Креатив Анекдоты

Люблю зимУ в начале мая
Когда пушистый белый снег
Весенне хлопьями махая
Ложится на зелёный ветк

В этом году первомайская демонстрация плавно перейдет в крестный ход, или наоборот!)))
ЗЫ без разницы...

Невозможно даже намекнуть на еврейское происхождение нового украинского премьера. Именно этим он и отличается от предыдущего.

Человека под 40 лет, легко определить по короткому адресу на mail.ru.
(c) Byram

- Что ты тут ищешь?
- Ничего
- Нашел?
- Не, ничего не нашел

вчера жена попросила помыть окна снаружи лоджии, типо неудобно ей, ладно мою, с дома напротив сосед по стоянке кричит, что типо немужское дело, я ему отвечаю, " да меня за это на 8 дней на рыбалку отпускают!" Другой , тож знакомый откликается, " Бля, да я за 8 дней свободы заново бы балкон перестеклил!"

- Штирлиц, подождите, я хотел Вас кое о чем спросить...
- Слушаю Вас, Мюллер.
- Скажите, Штирлиц, а откуда вы знаете русский язык?...
- С чего Вы взяли?!? Ха-ха-ха! Я не говорю по русски!
Тем временем в голове Штирлица одна за другой возникали версии - предатель на родине?? - нет, невозможно! Пастор Шлаг??? - да нет, он ничего не знает... Что же тогда???...
Никогда ранее Штирлиц не был так близко к провалу, он не знал, что Мюллер вчера вечером зарегился на Острие...

Если ласточки садятся на балкон, то это голуби, блядь!

Солнце светит, травка зеленеет.
Огород копают тут и там.
Я решил:
- А посажу-ка печень!
Всем назло.
Особенно врагам.

Сегодня в этом году было замечательно, но старожилы ещё помнят, как десять лет назад сегодня был понедельник.

Весь интернет пестрит рецептами, как сбросить 15 кг за месяц. И хоть бы одна сволочь подсказала, как набрать 15 кг в месяц за нашу зарплату.

Опухшей рукой набираю на клаве
Вместо Ля попадаю на Фа
Не смотрите на то, что на аве
Поглядите лучше в глаза!

Шёл по улице, догоняю девушку, спрашиваю:
- Девушка, а не подскажите какой сейчас градус выше нуля?
Был послан (

Vstalarano и юристко Alla
Стали репортажи здесь постить:
Как они по городам и весям,
Любят ездить,как бы,погостить…
Как бы,расширяя кругозоры,
Лазать по руинам и садам,
Восхищаться,щёлкать реки-горы.
И потом рассказывать всем нам.
Это познавательно,конечно,
Разные истории читать.
Но зачем,почти на каждом виде,
В кадр физиономию совать?

топор войны мы закопали
облобызались все дела
не знал он у меня есть дружба
пила

Написал другу в Ватсапе-Бухаю в понедельник,приходи!
Куча сообщений в соцсетях-Кудв7

Новый блокбастер "Непостящиеся". На всех полянах страны 1 мая.

Абдулкахар Азамат родился в Швеции, и теперь он швед.
Кукушенок вылупился в скворечнике, и теперь он скворец.
Такая вот ориентология.

Пришел Моисей к Фараону и прямо с порога грубо так: LET MY PEOPLE GO!!
- И куда это вы мацаеды лыжи навострили, если не секрет?
- На историческую родину, здесь близко, 30 лет ходьбы.
- Вранье! - рявкнул Фараон и аж подпрыгнул на троне но взял себя в руки, поправил звездочки на пиджаке, уселся поудобней,- Небось в Америку собрались? уже и английский выучили.
- Нам сваливать пора, a русские построят Ассуанскую плотину.
- Так это, возвращайтесь, если что.
- Да нет, навряд ли.. ну, разве что лет тысяч через пять на танках, потом заедет Киссинджер.. в общем, поживем увидим.

а ведь хорошо, когда хорошо. Было б плохо, если бы было плохо!

не смешно конечно, но я слыхал гитариста группы Любэ захуярил чел по фамилии Добрый.

на тему полового воспитания:
классе в 3 я уже знал, что девок хватать за жопу это очень весело, но интересовало конечно всё что там с другой стороны. и вот однажды в компании таких же как я зашёл разговор о том, как это всё изучают?
Один из нас общался со старшаками и авторитетно объяснил:
учитель заходит в класс, рисует на доске хуй и женский половой орган и под общий ржачь выходит из класса. Минут через 10, когда все просмеются, заходит и начинает урок.

самое главное - это верить в себя. Ведь, если ты в себя не веришь, кто же в тебя тогда поверит?
(с) Кентервилльское Привидение

пытаешься от злости клокоча
марать листы, ища во всём изъяны?
как есть плебей, плебеем и помрешь
скушны не интересные романы…

Каким бы не было открытым общество, а дверь в туалет надо закрывать.