Креатив Анекдоты

а если возвращаться к истокам, то при чем тут вообще православие??? Религия принятая тогдашней правящей верхушкой по политическим соображениям и навязанная силой. Язычество - вот исконная наша вера!

какая то национальная свадьба , бюджетный вариант:
во-первых сегодня вторник, регистрация не праздничная
во-вторых уже три часа ездят вокруг дома и беспрерывно бибикают, думаю на ресторане то же скроили.
З.Ы судя по тому , что все в костюмах, а на улице +30 на сауне они то же сэкономят))

Девушки, чтобы окрасить волосы, воспользуйтесь игрой в пэйнтбол.

прогресс христианства
В наше время после смерти дикари-папуасы попадают или в ад или в рай
А раньше просто в суп

Медведев-садовод, а многие думали, что президент...

У попа была собака, он её любил.
Через год она сказала: "Убей меня"

- Юный друг! Всегда будь юным,
ты взрослеть не торопись.
Будь весёлым, дерзким, шумным!..
- Черепаха, отъебись.

«На месте легкоатлетов должны были быть мы» вздыхали футболисты сборной России.
(с) Byram

на работе тетка рассказывала
Меняли паспорта, и паспортистка типа пошутила. Ее фамилию - Журавлева написала через ё.
Брали ипотеку и паспорт пришлось менять - фамилии оказывается разные Журавлев и Журавлёва!

каждой твари - по паре. (с) Ной
каждой паре - по твари. (с) Зять

какой разный менталитет. У итальянцев пьяно значит тихо. А вот у нас чаще всего как раз наоборот

Смотрю, чё-то новенько тут появилось...
VIP-ложе зафигачили с табличкой «Посторонним В»..
А смысл? Сервис тот же… Зачем платить больше?

ехал на велике по трассе. Остановился грибы посмотреть. Щас их много. Поперли!
Парканул велик у дерева - просто прислонил. И походил вокруг. (ценных грибов не нашел, но будь я близко от дома- чего то бы набрал)
Возвращаюсь - а велика нет!!!
Понятное дело - заблудился! Направо пошел - лес. Налево - лес...
Рядом шумит дорога, а что толку?
Вел, конечно я таки нашел. Но в процессе поисков более всешо беспокоила мысль - че скажу жене?
Дорогая, я возвращаюсь пешком
- Сломал велик что ли?
- Нет, потерял...

недавно
Лежу в кресле у зубного
За моей спиной тетка стоматолог обслуживает толи постоянного пациента то ли знакомого. Я слушаю впол уха, больше занятый своими мыслями. А тетка в процессе разговаривает, че то спрашивает... Пациент отвечает фа-фа да фа-фа... А тут возникла тема, затронувшая пациента за живое! И я слышу вдруг: это не я!!! Это не я говорил!
Пауза. И доктор произносит с такой явной укоризной в голосе:
- Ну не надо разговаривать! Я же не закончила!

красивый город Казань, проблема в том, что там слишком много казанцев...
З.Ы. сегодня понял, Челябинск тоже охуенный город, проблемы те же...челябинцев много.

- Девушка, пожалуйста, двести грамм виски со льдом.
- К сожалению, виски нет
- Тааак... А тогда может быть коньячку, ну, хорошего, французского...
- Коньяка у нас тоже нет. Никакого.
- Оппа... А вот просто водочки, холодненькой, с селедочкой...
- Извините, водки тоже нет. У нас детское кафе-мороженое. Сок будете?

ЗАО "Ошибка"
Наша фирма основана еще в прошлом веке и все это время мы делаем ошибки.

Мы открылись! Новая услуга для организаций и юридических лиц с особыми условиями производства! Полная депокимонезация территории предприятий. Гуманное отношение к распространителям - содержание на полоном гособеспечении сроком до пяти лет! Постоянным клиентам особые условия и постоянный Ваш персональный специалист!
ФСБ России.

Словил хорошего ерша
Добавив в водку Шариша

Моя девушка сказала, что я её совсем не слушаю. Ну или что то вроде этого...

идёт качок, бычается

Стало скучно...во рту

Новый способ перекладывания проблемы с больной головы на народ называется: «Петиция».

Вы слышали как играют гимн России в Рио....при Советском Союзе это был мажор...

Риска

В семье назревало счастье. Дочку сосватал хороший парень и, отметив осенний день в календаре, две семьи начали к нему готовиться. Как обычно бывает в таких случаях, собрались родители, обговорили все организационные и денежные вопросы.
Вопрос: чья будет водка,- не поднимался. Было ясно по умолчанию. Семья девушки серьёзная, особенно слабая половина. Водку до свадьбы не выпьют.
И действительно. Тамара, будущая теща, была хозяином в семье. Мужа не притесняла, но и спуску не давала.
Нагнали водки. Часть закатали в банки. Часть наполнили 20-ти литровый бутыль. Получилось где-то две трети емкости.
Снесли в погреб, жена отметила маркером уровень содержимого. На этом акт приема-передачи на ответственное хранение мужу в устной форме был оформлен.
Вопрос был закрыт и стали готовиться дальше по списку.
Суета, нервотрепка: кого, сколько, и чего. Всё шло по плану.
Счастье неотвратимо приближалось. Было уже близко и неизбежно.
И вот по пришествию некоторого времени, жена решила заглянуть в погреб с инспекцией.
Всё было на месте и аккуратно расставлено по своим полочкам. Зорко оглядев хозяйство, она вернулась, и ничего не говоря, отвесила смачного леща мужу.
- Тамара! За что?!
Дальше последовала непереводимая идиоматическая тирада жены с вкраплениями местного фольклора.
Повела мужа в погреб.
- Вот смотри: бутыль на месте, содержимое по риске. По той самой, что ты отметила маркером.
- За что, Тамара?! – на голубом глазу божился муж.
- А теперь смотри вот сюда! Вот за это! Видишь разницу, глаза твои бесстыжие?
С этими словами жена повернула бутыль и... подвела риску на емкости к малоприметной отметине на стене.