Креатив Анекдоты

в квитке бланка уплаты пошлины есть формулировка за " пользование объектами животного мира"
у меня вопрос к охотникам, если они тут есть, а как именно они пользуются "объектами" и есть ли моральные и юридические ограничения.

- Бора, шо ви мине все пальцем тыкаете?! Шо, все так плохо и вам мине больше тыкнуть нечем?!

еду вчерась, слушаю унылую песню "Привет" в исполнении унылого аевцы лионидова и очень захотелось поправить один момент и настроение
Вместо малохольного " выходишь здесь((( ну будь здорова((( привет((("
надо весело заорать:
"Вылазишь тут? Ах ты, корова!!! Превед!!!"

Портрет современной кающейся Магдалины следует писать с подруги после того, когда она полпирога сожрала.

После того, как из машины высыпала братва, начавший было ругаться парковщик моментально стал паркурщиком...

В России много минэкономики, минкультуры, минобразования, минздравоохранения... кругом мины и не хватает сапёров.

Зачем устраивать цирк в виде "Прямая линия с Путиным"? Тратитm на это кучу средств и сил. Если один вопрос может заменить миллионы остальных. "Когда ты на конец свалишь"?

Труд сделал из обезьяны человека, но косметика наполовину исправила эту ошибку.

С террористами, гвардейцы у меня в кармане! Тьфу, я опять что-то не то сказал?

- Господин Президент, а зачем нам нужны гвардейцы?
- Носить бриллиантовые подвески чтоб.

Когда я нашел себя в панамских документах, я очень расстроился, но, к счастью, это был однофамилец.

Бог разделил людей на два пола и дал им для соединения разъём папа-мама. Но даже у бога есть баги, и появились разъёмы папа-папа и мама-мама.

начальница рассказала:
в советские годы в Ленинграде ее сын пошел в летное училище. Отучился год на казарменном положении. Потом где-то наверху решили что и их надо в армию и всем курсом отправили - из казармы в казарму! На два года в танковые войска!
Потом они всем курсом вернулись в летное доучиваться!
Видимо поэтому он не стал ни танкистом ни летчиком. Экономистом работает

знаете как определить, можно ли тот или иной продукт есть в пост? Очень просто - надо съесть маленький кусочек, и если боженька не покарает - значит можно!

Путин вызывает сантехника и сообщает:
- У меня система канализации сломалась. Разберитесь.
Сантехник:
- Не моё дело в вашей системе разбираться. Моё дело только починить, чтобы всех не затопило.

и вообще никогда не расстраивайтесь! Раздвоение личности еще худо бедно лечат, но с растроением уже проблемы

хотел посыпать голову пеплом, но получилось только перхотью...

Трансгендерная диверсификация - моднявый молодежный тренд?!

требую равноправия... жители первогоьэтажа имеют раз в месяц кататься на лифте никого не пуская, а жители не имеющие собак имеют право срать на газонах.

Анекдотами шурша едет крыша неспеша...

Алкоголизм побежден! Лень идти до магаза победила мозг говорящий "Мож продолжить".

Самое страшное - это когда Луис Суарес открывает рот.

Теперь и в России будет личная гвардия президента. Ну не хочется ему, чтобы его очередной евро-американский майдан отставил.

Самый большой и непрозрачный офшор - госбюджет. Вся страна переводит в него свои деньги и не понимает, по каким схемам они оттуда выводятся.

мое
на работе
- Ты, - говорю девушке, - работаешь как пчелка.
Вижу, улыбается!
И поясняю: жужжания на всю комнату и как результат - полграмма меда!
Получил журналом для записей по голове!