Креатив Анекдоты

Зачем пускать санкционные продукты под бульдозер?
Надо привозить к нам в столовую - тамошние повара умеют делать из хороших продуктов нечто несъедобное.

- А дайте мне пожалуйста салат "Ленин".
- У нас нет такого салата.
- Я в вашей столовой отстоял километровую очередь, как в мавзолей. Теперь вы просто обязаны показать мне Ленина!

Вспомнил. В субботу на море были.
Мой наследник пошел глазки строить трём подружкам, плескавшимся в прибрежных волнах. Естественно его лепет они не поняли, т.к. были старше минимум в два раза (от 7 до 11 лет примено).
Прибежал обратно с пузырями возмущения на лице.
И тут "добрый папа" подсказал : "Сынок покажи им сосиску".
Тот схватил из запасов вареную сосиску и побежал трусить ей перед лицами подружек.
Реакция наблюдающих была даже очень ...

Есть категория женщин, у которых лучше сразу уточнить.
Сегодня до прерий или до канадской границы.

Суп съеден.
Теперь - я горка.

Сегодня:
На меня кричали.
Плевали.
Меня били.
В меня бросали чем угодно.
А как Вы кормите своих детей???

- Ох, сколько всего я повидал в жизни...
- Вы много путешествовали?
- Нет. Я мульти-врач. Постоянно менял специализацию. То стоматолог, то хирург, то лор, проктолог. А потом, когда всЕ надоели стал патологоанатомом...

Зафигачил багги.
Багги зафигачил.
И помчался в багги прямо через лес.
Как летели ветки.
Как летели камни.
Не страшОн той багги подлый ДПС !!!

Пришло от МЧС предупрежденье
Аж два!
Что ожидают светопредставление
И шквал.
Но тучи унесло и небо синее
Смотри!
Ты шли мне МЧС предупреждения
Хоть три!

- Нам нужен новый рекламный слоган! Давайте креативить. Мозговой штурм. Предлогайте варианты...
- Нас много! ...
- Нас не победить! ....
- Насрать! Б&К.

Однажды Чак Норрис тренировался в реке. И так сильно избил воду, что она заплакала.

В мировой литературе при самом тщательном подсчете обнаруживается 30-40 различных тем. Поэтому на сайте не более 40 оригинальных публикаций, больше быть не может!

« Volk und Knecht und Uberwinder Sie gestehn zu jeder Zeit Höchtest Glück der Erdenkinder
Sie nur die Persönlichkeit».

Если у вашего мужа "завелись" деньги и он начал их тратить на семью...
Не задавайте этот глупый попрос!
Как только вы узнаете "откуда взялись деньги" - они "выведутся"...

Жизнь удивительна и разнообразна, как коммунальные платежи.

Июнь — начало сезона дождей в Индии … и в заМКАДье.
Это как бы в подтверждение того, что между нашими странами становится всё больше и больше общего.
И прежде всего — это вопиющее расслоение общества на касты-сословия,
Это также правовой нигилизм на местах … и взгляд простолюдина-нищеброда в будущее, полный отчаяния и безысходности.

Преамбула. У меня на смс эдакое эпичное "ТА-ДААААА", , то ли этот звук называется "Вега", то ли "Сириус", не суть, главное звук.

Покупал для матушки эмалированое ведро с крышкой. Купил, расплатился картой, сумочку с бумажником и телефоном сунул в ведро. Решил побалакать с кассиршей. Говорю:"Вёдра у вас как живые, тёплые и красивые", - она, тоже видать соскучилась на кассе, отвечает:"Это что, наши вёдра ещё и петь умеют!"
И тут телефон в ведре под крышкой:"ТА-ДААААА!"
Было весело, особенно глядя на не понимающие рожи охранников и других кассирш.

В универе на лекции по маркетингу обратил внимание на картину за окном.
От дамбы водохранилища шёл восходящий воздушный поток. А на фонарях дамбы тусили чайки и вороны. До этого никогда не видел, чтоб они спокойно делили территорию.
Но там еще и был соревновательный процесс. - С левого фонаря, по очереди, чайка-ворона-ч-в... птица перелетала на правый фонарь и с него спрыгивала на поток.
Как я понял, они держались до первого взмаха крыльями. Взмахнула значит слилась. Перелет к левому фонарю и опять по кругу.
Препод устал возвращать моё внимание на лекцию. Поэтому мы мирно договорились на "2", и я продолжил наблюдать за пицами.

Однажды на концерте blinar'у доверили объявлять артистов. Он вышел к зрителям и привычно выпалил:
- Аккомпанирует сионист Пердюк!
Зал заржал, сзади зашикали. blinar полез в бумажку.
- Ой, пианист Сердюк.

вот уж никогда не думал, что президентом страны, в которой живу, будет вирус.

Злобный доктор "АйДебил"
Всех зверей уже избил.

Кто хочет, может продолжить.

Деловые люди - это те, у которых есть дело для всех остальных, и при этом до всех остальных им нет дела.

Когда корабль бодро идет ко дну, уже неважно, кто стоит у руля

Реальная история. Знакомые решили, в прошлом году, по весне продать дом - крепкий сруб, со всей обстановкой и c большим участком. Покупатели нашлись сразу - аж прослезились - так понравился дом! Cказали, что продают квартиру, доставшуюся в наследство и просили подождать пару месяцев с деньгами. А ещё попросили разрешения переехать сразу -чтобы посадить яблони и устроить огород.
Прошло лето, огород покупатели устроили и сняли урожай, яблони сажать не стали.... А осенью позвонили, что передумали покупать дом, нашли вариант получше, ключи оставили у соседей....Позже выяснилось, что так они живут много лет - на лето сдают свою квартиру и находят подходящий дом на лето - пообещав его осенью купить!

Красавчег Криштиану вчера был поставлен пятым в очередь по пробитию пенальти, дабы принести своим решаюшим ударом себе очередной поцелуй славы ... но что то пошло не так ... и очередь самым окаянным образом до него не дошла. Бедный Криштиану остался без поцелуя.