Креатив Анекдоты

Что вы понимаете в счастье?
Счастье, этот когда в застрявшем лифте через полчаса зажёгся свет.

на какой-то конференции психологов одна из "спикерок" сказала следующее:
"нет смысла стремиться к недостижимому идеалу.
целостным и гармоничным может быть только кот. человек быть таким не может".
и в чём она не права?

А што, заебись у них маркетинговая линия выстроена - одобряю!
По три раза на дню отмечаются звонки с неизвестных номеров. Спрашиваешь у Гугла, Гугл сразу отсылает к помощнику Тинькофф. Помощник Тинькофф сообщает: "Номер из категории спама, вероятно, принадлежит Тинькофф Банк. Установите наш секретарь Олег (90 руб./мес), чтобы тот общался со спамерами (т.е, с Тинькофф Банком)"

"Губернатор г-н беглов после атаки беспилотника спешно уехал молиться. Объезд состоялся 3 марта, на следующий день после атаки беспилотника на Санкт-Петербург".
Это всё, шо всем нужно знать об оберегающих нас скрепах. А если вас вдруг ненароком уебёт бандеровским дроном вдали от фронта, значит вы недостаточно верите в бога, который навеки с нами!

Скорей бы ёбнул Йеллоустоун —
Вот отдохнём душой и телом!
Издаст Природа гулкий стон:
Идите нахуй все за дело!

Вы так Планету всю засрали,
Что та очистится едва ли.

Развивая тему 200470 от Колывана:
"Тупо сильный" и "сильно тупой" есть понятия однопорядкоаые, но отнюдь не тождественные.

Пиздориус бредит барбароссой
Как пидорас о ласках сзади...
Но кончатся жидким поносом
Потуги еврорейховой бляди!

— Как Вы отнеслись к последнему посланию гаранта?
— Уж послал, так послал! Только вот слова из уст его как бы новые, а направление посыла таки старое — мы все давно уже туда покорно плетёмся.

15-17 марта пацаки будут выбирать себе правителя-инопланетянина.

Посмотрел гарант фильм "Каникулы президента" и решил загримированным выйти в народ...
Вышел и охуел: шо за страна и шо за планета? И вспомнил тутже другой фильм, где главной звучит фраза "Правительство на другой планете живёт, родной!"

Иной раз мой юмор имеет чёткий оттенок… крепкого кофе. И как крепкий кофе я употребляю только под настроение, так и острю по-разному тоже под настроение.

теперь каждый может сказать: - да в гробу я видел этого Навального!

Слушали речь президента, смеялись всем Эмбрайером.

Шоб решить демографическую проблему в РФ, нужно быстро без блядских прелюдией кончать ... кончать ебать ... кончать ебать народу мозги по соловьизору пустозвонными обещалками!

- Представьтесь, пожалуйста.
- Враг народа!
- Какого?
- Любого!

Вы только что прослушали предвыборную речь кандидата нашей партии.

Никогда такого не было, а сейчас вдруг настанет!
Тридцать лет промышленность гнобили, а сейчас восстанет!
Сколько лет чиновники бюджет пилили, а теперь не будут.
И после всех обращений и посланий предизента ничего не менялось, а после сегодняшнего изменится!
Я верю...

на # 200323
мужчина на приёме у андролога-уролога.
-доктор, а бывает эрекция без эякуляции?
- бывает
- а эякуляция без эрекции?
- нуу...тоже бывает. а чтО, у вас какие то проблемы с этим?
- нет, нет доктор, что вы!
-???
- уж больно слова красивые: эрекция...эякуляция...

Пробежался по нашей местной «лыжне здоровья» по маршруту «до морга и обратно», с каждым кругом ощущая, шо расстояние до морга заметно увеличивается.

как хорошо быть беззаботной "молодухой"
скакать в полосочку штанах
вертеть одрябшей жопой пред самцами
витая в радужных эмпиреЯх.

