Креатив Анекдоты

Я не гей! Это мой парень гей.

Вот интересно, у бабулек, которые обслуживают платные биотуалеты, деньги не пахнут?

Не футбольная тема, сейчас в программе на канале оружие
"ножерожденные"... расскажем , какие ножи больше подходят для ношения в городе..

У Европе рюмка Егермейстера 3€. У нас 2€. Средняя зарплата в Европе 3000€. Следуя логике и простой математике у нас... (плачет)

Не взял самурай
Свой меч на матч.
Давай до свидания.

Финальный свисток рефери во время стремительной атаки одной из команд при нулях на табло подобен прерванному половом акту

Я не понимаю, зачем в США Республиканская партия. Там что, так много монархистов, что республика в опасности? Есть претенденты на трон? Я много бы дал, чтобы увидеть Цезаря посреди американского Сената. Или Калигулу, но вместе с конем. Это взбодрило бы domini senatus.

- Котика вашего как кличут?
- Моше Степан.
- ?
- Обрезанный он...

Собираюсь на рыбалку, со мной просится 6-летняя дочь.
Понимая что детско-женская романтика разобьется о первое же препятствие, начинаю их методично перечислять:
- Доча... Там комары! большие как лошади и их тысячи. Там днем жарко и нет тени, а ночью холодно и негде согреться! Там сыро и негде высохнуть... и так далее, минут на пять... Эффект достигнут. Изумленный взгляд и реплика
- А ты то тогда зачем туда едешь???
Ответить не смог...

Наша сборная лишила многих теток, с пониженной социальной ответственностью, потрахушек с испанскими болельщиками.

Выдра Гарри предсказала результат матча.
Коза Изабель предсказала результат матча.
Осьминог Пауль предсказал результат матча...
Обнаружил на балконе уникального кота Степана, который не предсказывает результаты матчей.

К огромному сожалению все самые потенциально великие тренеры и игроки в футбол работают комментатора.
Пример Уткин.

К огромному сожалению все самые потенциально великие тренеры и игроки в футбол работают комментатора.
Пример Уткин.

гребенный т9

— Я твой трезвый видела!
— Это самое романтичное что мне говорила женщина...

— Эта героиня фильма — шлюха!
— Вообще-то ты смотришь фильм в обнимку с замужней дамой.
— Черт, моя девушка будет в ярости...

Котов называют по разному, пушыстик, рыжий, бакс
А я своего переименовал в Трампа, рыжий, бакс, кусается и хвостом не добро виляет

Сегодня в Брянске
Фраза: - Девушка, сейчас у нас будет вечер с сексом!
канает только восьмой

Сын затащил на голливудский блокбастер, новый, но, к сожалению, не последний. Бред юркого периода 2. Похоже, Голливуд набирает сценаристов там же, где Путин - министров и депутатов.

Когда приходишь после пьянки и набираешь в винде тобою же созданный, бляпароль,
последняя клавиша звучит особенно громко

В клин запрещенным таблеткам за похудение
россиянам будут выписывать таблетки на потолстение
в побочных эффектах среди прочего предупреждают
главное не лопнуть от гордости за отечество

Сейчас товарищ хороший звонит и говорит:
- Слушай, а ты не мог бы мне рукописи бутылочек 10 (десять!!) дать?
- Ты что? Куда тебе столько?!
- Да в пансионат на недельку уезжаю, хочу подлечиться.

Толстый - это когда у стоматолога не влезаешь в аппарат для панорамной съемки

Стою в очереди в МТС. За соседней стойкой оформляет кредит на смартфон паренёк-цыган - сквозь витрину видна колоритная родня, с которой он перемигивается.
Примерный его диалог с менеджером:
- Где проживаете?
- Там в паспорте написано!
- Говорите адрес, так быстрее оформим.
- Дайте паспорт, я посмотрю, где проживаю...
- Примерный среднемесячный доход.
- Это как?
- Ваш среднемесячный доход.
- Аааа... Я сщас позвоню, узнаю, как вы сказали?.
- Среднемесячный доход.
Парень звонит, разговаривает по цыгански, машет руками с мужчине за окном и идёт к выходу.
- Щас я узнаю!
Возвращается с отцом, причём отец явно "под шафе".
- Я не буду делать кредит, вот он будет вместо меня, он лучше всё знает.
- А покажите список банков. Ага - вот эти три банка не подходят, давайте любой другой.
- Менеджер берёт паспорт у мужика и протягивает бланк: "Напишите здесь фамилию, имя, отчество - полностью и распишитесь.
- А можно фамилию и инициалы? Я плохо пишу.
- Нет. Напишите полностью - имя и отчество.
- Тогда отдайте паспорт - я перепишу оттуда...
- Место работы.
- Рынок на соседней улице.
- Название рынка и улицы.
- Посмотрите в интернете, я забыл, что такой вопрос будет, не подготовился...
------------
Минут через двадцать я увидела эту компанию в магазине бытовой техники - оформляли кредит на стиральную машину.

Все российские болельщики сегодня расстроены: заранее запланированный финал ЧМыРя-2018 Россия - Германия, увы, НЕ СОСТОИТСЯ !
Какая нелепая досадная потеря!!