Креатив Анекдоты

Я не девушка, чтобы искать избранника среди принцев, обещающих бросить к моим ногам весь мир. Тем более не вижу смысла делать выбор между внушающими ещё меньше доверия кандидатами в президенты.

Когда он задерживался, она его всегда его ждала с ужином, а он приносил ей цветы.
Потом она узнала, что у него любовница в цветочном магазине.

Прошу прощения у всех, кого сегодня не успел послать!

в Махачкале объявлен конкурс на лучшее название нового солярия.Пока лидируют"Шашлычок", "Люля-кебаб" и "Запеканка"

Если Путин диктатор и всё тотально контролирует, то сегодня наши хоккеисты победили благодаря или вопреки его воле?

Нельзя принять верное решение, если не знаешь всех обстоятельств. Но большинство неверных решений можно избежать, если не перезванивать на звонки с незнакомого номера и не отвечать на предложения переспать с незнакомкой.

Бегают, чтобы не ходить. Ходят, чтобы не сидеть. Сидят, чтобы не лежать.
Это всё от боязни перемен, потому что всё самое важное с человеком происходит в обратном порядке.

Человек, у которого правильно работает голова, способен всё делать хорошо: говорить, работать, играть, воевать, творить... а главное вовремя на всё болт забить.

Немного о себе: Как-то во время секса ( я сверху и попой к мужу ) взглянула в зеркало, а он в носу ковыряется...

Местечковость
И хотя русские с немцами просто дурью маются, американцы решили что пора открывать второй фронт.

Дери паска и фаршированая Рыбка

Интеллигентный человек никогда не начнет кричать - спёрто! С дат ру!.. А скажет - Анекдот второй свежести.

Немного о себе: Женщина я потрёпанная, зачитанная до дыр как томик Мопассана в библиотеке.

С чего вы взяли, что Христос вернется? Его ж не к бумерангу пригвоздили.

На вопрос "Как Вы относитесь к алкоголю" отвечу так:
- Когда нам на офис на Новый год подарили пакет с ассорти "водка+коньяк", я забрал себе пузырь с водярой, дабы протирать ей руки перед трапезой (туалет на этаже в противоположном конце длинного коридора).
Коньяк после этого спрятали от меня в укромное место, на что я ответил:
- Я не опустился на столько, шоб протирать руки таким благородным напитком! Так шо зря вы кипишитесь.

-И еще,доктор,никогда не смотрите перед обедом российские новости!
-так ведь других нет,профессор!
-вот никаких и не смотрите!

Такое впечатление,что некоторых лыжников тренировал пастор Шлаг...

Человеку даны руки, чтобы было чем забить болт.

Обезврежена банда старушек,которые в часы пик делали вид,что именно сейчас им надо куда-то переться

Алкоголь забирает лучших из нас...под стол

Сейчас комментатор на олимпийской мужской гонке (там словак по фамилии Фак):
- ... вот оно факово счастье!:

Нейтральный флаг с символами 5 континентов как бы намекает на мировое господство.

я д Артаньян!

- Все люди делятся на две категории: на мудаков...
- И не мудаков?
- ... и латентных мудаков...

Голосом Дроздова:
- Обратите внимание на торгующих дорогими сумочками аборигенов. Это местные крокодиллеры. А чуть правее от них к логову волчицы с ведром воды для утопления щенков осторожно приближается группа волкодайверов.