В ютюбе нашел рецепт пьяного кваса. Супруга давно ворчит, что я пиво пью. Решил сделать квас с легким алкогольным оттЭнком. Купил все, что надо по инструкции, замутил, выдержал. Пахнет приятно, на вкус, волшебно. Обрадовалась супруга ,что я меняю пиво на квас. Выпили по кружечке, по другой. Хорошо. Холодненький, ценный. тонизирующий. Кинишко смотрим, расслабляемся. Тут кульминационный момент в фильме... и началось.... В животе, что-то грохнуло, ахнуло и процесс пошел начались какие-то спазмы везде, в лобной части головы в ушах и даже в мошонке. Наперегонки побежали. Девочкам надо уступать. Супруга влетела в туалет первой. А я как мужчина остался под дверью борясь со стулом. Стул СЦУКА не сдавался, матёрый гад. Принимал всяческие формы, искал хоть какую-нибудь щель, хоть дырочку. Меня от напряжения трясёт, вспотел, сжал зубы и ВСЕ естественные и не естественные отверстия в организме. Даже жужулик и бубенцы втянулись. Слышу, супругу не отпускает. К залповой канонаде прибавилось какое-то кряканье и ВОЙ раненого тюленя. Я ОРУУУ: СКОРЕЕЕЕЕ! Враг с тылу ломится!!!! МОЯ чупакабра тоже хочет родить ежа, АЦЦКИЙЙ ВЫССЕР рядом. Ситуация накаляется. Открывается дверь, вываливается бледно зеленая супруга, Сначала я ее даже сразу и не признал - возможно меня накрыла легкая галлюцинация - которая уже поселилась в моем разуме. Но думать более чем о встрече с БЕЛЫМ БРАТОМ мой мозг более ни о чем уже не мог. Я хотел унитаз как пошлое животное. Я влетаю на толчок едва вспомнив снять штаны. В процессе подлёта к белому брату последнее из того. что помню это крепкое объятие бочка унитаза. Срал как конь Ильи Муромца. Вот уж точно салютище, аж дети забеспокоились в комнате. Такой волны гомна я не видел со дня своего появления на свет, очко так развальцевало, что аж страшно стало, сможет ли коричневый глаз еще потом придерживаться "старой школы". Фильм мы дальше не смотрели. Сидели в разных углах комнаты периодически перепёрдываясь. Причем она обиженно, а я больше с извиняющимися нотками. Очнувшись утром, я подумал, что при приготовлении чудо напитка, я что-то нарушил в технологии приготовления. Трясущимися руками решил еще раз замутить сие зелье с доскональным и трепетным отношением к рецепту. Я изготовил со всей душой напиток, думал теперь то уж точно будет квас всем квасам на зависть (так в прочем и оказалось, но немного другой плоскости). В выходной поехал на маршрутке на дачу, перед выездом выпил кваса. Прихватило живот на половине пути, водитель остановился. На второй раз остановки маршрутки я, мой мозг и больной коричневый глаз - все трое мы поняли, что это не последняя остановка и все втроем мы вышли из маршрутки в чистое поле. Все мое существо покинув кабину маршрутки превратилось в беспощадного дракона, испепеляющего все на своем пути (только это было не пламя и не из головы). Мне уже было нассссрать абсолютно на всё, хоть бомбы рядом бы падали пучками ПОХ. Только бы этот срач прекратился через каждые 10 минут. В итоге я полз как партизан до дачи оставшиеся 5 километров больше 5 часов. Мне уже ничего не было интересно в жизни, я познал коричневую Нирвану! Только тяжелые сумки сдерживали меня на этой грешной земле. Иногда меня накрывали мысли, что я аЦкая ракета на цепи стремящаяся в космос, ощущения как будто стартуешь с космодрома Байконур. А так квас очень вкусный, РЕКОМЕНДУЮ!

Загадка: Гарри Поттер и Не Та Дверь. (Отгадка: Филипп Киркоров в "новом образе")

вчера сижу за компом никого не трогаю, подходит сестра и говорит:

- это всё твоё влияние, чтоб к ребёнку ( племяннику моему) больше не подходил!

- да с радостью, а что случилось-то?

оказалось, что у него во 2 классе было какое-то тестирование- приходил психолог, задавал какие-то тупые вопросы. по результатам делает выводы о состоянии психики и потом беседует с родителями.

я еще не въезжаю..

- ну и что?

- его спросили "кто пасётся на лугу" и знаешь что он ответил?

- ??

- заготовки для рагу!

и ведь по факту правильно ответил...

- как же приятно, будучи взрослым, что либо расхерачить, а потом спокойно собрать осколки.
и знать, что на тебя никто не наорёт из-за этой фигни...
- ты не женат, что ли?

Вещают назойливо СМРАДы:
"Не обходите Выборы вниманием!"
Шоб потом все, сука, были рады
"... Прошу отнестись с пониманием".

Вот, вроде бы... что может быть общего у известной голливудской кинокомпании, носящей свое имя аж с 20-х годов, и женщины, премьер-министра Израиля начала 70-х? А имена-то почти одинаковы.
Один сплошной сионистский заговор!