Креатив Анекдоты

Инструктор по парашютному спорту проводит занятия с новобранцами. Он подходит к одному курсанту, щупает лямки ножных обхватов и говорит:
- Яйца не жмет?
- Нет.
- Как зовут?
- Марсель!

Марсель:
- Доктор, я гей?
- Вы знаменитый артист?
- Нет.
- Вы известный политик?
- Нет, я простой тупиянин.
- Так какой же вы гей, вы батенька, педераст!

Мужчине руки нужны для того, чтобы работать, драться, воевать... Для того, чтобы,однажды, согреть озябшие детские ладошки...Чтобы крепко, на прощание, прижать к себе друга...Чтобы обнимать ладонями родное мамино лицо...Мужские руки страстно, трепетно, нежно и безмятежно ласкают женщину...А ещё мужчине руки нужны для того...для того,чтобы устало поникнуть на его коленях на исходе трудного дня...

Жить можно только в настоящем, потому что жить в прошлом уже поздно, в будущем ещё рано, а в виртуальном могут жить только аватары.

Если работаешь для того, чтобы жить - это труд, а если наоборот, то счастье.

Борисыч # Вчера в 18:37
0 - +

Мой отец вылечил себя столярной работой.

вот так ненавязчиво непетя из себя сына плотника изображает.

Близнецы по гороскопу всегда жопа!)) Состоят, как и жопа, из двух половинок!))

... поняв, что крут и всемогущ,
Снести решил Собянин хрущ!
Как хант-шаман умишком скуден...
Такому сразу надо в бубен!
Москва - не стойбище оленей!
Москву поставил на колени?
Москва сама таких нагнёт!
Ты подставляй Серёжа рот...

(с) Eugene Uralsky (выдержка)

Называем улицу в дачном посёлке. Основные варианты - ул. Малахитовая и ул. Изумрудная. Звонит мать - советует: "Называйте "Изумрудная"! "Малахитовая" слишком длинно - я посчитала - "Изумрудная" на целую букву короче!"

И отзыва покупателя к одной из парфюмерных вод АVON - "Хотите пахнуть хорошим мылом, но лень мыться? - тогда эта парфюмерия для вас!"

В любой работе всегда есть:
Начальник, который приказом её начинает
Ворчальник, который всё время ворчит
Скучальник, который всё время скучает
Молчальник, который всё время молчит
есть Поучайник, что всех поучает
и новенький Чайник, который свистит
Качальник, который права всё качает
Сучальник, который тихонько сучит...
И каждый за это оклад получает
пока Выручальник всех выручает
который страдает ни духом ни телом
а только одним выполняемым делом.

"Борьба с коррупцией - это проблема..." , как мало слов и много смысла.

Кто не зайдет сегодня на острие, тот чукча.

В дверь магазина врывается пацан лет шести-семи с криком:
- Я - мужик! Сказал - куплю!!!
Следом, вцепившись мальчишке в ворот куртки и пытаясь удержать его, по кафелю скользит девчушка примерно такого же возраста. На её, покрасневшем от усилий, лице, отпечаток всех прожитых и будущих лет. Отчаявшись удержать дружка, она на весь магазин кричит:
- Иди-иди, ты мне уже всю жизнь испортил!

НАТО набирает на свой полигон русскоязычных статистов для отработки ведения военных действий на территории России.

Теперь всем понятен бойкот сборной германии по футболу чемпионата мира в России, так как копия рейхстага там пока пустует.

Самый жадный человек, которого я встречала в жизни - моя племянница - ребёнок из довольно обеспеченной семьи, кстати.
Прошлым летом приезжала она ко мне пожить на месяц - с собой привезла тюбик зубной пасты "Новый Жемчуг", но пасты, которые у нас были - ей больше понравились и её тюбик не пригодился.
Так вот, нынче приехала она в гости - утром идёт умываться и говорит: "А ведь я в том году привезла новую зубную пасту - наверное, вы её на себя использовали?"...Достаю из шкафчика тот тюбик и даю ей - племянница аж засияла..., спрятала тюбик в свой рюкзачок и увезла домой!

Пятница, 13 - плохо. А пятница, 31 марта - это нивроку.

Завтра каждый дурак напишет, что наступило 1 апреля. А я не дурак, поэтому написал сегодня.

знаете как выиграть чемп мира по футболу? Знаете! Развивать детский спорт, строить спортивные сооружения и тп. Но это долго. Есть более простой и быстрый способ! Выдать российские паспорта всем играющим у нас бразильцам. Начало, кстати, уже положено. И оп ля! Чемпионство у нас в кармане! То то бразильцы удивятся, когда увидят на поле нашу сборную!

коротко о ньюострие:

КРоха создает тему: "Вы все дураки"
Обсуждение:
1- Нет мы не дураки
2- А американцы еще тупее
3- Иди на хер...
4- А у вас негров линчуют

Волг создает тему: "Вы все дураки"
1,2,3 - Ура!!! Мы самые лучшие и веселые дураки!!!
4 - Низачет, про меня ничего нет((

-Хочу стать модератором форума. Не могли бы подсказать к кому обратиться?, какие требования?


-Нужно, чтобы тебя укусил другой модератор.

Мне везёт.
Например, только что чайник плюнул кипятком в сторону моей ступни, но... Переплюнул. Редкий случай, когда я радуюсь тому, что меня переплюнул чайник.

она: Что делаешь?
он: делом занят
она: Каким?
он: тут ключевое слово не "дело", а "занят"

- Какой крайний срок поставить?
- Ставь 31е
- 31е? нормально, вы успеете?
- Успеем, конечно. Просто месяц не указывай

Хренов 21 век.
Купчино. Утро. Мрак. Стоит народ на остановке, люди подтягиваются в ожидании трамвая. Подходит девушка серая неприметная. Вокруг утренняя унылая тишина, тут эта девушка вскрикивает "&#^%#^!" и начинает звонить кому-то:
- Я забыла ключи и уже на остановке, можешь захватить с собой?
- ...
- Никуда не поедешь? Черт черт черт!
- ...!!!
- оооууу...
- ....
- аахах, круто. Давай.
Довольная кладет трубку, стоит ждет. Трамвай подошел минут через пять, все сели, проехали остановку, на следующей девушка на половину высовывается из двери, подлетает Дрон! На коптере изолентой пришмандачена связка ключей. Мадама довольная отвязывает и отправляет голубиную почту обратно в полёт. Бабуськи в ахуе. Я в восторге.