Креатив Анекдоты

Чудеса российского жкх.
Из крана течет томатный сок и медленно превращается в горячую воду.

«Глубоко за двадцать» реально впечатляет, а вот «глубоко за пятьдесят» таки совсем уже нет.

- Монашка одна пристала - "Верите ли вы в Бога" - десять раз спросила, как отвязаться?
- Это оповещение, ты ей на крестик нажми.

В стране дураков все умные - инакомыслящие.

Всех лучше устроились врачи:
Придумали девиз "Ненавреди" - и нихуя не делают!)))

Вечная любовь тоже наверное нуждается в маленьком отпуске...
ну, а в нескольких днях отгула так уж точно.

наполеоновские комплексы решая
притыривая сайты и креос
и мимоходом киклою махая
повысить рост...

уж так судьба распорядилась
одни живут горят творят
другие с лавочки их делят
на наркоманов и блядей

Как тихо в пятницу на сайте
Покой, порядок и уют
И нету никого в онлайне
Все пьют...

"Работа в молодом, дружном коллективе" - это когда какой бы толщины хуй Вы не пытались забить на работу, Вы все равно остаетесь самым ответственным работником.

Тётки из бухгалтерии полностью посмотрели прямую линию с Путиным. У одной случился оргазм, вторая похудела на три килограмма, а у третьей сиськи выросли на один размер. Но больше всех удивил шеф, выписав всем премию в размере месячного оклада.

Линией извилистого пиздежа назвали психиатры общение путина с народом.

Ежегодную прямую линию общения Путина с народом надо запретить, как антироссийскую пропаганду. Там показывают, как власть на местах не работает в течение года, и только показательно пнутая сверху, проводит показательные мероприятия по решению отдельных проблем, поднятых в случайно прошедших лотерею отбора обращениях граждан.

Щитовско-хуевское:
Ты скажи мне, сисьадмин!
За что минус один?!((

Звонок. Дверь открывает шикарная блондинка.
- Сантехника вызывали?
- Да, проходите!
Мужик начинает раздеваться в коридоре догола.
- А ванна?
- Не волнуйтесь, я только сейчас от соседки. Ванну я всегда принимаю после оплаты за вызов.
* * *
(Общение с Мусей навеяло)

Многие православные женщины -прихожанки РПЦ, не знают, чем будничный повойник отличается от праздничного. Да если честно - что это вообще такое - повойник и как его правильно надеть на голову -
не знают.
Ну и что...Зато все православные женщины знают - что такое хиджаб и паранжа!

Жизнь на "Острие" на несколько часов застыла - все слушают Путина.
Печально, что он таки не помнит ни одного анекдота про себя родного (а может постеснялся рассказать).

Путин губернатору Ставрополья - Владимир Владимирович, где деньги?
Губернатор Ставрополья Путину - Владимир Владимирович, денег нет, но вы держитесь! Крепкого Вам здоровья!

Выключай нах! Выключай!

Перед прямой линией с президентом, перед нашим домом спилили березу, которая росла там еще до моего рождения и никому не мешала. Пришла комиссия походила вокруг да около в итоге коммунальщики её повалили при этом погнув железный забор. Боятся чиновники Путина, до одури.

Слушая В.В.П., в моём мозгу сгенереровалось следующее:
в стремлении достичь потолка, мы таки пробили дно ...

Только в самый строгий пост нельзя ничего такого, никоим образом, ни в кого и ни чем.

Скрасить ожидание принца на белом коне лучше всего помогает...
ну, скажем садовник.

Вопрос армянскому радио:
- Из меня искусство так и прет, что мне делать?
- Главное, вовремя смыть!

Может избавимся от заимствования,вместо бана внедрим пост?
Человек на посту-это звучит.