Креатив Анекдоты

У меня батя одно время работал на мусоровозке.
В то время в частном секторе, где я живу, мусор выносили из дворов «по звонку». Т.Е. Едет мусоровоз. На верху улицы водитель достаёт звонок, типа школьного первопоследнего. Звонит что есть мочи, чтоб было слышно как можно дальше. Предупреждает: «Не спать! Я приехал! Кто не успел – тот масква-воронеж!». Ну и так через пять-шесть дворов останавливается, снова звонит. Пока народ с ведрами бежит к его мусороприемнику. (Контора тогда и теперь в миру так и зовется – «Не стучи ведром!»)
Точного времени никто не придерживался. Мусоровоз мог появиться «в течение дня». Прислушивались.

И вот бати не стало. Прилично, как не стало. Роясь в сарае и разбирая всякую рухлядь, я нашел этот самый колокольчик. Отметив хозяйскую хватку как наследник, стал рассматривать этот девайс.
Увесистый. Ручка из металлической трубки, приварена по совдеповски, - на века. Пружина, и на конце пружины гайка: ни то на 17, ни то на 19.
Как говорят лирики, - вся моя жизнь рапидной съёмкой пронеслась предо мной.

Я вспомнил, как я, мальчиком, «проспав колокольчик», бегал за этой мусоровозкой и умолял дяденьку водителя мусоровоза позволить освободить своё ведро. Иначе маменька меня заругает, а папенька непременно всыплет ремня.
Я вспомнил как я, однажды утром, будучи уже вполне взрослым мужчиной, снова «проспал» этот чертов колокольчик, схватил какие-то неприподъёмные мешки с мусором, сорвал спину, и долго-долго лечился у каких-то мануалов-шарлатанов. Боялся, что теперь меня заругает жена.

И вот я держу его в руках. Тот самый всемогущий колокольчик. Тот предмет, который приводил меня в ужас и трепет. Быть самым последним неудачником в мире, если ты «проспал мусоровозку» и не выбросил мусор.

Никелированное покрытие от сырости и времени конечно местами отсутствовало. Бывалый лоск предмет потерял.
Но разве это главное в этом дьяволе?!!! И я не удержался…. Боже, как же я не удержался!……………….

Когда я выглянул на улицу, то снова попал в детство.
И хотя порядок выноса мусора изменился уже лет пять как, все соседи нетерпеливо топтались и суетились с полными ведрами и мешками у своих ворот.
* * *
ДОКТОР БОРМИНТАЛЬ

44му 55 а что сделал или сделаешь ты?

почти месяц дома жил Иркин серый-полосатый кот Ричард. На неделю они пересеклись с ребенком - между лагерем и деревней.
Ребенок собирает что то из Лего, отвлекся. В это время кот зашел посмотреть че там.
Крик из комнаты:- А!!! Кот все сломал!!!
Захожу: - Я думал тут сломанная тахта, опрокинутый шкаф, упавшая люстра... - вот это называется "кот все сломал". А у тебя всего то на лего лапой наступили!

на работе говорят - тебя Саша искала. спрашиваю которая - у нас их две. Оказывается не искала, а искал! У нас есть еще Саша мужского полу.
Нахожу Сашу и спрашиваю Чего?
Тот вздыхает и машет рукой: А, неважно...
Но мне интересно, чего ему от меня было нужно. Наконец выясняется:
- Анекдот смешной хотел тебе рассказать...
- Ну, рассказывай
- Забыл....

концерт Петросяна. Зрители смеются, хлопают. Один сидит в первом ряду, слушает, не смеется. Слушает внимательно так....
- Кто это такой?
- Это остриец меломан. Пришел послушать любимые бояны

На Острие.Блокбастер.Каждый день.
Утром ,днём и вечером,даже ночью-эпопея-"Борисыч держит удар".
В главных ролях ...

Достала жизнь, достало всё:
Унылых будней колесо,
И миг летящий выходных,
Тупая боль зубов больных,
Жара, ужасная жара
И холод - с ночи до утра,
Начальства тупость и апломб...

- Да почему?!
- Сломался комп...

по мотивам анека как комар пиздил слона...
бежит радостный борисыч( непетя) навстречу ему обычный остриец:
- Ты чего человек без имени такой радостный?
- да там полоза стебали толпой, и я два раза незаметно подъебнул.

- Боря, похоже Сарочка ко мне таке не равнодушна!
- С чего ты взял?
- Она сказала, что нуждается во мне!
- Прямо так и сказала?
- Да! Она сказала: "Нужен ты мне!"

- Мам, а почему у нас денег нет?
- Потому что мозги утекли.
- А почему мозги утекли?
- Потому что денег нет.

умен не по годам, а по годам вот не умен!

интеллигентным быть старайся
предельно вежлив будь и мил
мол вы голубчик к сожаленью
дебил

Если вас вывели в люди, то и ведите себя подобающе – не нервируйте расстрельный взвод.

Вечер. Парк. Долгое время двое сидят на скамеечке. Молчат.
- Он плачет. Бедный мальчик! Я слышу, как он плачет, - вдруг говорит юноша.
- Кто? Какой, и чей мальчик? – не выдерживает девушка
- Амур выстрелил в нас последней стрелой, попал в меня, и у него сломался лук. Теперь он огорчен и плачет в кустах из-за того, что не смог поразить тебя. Пойдем к нему. Я поделюсь с тобой его стрелой. Не дадим мальчику умереть от горя!

Не спите просто так! Ночь, это тоже часть жизни. Иногда даже бурнее.

Если кто помнит, наши пращуры собирались в клубы по интересам и устраивали охоту на мамонтов. Теперь же, даже за ловлю покемонов уже грозят уголовным наказанием.

людёв нада пиздить пряником так, чтоб кнут был им сладким утешением.

уважаемые девушки! Если мужики в общественном транспорте не пялятся на ваши сиськи, то значит у вас их просто нет!!! Вы уж извините нас! На дворе лето!

Мир несправедлив. Дети бесцельно катаются на велосипедах в то время как я вынужден тащиться за пивом пешком.

Pokemon go home. Российская версия. Цель игры - находить покемонов и сдавать компетентным органам с последующей депортацией на родину

- Tikkurila?
- Нет, что Вы, бросила!

Росгосстрах чемпионат России по футболу. Ну да, росгосстрах. А временами даже росгосужас!

если по честному, то на многих надгробиях можно было бы написать:
"А, ерунда, на фиг идти ко врачу, само пройдет! "

диссертация
"О непревзойденных вкусовых качествах бесплатного уксуса"

Вопрос, кто больше прав, неправильный. Правильный вопрос - у кого больше.