Креатив Анекдоты

Первое правило молодого острийца:
Никогда не нажимать на желтую надпись "New Ostrie" в шапке сайта.
Могут выскочить более опытные острийцы и затоптать насмерть!

На «Острие» встречают Новый год. В 23:57 выключили свет, чтобы каждый смог сделать то, о чем мечтал весь год. Вовка поцеловал Верочку. Виталька погладил Олину попу. Андрюха ущипнул Лариску. Ленка успела съесть всю красную икру, а Саня с Серёгой выпили три тоста: «За тех, кто в море», «За тех, кого с нами нет» и «Вздрогнули!»

Тот кто не верит в новогодние чудеса - уже умер!

Год так 00, отключили нам воду, ну мы сем'ей в баню, общественную. Взяли номер, втроем, я, жена и дочь, все хорошо попарились, помылись, а потом смеялись, если бы были вдвоем, то получили бы больше услуг за свои деньги)))

А когда всё человечество погибнет, Алла Борисовна выйдет замуж за Сержа Тардиффа!

Коллектив ню-ацтрия ищет спонсоров на археологическую эскпедицию по открытию давно исчезнувших острийцев.
Происки будут вестись в 28 государствах , проживание в 5* отелях, все найденные архи-острияки будут накормлены, напоены, поюзаны блэк-жэком со шлюхами, и занесены в НЮБОЭС .
длительность экспедицыы - пока не пропьем бабло.

- Или мне показалось, или ты охуела?

- Я охуела.

Всегда осознавал, что математика это лишь одна из методик получения истины.

{входные данные} лабуда-лабуда-лабуда = истина!!!!

Поймал хохол зайца, приходит радостный домой и говорит: Жена, зажарь нам на ужин зайца на сале! А она ему отвечает: Так нет у нас сала, наше запретили продавать так как не соответствует нормам ЕС а польское дюже дорого стоит! Муж говорит: Ну на масле зажарь! А жена отвечает: Так нет масла, Украина удобрения перестала выпускать а без него не растет подсолнечник! Муж говорит: Так просто зажарь! Жена отвечает: Так отключились мы от газа, дорогой он стал и нечем за него платить! Муж говорит : Так на электроплите зажарь! А жена отвечает; Так нет электричества, угля с Донбасса нет вот и остановились все электростанции! Муж ей говорит: Так давай его хоть на костре зажарим! А жена ему отвечает: Так нет у нас дров, весь лес в Европу продали! Рассердился тогда муж, взял зайца и выкинул в окно!
Заяц убегая как заорёт на радостях: -Слава Украине!

Трахают два бизнесмена старика, и один другому говорит:

— Спасибо, что согласились стать моим партнером, с вами приятно иметь деда.

Сара с Абрамом договорились:

- Когда мой Муж уйдёт на работу.Я тебе монетку скину-лови. Значит путь свободен, я одна, можеть подниматься.

Муж уходит на работу, Сара бросает монетку и ждёт.Минута проходит никого нет,5мин нет.Она выыглядывает в окно и видит.Абрам ползает на коленях под балконом и ищет монету!

- Эй,Абрам,что ты там ищешь,поднимайся,я монету давно уже на верёвочке обратно вытащила!

Сидим выпиваем.
Тут как хуяк градусы повысились и дождь пошёл.

у Путина не хватает бабла, он освободил от ндс всех воров живущих за границей

Сидели выпивали,

При этом говорили о новом президенте

-Я за Собчак
-а я за Беркову
ржач
но потом пояснение
Любой гражданин имеет право оттрахать выбранного президента.

До Нового Года осталось 5 дней 5 часов 5 минут и 5 секунд )

Длинноволосого парня, который любит длинные куртки, выебали в парке.

Приговорили к виселице украинца, русского и беларуса
Русский провисел 1 мин и умер.
Украинец провисел 2 мин и умер
Беларусс висит,и висит и не умирает ...
Сутки провисел и остался жив, решили снять его и отпустить:
-Мы тебя отпустим фиг с тобой, но только с одним условием, ты скажи как ты выжил.
-К нам часто налоговый инспектор приезжает. А по выходным коллекторы. И в праздники бабушка.

-Ты почему женился?

-Не нравилась столовская еда .

-А теперь ?

-Теперь нравится...

Он и она после секса..Он закурил. Она положила ему голову на грудь:
- Интересно, мы когда нибудь пожэнимся?
Он медленно выпустил дым в потолок:
- Ты очень красивая! Выйдешь замуж раньше меня.

решил по доброму пошутить и сказал что бы мне сделали три календаря где все отрывные листы- январь 18 года, щас повезу коллеге одному, подарю, один на стоянку, ну и один не решил ещё кому.

Вот романтика, не то что нынче: "Житель Истры похитил сосну и посадил ее под окнами возлюбленной".

- Вся наша семья принимала участие в фильме "Ирония судьбы"
- Не может быть. Как ваша фамилия?
- Катаняны мы.

крайняя плоть победила в бессмысленной как всегда войне, патамучто еврей из Перми

Программа передач на 01.01.2018:

1 канал
02:00 - 20:00 Профилактика

2 канал
02:00 - 20:00 Профилактика
.....
N канал
02:00 - 20:00 Профилактика

Новый преподаватель-женщина средних лет с другого университета, вся такая уверенная, строгая.

Её вступительная речь была примерно такой:

-Я не потерплю опозданий на свои занятия. Мои занятия нужно посещать.

Если вы пропустите занятие, то от отработки вас может спасти только СМЕРТЬ.

Голос из тишины средних рядов (громко):
-А чья, чья смерть-то ?