на полуслове. Доложил жене, шо ей с номера «900» уже никогда никто не позвонит.

Сьездили в лес за черникой, набрали то фигня, 5 литров. Вот не могу подсчитать себестоимость ягоды.
Солярка 900р
Вырваный порог у машины, пока не знаю, но думаю в десятку обойдется.
Бля, все таки рыбалка дешевле обходится.

Есть два сценария разрешения всего этого писдеца:
Фантастический-Мирный договор в связи с победой(пэрэмогой) ,одной из стран....
Реальный-....Прилетят инопланетяне и дадут всем ПИ*ДЫ !!!!!

Россия 2028. Из опросов на улицах столицы:
— Что вы знаете о космосе?
— Космоса нет, Земля плоская, Солнце движется по небесному куполу ...

Снесло фарионше пол-чердака—
Мстит zа Донбасс «Отряд Ковпака»!
Стекают на землю мозги как говно,
Гадить народу ей теперь не дано!

если под утро зашуршала крыша
и заикнулись ходики слегка
вглядись в себя - и в глубине услышишь
тяжелую походку колобка

— Я тут видел в сети фото недавней встречи Эбрахима Раиси с Евгением Пригожиным за богато накрытым столом на три персоны.
— А третий кто?
— Третье место пустовало: Донни сообщил, что чуток задержится ...
— А я то думал, что они Жириновского ждали.
— Ты с Луны свалился, наверное! Жириновский ещё до СВО скончался.

Жара +38°С. Запихиваюсь в тесный салон автобуса...начинаю потеть...пот начинает вонять...толпа начинает расступаться...вонь выветривается...толпа опять смыкается. И так цикла три.

— А ты в бога веришь?
— Чур меня, я ж плоскоземельщик! Религия для вшароверов.

Зашёл к коллеге в гости.
А у него кот зовётся Арчибальд.
Спрашиваю:
— Он у тебя что, англичанин?
Отвечает:
— Какой там англичанин! Такой же еврей, как и я!

На 203401:
Американская исключительность – это когда исключение производят через снайперский прицел.

Daily Mail: «Байден сделал недопустимые оговорки в речи о покушении на Трампа».
Одна из неопубликованных оговорок звучит так: «Факинг щит, на его (Трампа) месте должен быть Я!!! Я бы тогда стал пятым президентом США, убитым на своём посту! Я ведь так заебался исполнять свои обязанности...»