Креатив Анекдоты

Я её лайкнул посмотреть не лайкнет ли она меня чтоб посмотреть продолжу лайкать ли я

Еще про богатство русского языка: "Присесть на дорожку" - как минимум три значения, а может и больше...

Самый короткий анекдот - "еврей - дворник", да и "грудинин - коммунист" тоже не намного длиннее...

Федор Бондарчук начал съемки триллера, действие которого происходит в Государственной Думе. Рабочее название - "Они зажрались за Родину".

- И вроде недавно племянницу из роддома забирали с шурином.
Только закончили обмывать, новый повод - она замуж выходит...

В русском нагане 7 патрон. Первый отбойный, второй забойный, третий бронебойный, четвёртый запойный, пятый отпойный, шестой сбойный, а седьмой спиздили.

Тот миг, когда тебе позволяют открыть рот, чтобы подать голос, и тут же затыкают его, чтобы ты оставил своё мнение при себе, называется "выборы".

— А ты правда тупая пизда? Скажи что-нибудь на тупопёзном.
— Настоящий мужчина должен...
— Всё-всё, верю, заткнись нахуй.

Рука Кремля уже на расстоянии в обморок валит... Телепаты.

капусту квасит дворник женя
магнат василий квасит ром
и оба вроде при капусте
но чувствую что есть нюанс

поработав с многими больницами я научился латыни, теперь я знаю , что выражение " нахуй с пляжу" можно перевести как Эпикриз!

Ваши мнения никому не интересны, а голоса пользуются спросом.

Сломался пылесос, так я наклеил на него картинку Насти Рыбки. Считай, что починил: и впрямь сосёт теперь, причем без напряжения.

Муж разговаривает с приятелем по телефону. Я, проходя мимо: привет передавай. "Привет, говорит, тебе от моей". Пёсик в это время лежит рядом с ним на диване, развалившись, и муж почесывает ему пузико. Ну и без паузы дальше: "Вот кому хорошо живется! Лежит тут у меня, брюшком кверху и похрапывает"... Резко торможу в дверях: "Э! Ты уж уточни, что это уже про собаку!"

В постели:
- Любимая, прости. У тебя останутся следы пальцев на груди....
- Чьи?????

В переводе с корейского название поселения, где была Олимпиада звучит: "Ебём Всех"

Кстати российским хоккеистам за победу на олимпиаде подарят автомобили БМВ.
Все по честному, если б выиграли немцы — им бы подарили «лады»

Очень вредно для здоровья слушать тех, кому не нужны ваши ответы, особенно, если им нужны ваши деньги, или того хуже, вы сами со всеми потрохами.

Я вот думаю - может предложить Черчесову наших "футболистов" на коньки поставить. Статистика показывает, что без коньков нам золото не светит.
А на лыжах - максимум серебро.

На Украине стало уже традицией, под конец неудачной зимней Олимпиады утверждать новый закон о войне в Донбассе, чтобы посылать туда на реабилитацию своих олимпийцев.

Урааааа!!!!наши выиграли!!!!!!красавы!!!!хоккей форева!!

Виталик мудко уже приготовил свою дырку ... для ордена за победу наших хоккеистов на олимпиаде.
Золотую шайбу ему ... в эту дырку!!!

Мальчик из Нового Уренгоя Коля Десятничеснко уже готов утешить немецких хоккеистов.

Оооочень странные олимпийские игры!!!
Команда со странным названием OAR выиграла в финале хоккейного турнира у никому неизвестной команды Германии!

Вчера Бавария, а сейчас и наши хоккуисты трахнули всех кто ставил на их победу....