Креатив Анекдоты

Сколько здоровья ни желай а хоронить придется

Когда «выпадаешь из обоймы», в расход пускают других.

Контекстную рекламу дают роботы-идиоты. К примеру, человек поинтересовался, как лучше найти себе жену. Получил ответы, нашёл, женился.
И потом ещё долго подслушавшие его роботы, которых он не спрашивал, советуют ему, как ещё лучше можно найти жену.
А человеку уже нужны совсем другие советы: как лучше избавиться от жены или наоборот не дать ей уйти.

Лайки придумали, чтобы не обижать покойников.

Что такое ФРГ, так , как это произносят дикторши) на рентв, не знает даже гугл

В продолжение 122784 и 122783:
Гнойный намедни предложил Оксимирону опять сойтись в баттле, на что последний ответил:
- Да у меня на тебя язык не стоит!

Волшебный Т9... Пишу по вотсапп дочке: "Ich gehe jetzt mit Jimmi Gassi" (Я иду сейчас с Джимми гулять). Вы не то что с трех раз, вы со стопицот раз не догадаетесь, на что этот грамотей поменял моего Джимми! "Kommissionspräsident"! Это какой алгоритм сложился в мозгах машины?

Если верить жене, у нас дома все вещи лежат в одном месте.
Вон там , в этом, под этим самым.

Конечно, ситуация экстремальная, но всё же, когда делаешь предупредительный выстрел, лучше всего посмотреть вверх, а то в следующий раз тебе упадёт на голову не только люстра, но ещё бегемот.,так как он летает молча .

-Aлло,говорить можешь?
-Да. Лет с трех!

Над сильно тупыми смеяться можно, а вот над тупизной сильных таки опасно … но можно … ежели невтерпёж.

На всё класть - это власть. Ложить на всё это наше всё!

Золотые слова говоришь! Половину не понимаю, но звучит как музыка!
Внутренний покой... Внутренний покой... Внутренний покой... Ух... Попёрло.

Только что мне на моблилу позвонила барышня из службы опроса:
- Добрый день. Вам удобно говорить. Вас беспокоит служба опроса банка-Тинькофф ...
- Извините, можете не продолжать - я услугами банков не пользуюсь. Я люблю нал! Чёрный нал!!!
... на том конце тупое молчание ... затем гудки

Жду не дождусь,когда слово "работа" будет называться "робота"

Жена мне недокладывает, за это я её недолюбливаю.

как оказалось у гаджетов с камерами и выходом в интернет есть ещё одна немаловажная функция - выявление ебанутых с помощью соцсетей.

Сходили по грибы, бабушки в автобусе не понимают нашу радость, смотря на наши пустые корзинки

Бабушка останавливает молодого человека и спрашивает:
— Внучек, как мне попасть в больницу?
— Ну, например, выйдите на дорогу...

Автором выражения "Деньги не пахнут", был древне-римский бизнесмен, который занимался торговлей мочой, использовавшейся для стирки тканей.

Вот это бизнес,я понимаю: купить в Новороссийске и перепродать в Одессе как свой)

- Мне нравится твой вареник...
- Фу, Петрович, на - доедай, я пошел.

По данным Международной Организации Труда 40 000 000 людей находится в рабстве.
Остальные в ЗАГСе смогли сказать "Нет".

Заповедь «Не заглядывай в чужой карман» на вышестоящее рукожопство не распространяется, т.к. своим классовым чутьём я таки понимаю, что карман этот бесмерный пополняется за счёт труда моего и моих товарищей.

Если какой-то гандон криво ставит ставит свою тачку на парковке, то даю сто процентов, что он и ссыт мимо унитаза.